又见面啦！这篇是我（作者）的独白哦，当然啦，这篇可以算是番外吧。

我很坏，很坏，坏到伤害那些愿意帮助我的，支持我的，真心对我的人。回忆自己的曾经，我后悔过，可是那又有什么用，我记得当时自己做过的幼稚的事，记得自己是如何伤害别人的，现在我先去弥补，可是……那又有什么作用呢，太迟了。所以呢，各位读者，不用去用同情的心情来读我的文章，因为我是个很坏的人，坏人，不需要被同情不是吗？

有时候，我觉得自己很可笑，也很可恶，或许我并不想这样对人，或许我也曾真心对人，或许……我不想这么坏……那些光鲜亮丽的人怎么会跟我这样的肮脏的可恶的小人多计较呢？也许若干年以后，会念旧情拉我一把，可是呢，这样的旧情会不会是伤害呢，好啦，有一点扯远了。

我有时也会想，如果我没有经历那些事，我是不是就不会变成今天这样人不人鬼不鬼的，那些想要帮助我的人是不是不会因为而“受伤”呢，可是，麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人，我怎么可能会顺顺利利的呢，毕竟在这世界，我并不是主角啊，一个妄想成为主角的人……

有时候，当你经历到某些事的时候，你才会意识到自己到底是有多么愚蠢，那件事以后，我对所有人都有防备，不再信任任何人。渐渐的，这种感觉愈发强烈，从最开始的防备，到抵触，我想保护自己，拒绝一切外交，毕竟俗话说，祸从口出。但是我发现这并没有什么用以后，我开始欺骗，逃避，相信谎言可以解决问题，一味的逃避可以麻痹自己，最终，我活成了自己讨厌的样子，别人厌恶的样子，也许，我也不想这样。

我明明已经这么小心了，处处想着别人，可是他们为什么还要这对我，从他们口中，我知道了残忍的真相，无论我怎么样想着别人，为了别人，舍己为人，都不会得到你想要的，你只会被当成软柿子。明明，他们可以帮我……他们可以站出来阻止他们…。我开始变得扭曲，走上一条极端，靠伤害别人取乐，一次又一次的极端，彻彻底底的毁了，那一份纯真消失的无影无踪，那一句舍己为人也变成我所抵触的。我似乎彻底变成一个行尸走肉，毫无感情可言，我发现，这样以后他们就不敢再欺负我了，他们害怕了……可我，再也回不去了。

整日颓废，走出去，才发现自己的渺小，自己的平凡，走在街上都不会有人再回头看一眼的平凡，我这种人普通的随处可见，哪怕是死了也不会有人注意，现在我才发现，自己的曾经是多么可笑，可惜，已经迟了。我没有好看的皮囊，没有富裕的家庭，没有好的成绩，也没有属于自己的气运和机缘，有的只是无尽的失败和糟糕。

我这种人活着到底为了什么…讽刺的是，那些人却过的风生水起，无忧无虑，他们怎么也不会想到。我恨这世道的不公，恨自己的平凡，也恨当年自己的无知，既然已经走出了那一步，就已经没有回头路了。

我的心理医生跟我说过，一棵树有许多树叶，但永远不可能找到两片完全一样的树叶，是的，她说的没错，但是一棵树少了我这片叶子又会怎么样呢？同样的，我死了，对这世界没有任何影响，甚至可能会让有些人大快人心，但是那些迫使我改变的人呢，他们永远不会觉得自己做错了，他们永远也不会想起，可能，在别人的提及下他们会记起，但是他们也只会说：“我和他只是开玩笑的”。

我看似无路可走，其实我还有死路一条。

我的文章是不是很难懂呢，如果看不懂，就请把这篇文章当做遗书来读，指不定在未来的哪一天，就真的用上了呢。