有时候真的很讨厌自己这种拧巴的性格，你只要做了一点让我不开心的事情，我就会开始生闷气，一声不吭我不知道怎么开口把问题放在你我面前讲，却又希望你能够快点察觉我的情绪，我没有安全感一直说反话，我想要开口去诉说，却也不知道从何说起，我一直提醒自己遇到事情不要逃避，不要没有安全感，可我没做到。但我想要的只是你能好好爱我而已。

你会厌烦这样的我吧，阴晴不定的臭脾气，拉不下脸的自尊磕磕绊绊的表达，但无法改变的是这才是真正的我，请原谅我的自私怯懦，原谅我的心口不一，和烂脾气。

我不想把负面情绪带给你，可是又想让你知道我不开心

其实我自己也不知道有时候我觉得，我是乐观的每天都挺开心的身边的人，看到的都是一个蛮乐观的我可有时候事实告诉我我其实是悲观的，敏感的多疑的自卑的没有安全感的我总觉得没有人会，真心对我更没有人会喜欢我和朋友相处的时候也会因她们一点表现而忍不住联想很多悲观的想法表面的，我看起来话很多可我知道有时候我的内心甚至会厌烦这种处理各种人际，关系更是懒得维系只想躲在自己的，世界里甚至对最好的朋友都不会无所顾忌总是会害怕她们会不会多想我不知道为什么我的表面和内心的差距，那么大甚至有时候会厌恶一切我总是告诉自己要乐观积极可总，是忍不住会多想我是一个破碎的人和我相处的人，肯定都很累吧我这样的人是不是就应该一个人

我总是告诉自己人这辈子要为自己而活怎么开心，就怎么来想要做好每一件事，但是总是被现实打败总是会搞砸然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情我也会很焦虑我困在自己的负面情绪，里敏感多虑脾气暴躁心口不一我讨厌现在的自己讨厌这种想往走，但又看不清未来的感觉我一点都不了，解自己我是一个矛盾体但是我想救我自己，有时候真的很讨厌自己这种性格你只要做了一点让，我不开心的事情我就会开始生闷，气一声不吭我不知道怎么开口把问题放在你我面前讲却又希望你能够快点察觉我的情绪我没有安全感一直说反话我想要开口去诉说却，也不知道从何说起我一直提醒自己遇到事情不要逃避不要没有安全感可我没做到，但我想要的只是你能好好爱我而已

你会厌烦这样的我吧阴晴不定的臭脾气拉不下脸的自尊磕磕绊绊的表达但无法改变的是这才是真正的我请原谅我的自私怯懦原谅我的心口不一和烂脾气我，也很讨厌现在的自己但有时候也会希望有人能看透，我的不堪来爱我如果真会有那么一个人出现，让我感受到被爱的话我想我真的会哭的，我黏人小心极度缺乏安全感还是一个随时都不开心的女生我改不掉一生气就不说话，一委屈就掉眼泪一不开心，就不说话一难过就不吃饭的毛病永远都是先惩罚自己像我这样多，愁善感情绪化的人能够留在我身边陪我到最后一定是世界上，最好的人我什么苦都能吃唯独吃不了委屈，说话的态度一个动作伤到我我就会沉默也许这辈子都改不了