原来我真的进食障碍靠强大的意志力坚持了，整整一个月，发现自己状态不对想自救回归正常饮食又不知道该怎么吃了，之前也是经常性一天可以不吃饭或者要吃吃一天不吃可以很久都不吃，而且很享受饥饿感，然后上称看自己瘦没瘦，每天都会上称一吃饭就一直停不下来了一直想吃，饱了也想吃，吃了还有负罪感严重的时候吃什么都看热量吃多一点就会焦虑想催吐或者运动消耗掉还经常液断，一节食就感觉活着没意思了，但是一暴食觉得自己是个废物胖的丑死了甚至不敢见人期待吃东西又害怕吃东西不敢吃饭但是疯狂性吃零食面包甜食，自从减肥之后我好像不会好好吃饭了极端的减肥方式的确让我瘦下来了但长期压制的食欲也在某一刻彻底爆发了我的大脑每天都被食欲所支配，反反复复的暴食又想着催 tu 来补救我的脸也因为催 tu 变得越来越肿我似乎不知道什么？是饿和饱感受不到食物的味道我只想躲起来吃东西到后来变成机械性的进食边哭边抖边往嘴里塞即使我的胃已经被食物填到撑可我感觉自己，还是空虚的我好痛苦暴食复胖的我比减肥前还胖，我看着自己肿成猪头的脸肚子上的赘肉和油腻的大腿我不知道该如何补救我讨厌这样的自己，所以极端减肥带来的是什么？是不会正常吃饭减到进食障去看心理医生没办法学习只能休学会没吃一点东西就跑到卫生间，催吐到手上关节泛红要不然就吃泻药是掉不完的头发莫名的耳鸣头晕是节食和暴食的死循环，看着镜子里的自己会哭会焦虑会想我要是再瘦一点，再漂亮一点就好了现在满脑子都是只想着，怎么瘦到理想体重我深知只有瘦能拯救现在的自己，所以我还在继续折磨自己，好像丧失了好好吃饭的能力。不甜的咖啡，不甜的茶，我本来是不爱这些的，我喜欢甜甜的东西，可是渐渐的好像也爱喝了，是真的爱喝吗，我也不知道，我只知道怎么瘦得快，我就会去尝试。不敢多吃，怕多吃一口都会后悔，吃了一顿很饱的饭，吃完我真的立马会后悔焦虑。每天克制着自己，每天因为食物的热量而焦虑，我知道我不该这样，其实我也想吃好吃的，吃大米饭，可是每次因为体重又会焦虑到吃不下。可是看到体重秤下降的数字又会很满足，觉得至少值得。我有时候总想，如果我再漂亮一点，再瘦一点，就不会这样了，就不会发生这么多事情了，为什么会这样啊，看到一个东西第一瞬间想的不是好不好吃，而是热量多高，吃到好吃的东西第一瞬间就在想，完蛋了，热量肯定很高，自己吃了高热量的东西就会自责到死，晚上躺到床上摸着自己身上的肉，为什么不能再瘦一点呢，我永远都不能和自己和解。
我真的不知道该怎么办 ，我感觉我已经精疲力尽，今天一直睡不着熬到现在，从刚才的半小时前，我想到了我妈妈之前的一句话“你就算死了，也只是家人伤心，我们伤心两天也就忘了”还有一些虽然过去多年但是我还是无法忘怀的话，我的父母爱我，但是我真的忘不掉，这个月都没怎么吃药，也没怎么发病，可是就是现在，我的头好痛胸口好闷，我感觉我的脖子被人掐着，我感觉这辈子就这样了，我真的好难入睡 一闭上眼睛， 伴着我的耳鸣 开心痛苦的画面全部涌出 ，毫无关联的画面在我脑海无缝切换 ，我觉得自己真像花屏的电视机 ，靠近一看每个色块都是我杂乱无章的记忆 睡前这段时间真像酷刑，在一个黑乎乎的房间里，闭上双眼，思绪仿佛无限拉长，睁开双眼，却又像是被垂钓的小鱼，在不明所以中迅速收回，闭着眼睛的时候，黑暗酝酿出酒精，失眠的烈火灼烧刺激着大脑深处的记忆，零散的记忆被一路火花带闪电地燃烧。随后似乎看见了超脱的自己，开始审视着记忆中的自我，偶尔不免责怪自己几句，偶尔不免觉得有些令人生笑只是不免这火越烧越旺，烧得心疼，烧的刺眼，深处的记忆在这样的煅烧中越发纯粹，越发简练，只是自己的大脑承受不住这样的痛苦。于是乎，你不得不选择睁开双眼，映入眼帘的是一片朦胧的天花板。清醒的大脑，不明所以的心潮澎湃，昨日与明日的折磨交替。在黑暗中，唯有痛苦的触觉被放大无数倍，幸福似乎只有在光亮处才显珍贵。痛苦从未掩盖幸福，只是人的感知在此刻只觉痛苦，清醒在这刻赋予了人将痛苦放大数倍的能力，而你或许只觉这是说不清的罪过，不知人们是逃避还是接受，但我认为失眠总是在这样的环节中交替进行，直至痛苦使人昏厥
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