夏初梁牧泽，咱们去海边玩吧！

梁牧泽行啊，好主意。

夏初不过我想叫上我的朋友一起去。

梁牧泽你的朋友？叫啥名字？

夏初米谷啊，你不认识吗？

梁牧泽哦，米谷啊，没问题，带上她吧。

夏初其实我想带个人……

梁牧泽谁啊？你说呗。

夏初就是米谷。

梁牧泽那我赶紧准备一下？嗯哼。

夏初算了，你别忙活了，我不去了。

五天后——

梁牧泽夏初，我给你讲个笑话吧！

夏初好啊，你说吧！

#梁牧泽有一天，一颗土豆在路上慢慢滚着，突然被一辆车撞飞了。它晃晃悠悠地爬起来，拍了拍身上的泥土，嘀咕道：“妈呀，原来我不是硬汉，是‘薯’片啊！”

夏初哈哈哈，笑死我了！还有别的吗？

梁牧泽有有有，听好了。

#梁牧泽为什么数学书总是愁眉苦脸的？因为它满脑子都是问题。还有个故事：一根火柴走在路上，觉得头有点痒，就伸手挠了挠，结果“嘭”一声，它自己烧起来了。后来去医院包扎，等出来的时候，它已经变成了一根棉签。

夏初啊哈哈哈，笑得我肚子疼！还有吗？

梁牧泽当然有，接着来。

#梁牧泽病人跑去看医生，愁眉苦脸地说：“医生，我最近睡不好，吃不下，心情糟透了，是不是得抑郁症了？”医生仔细检查了一番，摇摇头说：“不是抑郁症，是缺钱症。这病我也治不了，建议您去银行挂号。”

夏初笑喷了！真的太逗了，还有吗？

梁牧泽有的有的。

#梁牧泽一只企鹅冷得瑟瑟发抖，决定去理发店把毛全都剃掉。出来之后，它愣住了，大喊：“卧槽，合着我是只北极熊啊！”

夏初哈哈哈哈，太好笑了！还有吗？

梁牧泽没啦，今天就到这儿吧。

聊完这些，两个人吃完饭，各自回房睡觉了。

又过了五天——

夏初梁牧泽，我给你讲个笑话故事吧！

梁牧泽好啊，你讲呗！

#夏初有个小伙子跑去面试，面试官问他：“你有什么特长？”小伙子一脸自信：“我头发特长！”面试官强忍住笑，追问：“那你有什么技能？”小伙子想了想：“我能用一只手遮住眼睛，另一只手玩手机，而且老板发现不了！”面试官扶额叹气：“我们公司不养闲人。”小伙子急了：“那我还会胸口碎大石！”面试官无奈：“我们是做文案的，你这技能是要砸电脑还是打印机？”最后，小伙子没被录用，回家路上愤愤不平地吐槽：“他们就是嫉妒我技能太全面！”

梁牧泽哈哈哈，真不错，还有别的吗？

夏初有的有的。

#夏初邻居王大爷最近迷上了网购，第一次买了一双运动鞋，收到货后对着手机研究了半天，然后火急火燎地联系客服：“你们这鞋有问题啊！左脚42码，右脚43码，我穿上就像踩高跷似的！”客服秒回：“大爷，您是不是把鞋子穿反了？”王大爷愣了一下，脱下来一看，还真是。但他嘴硬，继续怼客服：“就算这样，你们设计也不合理啊！凭什么两只鞋长得一模一样，害得我分不清左右！”客服估计笑岔了气，回复道：“大爷，下次您可以看看鞋底，上面写了‘左’‘右’哦。”王大爷更加恼火：“我买的是运动鞋，又不是地图，还得低头看路标啊？”

梁牧泽哼哼，真是太逗了，还有吗？

夏初有的有的。

#夏初小张去参加朋友的生日派对，出门前特意翻出珍藏已久的西装，结果穿上时发现裤子拉链卡住了。他急得满头大汗，嘴里嘟囔着：“开啊，不开我就剪了你！”折腾半天终于搞定，等赶到派对时已经迟到了。朋友看他气喘吁吁，问怎么回事，他一拍大腿：“别提了，跟裤子拉链干了一架，它输了，但我差点被憋死！”旁边一个穿背带裤的大哥幽幽来了一句：“所以我从来不跟拉链较劲，背带这种东西，主打和平共处，还不会突然甩锅。”小张低头看了看自己的西装裤，突然觉得背带裤还挺香的。

梁牧泽哈哈，真是绝了，还有吗？

夏初没啦，今天到这里吧。

聊了一会儿，两个人吃了饭，各自回房间休息了。

璐宝卡

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