第一次对女孩有好感是在我五年级的时候，那年我14岁，我疯狂地迷上了一个叫艳的女孩。
我们同班同学，不知从何时起，我总喜欢看到她，喜欢关于她的一切东西，有时走在路上迎面遇到她，我会低着头，红着脸走过，想看她而又不敢正视，我总是偷偷地看她。直到小学毕业，这份好感还一直藏于心底。
七年级时，我又对一个叫娟的女孩深深地迷住了。她是个性格开朗、爱说爱笑的女孩。那时我坐在她身后，她总是霸道地我让给她写作业，她的这种“欺负”让我更觉得幸福!我喜欢帮她做事,她平时的作文都被我包揽,与其说是无奈，不如说是我的荣耀。
后来，直到毕业，我也未开口表白。前几日，聊天时，我开玩笑似的说，当年我喜欢她，她还抱怨我当时为何不表白，不然现在我们就在一起了。我们那班毕业生，只有我坚持到最后上了大学，有了份正式工作，而她目前很不好，患了白血病，还离了婚..…。
我在想，如果当初我真的表白了，她也未必接受吧，现在之所以如此，是因为她的悲惨，还有丈夫的狠毒。人，不能一眼看到未来，可是看到后往往就再也回不去......
高中时，我又深深地喜欢过一个叫玲的女孩，当时表白了，可是她没有接受。如今，她过得也不好，有一次半夜给我打电话，哭泣着诉说自己的苦。
她一个人孤独地在外面的马路上哭着、说着，那边除了她的哭声，连狗叫都没有了。此时，我早已没有了当年的那份心情，不知为何，我除了安慰她几句外，却不再心疼。
世界在变，人心在变，当年那份火热执着的爱如今是那么入骨的苍凉。她后悔没有答应我，不然如今也不会那么窘困。
大学时，我真真正正地谈了一个女朋友，她是个可爱、温柔、娴静的女孩，她也是我第一次牵手的女孩，第一次吻一个女孩，从她身上我实现了很多第一次。
大学里，我们上演了幸福的恋爱史，我们一起去网吧打跑跑卡丁车;我们一起上网包夜、看电影;我们一起去桃园摘桃;我们一起去公园坐海盗船;我们一起去食堂打水、吃饭;我们一起去上晚自习......。
后来毕业我们结婚了,也许在很多人看来这是圆满结局，修成了正果，可是就像电视剧中的传奇一样，我们离婚了 其中的细节不想赘述因为每次说起就像割我的肉.....有些事不愿发生，却不得不接受;有些人不可失去，却不得不放手。有时候，我们等的不是什么人、什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变。
我说不清为何会走到这一步，有些事懂了才去做，而有些做了才懂。我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。
我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。
换一个人，都不会天色常蓝。
如今，我的娇妻是一个漂亮、大方的女孩，第一次见她我几乎神经错乱了，因为我从来没有见过如此美丽的女孩，那一次我们聊的相当投机。认识五个月后,我们就开始买房，一年后的零五个月，她就成为了我的新娘。
结婚后才发现，她一点也不完美，耍起脾气像疯了一般，发起火来简直把人吃了，更重要的是她还有洁癖-太干净。要求我每天一洗澡，五天去澡堂一大洗;地每天拖、花每天浇水;家具每天抹一次;做饭、吃饭不能留半点米粒.....有一次，不小心，我把泡面中的辣菜残留在马桶里了，她顿时对我火冒三丈，她的气势让我毫无招架之力。
我了解她，所以她说我时，我总是沉默,这样避免了许多“口舌”和“战争”。一个家庭和谐了，必然有一个让步的人，一个愿意当好人的人，并且一直把好人做下去。
她对我的抱怨、批评、指责，我却一点也不生气，这是我与之前不同的，我天生是容不得受别人气的，哪怕是天王老子，可是却心甘情愿的受她的气，哪怕她打在我身上，我也会觉得幸福。
每次看到她脱掉的衣服，我总是给她洗，晾干后叠整齐放到她的衣柜里，并把她晚上洗澡的睡衣备好;我还愿意做好饭等着她回来吃，如果觉得我做的不好，我乐意去买，多远我都愿意。我做这些，总觉得是那么幸福，而以前我尽是不耐烦和委屈。
后来我明白了，之所以如此，是因为我对她深深的爱。14 岁我懵懂的爱，初中、高中晦涩的爱，大学时浪漫的爱 -也许都不算爱。唯有真正爱一个人，你才会容忍她、包容她，甚至受多大委屈也愿意，也许，这就是爱的真正含义吧！
这个气，我还要继续幸福地受下去。我想，有了爱，这都不算啥。
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