我或许是真的生病了

我或许在想现在我感觉我的身体里住着两个完全不同的我一个在白天臣服于生活，为了那微薄的工资忙忙碌碌，甚至连停下来喝水的时间都没有，抬头低头全是自己日复一日干到厌恶的工作另一个在夜晚回归了真实，归顺了灵魂，忙碌一天拖着疲惫的身躯，什么都不想做，就那么躺着回想着这最近一段时间的过往和经历，总觉得特别心酸说不上具体的理由，只是觉得看着眼前空荡荡的一切，似乎什么都觉得没意思了，焦虑不安的现状，一直都在充斥着我整个身体。

我的情绪总是莫名其妙的上一秒还在哈哈大笑下一秒就泪流满面了我也不知道从什么时候开始的这些奇怪的情绪总是突然爆发我时常怀疑自己是不是精神病但想想我又挺正常的我时常会乱发脾气但又没有特别的事情可是情绪就会莫名的不爽不停的让身边最亲近的人受伤我时常会大哭哭到喘不过气然后猛的坐直大口大口呼吸仔细想想又不知道哭什么因为什么而哭泣我时常望着东西发呆脑子空白耳边嗡嗡作响但什么都想不出来想到到了也记不起来

有时我也会庆幸是自己一个人待在家里这样我就什么都不用管也没有人管我但有时我又害怕独自一人在家我害怕会有人突然出现有时我喜欢黑暗这样就没人能找到我在哪但有时我又害怕黑暗我害怕突然有陌生人出现我身边哪怕是突然出现一只虫子也会被吓到

可能我的分享欲太强太多了没人会乐意倾听一堆废话所以导致我的朋友越来越少经常自娱自乐也可能是我的情绪太过于敏感导致变成这样总是让身边的人受伤我想安慰但我不知道怎么说怎么解决我害怕我身边的人会受到伤害所以我尽力去掩盖自己但我又不知道如何下手到底怎么解决问题我的记忆力也越来越不好了晚上回到家想白天的事情怎么想都想不出来有时上一秒吵架下一秒已经忘了说了什么内容的话因为什么吵起来的所以我到底怎么了？

没有了期待的人和事，消失殆尽的分享欲，甚至只要没人与我交谈，一天下来我不会开口说一句话好累，说不上来的累看了那么多的长篇大论，也写了那么多的，文案，可是文字终究只是文字，冷冰冰的，除了能产生共鸣，好像也治愈不了我我觉得应该就是现在我这个状态了在外人面前极力的伪装着自己所有的负面情绪，假装很开心可是只有自己最清楚眼前面对的是一个怎样状态的人。

我记得张国荣先生生前留下了一句话："我这一生从未做过坏事，可为什么生活要这样对我，为什么我会变成这样？"我大概能理解他当时的那种感觉了。我把自己囚禁在这孤独的牢笼中，即便是没有任何人能打开，我也没有一丁点的安全感，依旧心慌……

工作时的我，雷厉风行，说一不二闲下来独处的时候，才发现自己是有多么的狼狈不堪明明我也认真过，努力过尽力过挽留过......

一一一圆