焦虑和睡眠障碍

我不知道我的选择是否正确，我想要的突破还是循规蹈矩束缚我的东西太多了， 我的焦虑、 我的迷茫 、 我的怯懦， 家人的言语学习和内心深处的自卑 这些从小到大刻在我心底 根本不可能忘记，有时候真的希望有个人来替我挣来这些束缚回头一看， 这个人只能是我我要冲破这令我窒息的内心怀疑和卑怯，我要走 走到春暖花开 山高海阔，我要走 走到人声鼎沸 灯火通明，因为不甘心 我希望抬头看， 会发现前面的路如此有生机，其实很多时候真的太需要精神支柱了想要被 爱想每天能有人听我讲废话在我委屈的时候 陪着我帮我打气不分青红皂白的偏向我 不是不想谈恋爱而是在他们身上看不到真诚 和尊重他们寂寞上了头短暂的好感带着目 的接近那些喜欢可能只是因为觉得我长得还 算可以懂事好糊弄却从来没想过了解我内 心里敏感的灵魂这样的喜欢不要也罢还是愿 意再等等等那个带着真诚爱意来我身边的人 不是权衡利弊后的选择而是怦然心动后明知 不可为而为之的坚定，说实话其实没什么好后悔的，很多事情就算时间能重来一遍，以当时的心智和阅历还是会做同样的选择，避免不了同样的结果。人本来就是在失败中学乖的，与其抱着过去后悔，不如擦擦眼泪向前走吧 只要我一直往前奔跑总有一天连灵魂也追不上我，通往自由的路上就算遍布荆棘我也敢赤脚前往我永远是自由的，哪怕暂时屈服 我也绝对不会成为麻木着被束缚的人，我会一而再再而三的救自己于水火，哪怕满身伤痕 精神不死 我亦不屈，玫瑰会随着时间凋零 但我的青春不会 我的青春永远炽热且自由，无形伤疤我这个人就是这样很多事情都往最坏的那方面想过度焦虑和无端悲伤总是被牵着走然后开始无厘头的幻想想，的太多太多最后终于崩溃忍不住痛哭流涕确实有的时候想的太多对自己也是一种折磨而且有时候还无法自拔这样子真的很累但最让我痛苦的是因为明明改变不了什么，甚至无能为力但还是想争取一点什么经常大喊着讨厌这个世界但其实想了想我爱我的家人我的朋友爱每个，遇到的善良的人他们就是我的世界或许我真正讨厌的是被负面情绪包围的我自己我一直觉得我成长了不再那么，内耗不再那么敏感不再那么容易不开心大概是心性成熟最快的两年各种问题扑面而来我没有逃避我全部都在接受

我开始难过不安失眠焦燥所有所有的负能量都涌上来整夜睡不好觉眼泪不自觉的流出来好像每个人，的出现都会给我上一课我到现在都还不明白为什么，你会让我过得这么不堪事实上我从来没有得到过我想要的我讨厌自己病态的敏感永远都在和自己生气我控制不了，我的情绪爱说反话阴阳怪气嘴硬口是心非遇到挫折，就想逃走我的爱里参杂着自卑和敏感有很多让别人不开心，又让我自己不好受的东西我也知道别人，不愿意接受我分享的烂情绪我说的话永远词不达意，我真的不知道该如何正确的去爱一个人我现在像是在垃圾堆里，我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定讨好型人格容易患得患失爱哭容易被别人的话影响，我嘴硬生气的时候爱说反话我每天想得很多甚至有时候，会感觉到自卑因为我总会觉得自己不如别人，我不开心的时候不爱说话会崩溃会莫名的烦躁睡不着的夜晚经常内耗一直在焦虑一直在想些有的没得我真的很矛盾一直反反复复的，纠结为什么我得不到我想要的是我的问题吗？可为什么别人轻而易举得到的到我这里就成了，最困难的可我就是太纠结于这些琐碎的小细节于是我避开了，所有的开始直到最后只剩下我一个人