终章

2026.3.8

近几次更新的时间总是在深夜，我每夜每夜的失眠，睡不着的凌晨，我在想你的心里到底有没有我，我总是会想很多很多，我也不明白自己到底为什么如此拧，人人都说要知足，我问自己到底想要什么，又得到了什么。

就在2.18日，郭若琳忽然找到我，问我说，你是不是喜欢乔时。我当时心里咯噔一声，她怎么知道的？她也知道我情书的事儿，她告诉我说是张子萍告诉她的。张子萍，是我们班的大喇叭📣，但凡是让她知道的事，就相当于全班都知道了，那她，又是怎么知道的？

我那时的手连着胳膊一直在抖，我找到了张子萍的聊天，问了她，她说是郑家兴和她聊八卦的时候聊的我，我不懂，我也很难相信，郑家兴，是乔时的室友。我警告了张子萍让她闭嘴，我联系了乔时，我问他有没有告诉过别人，我在信里明明写了不要和别人说，我现在依旧也心存侥幸，我想万一，万一是郑家兴偷拿偷看了呢？乔时和我说没有，我跟他说，可是郑家兴怎么知道了，结果他沉默了好久，回道，我就告诉了郑家兴一个人。我想不起那时候是种什么心情，难过？不是，生气？也不是。

我好累啊，我真的好累，我要了郑家兴的微信，我去联系了郑家兴，我不懂，我和郑家兴无冤无仇，我也没有说过他，也没有吵过架，甚是我们在学校连话都不说，最可笑的发生了，他不承认，他居然不承认。在我看到乔时回复的那一瞬间，我的眼泪就已经掉下来了，不只是没办法接受他的不尊重，更是恨自己为什么这么贱，都这种程度了也没办法做到放手。

我把和张子萍的聊天发给了他，他说管她张子萍怎么说，反正乔时没告诉他，别人告诉他的，我就让他说哪个别人，他压根就说不上来。他就是不承认，反而发了一句，乔时就是没告诉我。于是我把和乔时的聊天发给他，他沉默了。

我自省我从来没有说过他，话都没说过几句，同学们都有目共睹，可是我到底做错了什么？要让他这么出去传我的八卦，我也没有不知足啊，我只是不想一个人了，我想变得更幸福和别人走得更长远这也有错吗？在我的质问中，他发了一句，你爱咋说咋说吧。

我究竟是哪里对不起他们了，为什么要让我这么痛苦，我的心好痛，我究竟做错了什么？

过一会儿郑家兴告诉了我实话，我问他，我需要的是你的实话吗？他道了歉。我也和他说了，只要他不和别人说，我就永远都不会告诉别人这件事儿，人都要面子，我给全他最后的体面，从此只做陌生人。

2.19日的傍晚7点多，乔时发了一条仅我可见的朋友圈，配文对不起，并且提到了我，我真的觉得自己好可笑，又好可怜。我明明没有做错任何事，我只是不想留下遗憾，和我喜欢的男生表白了，我当真只是勇敢了一次。我做错了嘛？我心里复杂的很，我原谅他了，我放不下，我当真是放不下，我做不到放下。当我再想起时，我也觉得自己挺贱的，爱人先爱己，明明我懂得很，可真到了现在，我只能发出一句：没关系，我从来都没有怪过你，我其实多想发一句问问他：因为我在你心里激不起任何波澜，你可以全身而退

对吗？

寒假中剩下的日子我一直像是丢了魂儿般，浑浑噩噩的过完了。

我始终想不明白，没有结局的人，为什么要相遇，我怎么就是忘不了，就是放不下。到底要在掌纹上刻出几刃才有属于我们的红线，我好累

我一直在寻找着可以待我如初的感情，可是现在我想明白了，最后变成陌生人，何尝不是一种待我如初？

我的感情可能不成熟，但我对你绝对是认真的

乔同学，你什么时候能看到，究竟还要多久，究竟还有多远

2026.3.9

上周末乔时的的妈妈看他的手机发现了万能群，他妈妈把群退了，把我，段宗正和田正堯的微信也删了，我拿到手机看到他们两个控诉乔时妈妈干涉他的孩子交友权利的时候，我想的不是他妈妈对他的过分管束，我想的是，我们失去联系了，无论怎样都联系不上了，我心里咯噔一声，好像有什么落下了，心跳很快。就在我犹豫的时候，他们两个趁着乔时不在讨论起了乔时。聊到了一个人，楼馨欣。段宗正说，这是乔时喜欢的人，在249班，我脑袋空白，我不是不知道这个人，只是，乔时否认他喜欢楼馨欣，我信了。我根本都不知道自己要干什么了，只是机械地在群里发了一条，他不是说自己不喜欢吗。段宗正答我说，乔时后来告诉过他，他喜欢楼馨欣，段宗正还怂恿着他去表白呢。我的脑袋像是灌了铅，好沉。

