人总是太后知后觉了好多年后才会反应过来原来自己在某个人的心里是那样不堪。

换一种说法就是人太容易自我感动了以自虐的方式去爱人把那些称不上痛苦的痛苦无限放大然后就觉得自己受了很多伤害却不知这种畸形的付出对别人来说是一种打扰甚至会招来厌恶。

其实这样做也不完全是错的有些人只是在爱人这一方面很愚钝以至于用错了方式或者是大部分人都太善良了觉得自己付出了就一定有回报觉得自己的一片真心也会被对方用心对待。所以说人总是太后知后觉等挣脱了那股子劲儿后才明白当年的自己有多蠢但他们不会怪别人曾经用心对待的那个人在他们心里依旧是最好的他们不忍责怪所以他们把错误都揽到自己身上开始嫌奔自己的真心恶心自己的付出。

我想说的是人在年少时做什么都不为过尤其是待人真诚的你不要责怪自己你如此赤诚的心在这个时代弥足珍贵。

最近常常回想起过往所做的错误之事，从小学到现在。充斥在我心头的是愧疚，忏悔，遗憾。我认为人终要为自己做出的选择而负责，甚至付出代价，于我而言亦是。可我高估了自己，我好像越来越无法承担那些选择所带来的结果，所以现在内耗越来越重，痛苦也越来越深，我也愈加逃避。可我越是逃避，陷的就越深，甚至在睡梦中都无法逃离，我想这是对我的惩罚。

我极度渴望爱，可我不想再和任何人产生爱恋的羁绊，起码现在是的。因为我知道爱终究会消失，无论是我亲手推开的还是主动离去的，每每减少一个爱我的人，我便会感到不安，焦灼，痛苦，甚至延生极端的想法。所以，我想如果要承受失去爱的痛苦，不如一开始就不要接受爱的羁绊，他人也不会因我受到伤害。

可我太缺爱了，它好似一个黑洞，深到连我自己都觉得可怕。我热衷于表现我的痛苦，乞求他们可怜我，欲得到他们的同情，无论是文字，伤疤，言语，它们都在说着"求求了，可怜可怜我吧，爱爱我吧。"我就是个缺爱的疯子，贱兮兮地活着。于我而言，缺爱好像并不是天生的，可若仅仅因为我过往的经历它并不足以达到如此地步。我实在不解，有一次表演的时候，我邀请了两个最好的朋友，一个朋友答应了，一个朋友不愿意，甚至哭了，我不知所措，我一直跟他说我不起，我直的说我知道他为什么会肯原谅我，我件事已经成了伤害我的利爪，我是我不知道我做错了什么，心里一直很愧疚，你像我做了一个天大的错误

很多人都在说"爱人先爱己"，可我在"爱己"时是自私的，是以自我为中心的，我敏感，脆弱，像玻璃杯，只要内心受到一点伤害我就会破碎，就会选择远离，逃避，放手。可如今我又不知道如何爱自己，下意识的内耗，自我否定，轻视自己，我无法控制我的思想，我的情感。无力，痛苦在一点一点将我吞噬。

可就是这样缺爱的我，当家人或恋人（尤其是家人）表达对我的关心，爱意时，却又觉有些别扭，甚至想逃避，可我又真真切切感受到了幸福。缺爱又逃避爱，连我自己都觉得好笑，我是个彻头彻尾的神经病。