压抑

每隔一段时间 ，就会莫名其妙感觉好累， 或许是今天天气不太好 让我觉得很烦 ，又会是我的心事好多压得我好累

对所有人际关系都很厌烦 ，只是不停的想逃想避开 就想一个人安安静静的呆着 ，不想再坚持不想再继续总觉得没意思极了， 我总是这样持续性的想爱 觉得充满希望又间接性的想放弃 觉得一切都，不必再继续 我这个人就是这样 很多事情都在往最坏的，那方面想 过度焦虑和无端

悲伤 总是被情绪牵着走 ，然后开始无厘头的胡思乱想想的太多太多最后终于崩溃忍不住痛哭流涕， 确实有时候想的太多对自己也是一种折磨， 我一直觉得我成长了 不再那么内耗 不再那么敏感， 不再那么容易不开心 可以一个人面对很多克服不了，的事 可都不是 我一样也没有做到大概是心性成熟最快的两年， 各种问题扑面而来 我没有逃避 我也都在慢慢让自己默默接受

我常常在夜里哭 ，常常难过， 可我表面很开心 ，他们以为我永远开朗， 并不是 我每天都莫名的难过， 有时候我也在想为什么会难过 我太容易多想了 像我这样的人注定会失去很多 我喜欢听歌 ，容易被带入仿佛亲身体验 在这个世界 ，有太多的事刺痛我了 ，我不够勇敢 那些埋在心里的痛 睡不着的夜晚 经常内耗焦虑 ，一直在想有的没的 ，我真的很矛盾 明明很清醒的一个人 看什么都非常透彻 却总是在黑夜迷失了，自己 我或许知道自己想要什么 但我又不知道 我得不到什么 ？一直反反复复矛盾的纠结为什么？别人能轻而易举得到的 到我这里就成了最困难的 或许比起拥有， 失去才最适合我 我一直最讨厌的就是短暂的人和事 ，其实我也可以得到这些 可我就是太纠结于这些小细节 ，于是我避开了所有的开始 ，直至最后只剩下我一个， 我其实形容不出自己有多难过我的心里就是有事但我谁都不想说沉默不是没有情绪它已经，让我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心比起诉说自己的委屈和不甘也许沉默更好我也一直都有在劝自己，别频频回头后面没有人在等我即使能原路返回一切也都不是以前了，很多事情只能回头望不能回头走但我开导得了所有人却开导不了，我自己我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事有大的小的有好的坏的越记起只会越难过我会，直纠结因果这两个字我对待感情真诚平凡且热烈但我自己付出的，爱都看不到结果我在想到底什么样的爱才能更胜一筹，身边的朋友都在感慨真情难遇可，我发现事实上真心换真心的人是不会得到珍惜的也许什么？都不期待反而生活还要顺利些我不懂爱是什么？但我觉得总不是一直掉眼泪吧如果紧紧被爱包裹着负面，情绪是不会发作的爱也从来不是单方面的付出爱是行动，是想念是包容是勇敢但是直到现在也没有人告诉我我的开心，比对错重要所以到底是时间不对还是我不值得，现在的我害怕往后的日子找不到合得来又有趣的，人大家好像都是阶段性的陪伴不能时刻都惦记时间能改变的也是，那些原本就不坚定的东西但即使我被伤害，很多次我还是会爱不管是爱自己还是他人我都会奔赴会在诸多的风险里相信

一一我想死的小目标快了