是吗？原来他有喜欢的人吗？他为什么不肯承认啊。原来只有我一个人被蒙在鼓里，原来我们之中，只有我深信不疑，只有我像个傻子。

现在是3.10日的凌晨，我躺在床上，在哭，原来他一直在瞒着我，可能我对他来说根本就不算什么，也可能他觉得我根本就不重要，根本就没有必要告诉我，我的心像是被剜了一刀，说不上来的痛。这一刻，我终于看清自己是多么可笑，我太天真了，我以为我的坚持起码能让自己体面一些，可是我错了，从始至终都是我一个人的独角戏，都是我一个人的自作多情，我累了，我真的累了。我坚持不下去了，我不想捂化这块，只对于我来说的冰了。我不想在每天对着他的聊天框编辑又删除，回应我的只有冷漠，我不想在对着他的背影发呆，我不想只有我自己困在其中出不来，我不想这份喜欢只有我一人暗自神伤，只有我一人在回忆里苦苦挣扎。

一切的一切，都是因为我的喜欢而起，那也应该由我来结束，就像甄嬛中的人们常常以缘分深厚作为亲近的借口，而以无缘作为了却情义的假词而已，或许有一天真到了无路可去，无法可解的地步，我也会说缘分已尽了吧，就当是我们的缘分尽了，就当是我们本就无缘。我长达915天的暗恋至此结束。

如果你问我会不会后悔，我也许会用短剧《像烟花一样灿烂》中的话回答你：我不是为了获得幸福才喜欢一个人的，喜欢无关于任何，它可能带来幸福，也可能带来痛苦，但这都是我的选择。

乔同学，关于你的所有的在我隐藏相册里的，我都不会删，感谢你的出现，照亮了我的初中时代，希望你以后路途坦荡，阳光明媚。

谢谢你，乔同学

3.21日凌晨，最近十天手机处于失网状态，没有来得及更新记录。最近的几天，我就感觉还和从前一样，没什么变化。是了，我们的交集不是早早就越来越少了吗？乔同学，你为什么会变成这样呢？我又再次打开了这条没网时打的备忘录心里难免酸涩，放不下吗？也不全是，大抵是有些倦了的吧。可如果你问我，你当真放下了吗？我可能也会说道，也不全是。

时间是一场覆水难收的酸雨，将记忆的危楼啃食殆尽。当我对这坚持已久的事感到疲惫时，我的心就像是偷偷的溜走了，空泛，真的好空好空。人们常说，人这一辈子总要经历遗憾的，一辈子那么长，干嘛着急在十几岁找到真爱。我从小就十分相信缘分这个词，事在人为是在太苦了，其实呢，有时候比起你的薄情寡义，我更恨自己的真心和长情。可能收信的人压根就没在意，但写信的人读了一遍又一遍。可能现在我终于懂了他撒谎的原因，面对一个根本就不喜欢的人，没有对她实话的必要。可时间赋予不了一个人忘记的能力，我的人生还有那么长，放手是命运为我定下的诅咒，我咎由自取，我心甘情愿，我愿赌服输。但即使这样，一切也最终都会变成一潭死水，因为那都是过去的事了。

我的少女时代是一行行铺满苦涩泪水的日记。只是我的故事太过平淡酸涩，像是情绪盘旋在心底的绞痛，却说不出苦味，只淡淡的在心口打转。人到底要多狼狈，命运才会为我改写的再平淡一点，再平淡一点。平淡的幸福，于我而言是场遥不可及的存在。

而当我再次闭上双眼之时，这一曲陈词烂调，竟也就此封笔。

谢谢看过我的日记的所有人，谢谢你们，希望你们也能一路长虹风雨无阻，而我也将继续做我自己的太阳，未来坦荡，无论幸福与否，未尝可知！