其实你是有很多缺点的，比如说有点脆弱有点偏激啊 ，但是，你也有吸引我的优点，你内心细腻对我来说很多人对我没有的，你其实有时候什么事，也不想告诉我，我其实更想让你依赖我一点，我从没有觉得你麻烦，我一直在希望你来找我，你的自残让我心疼，但是我却只能干着急，我希望你有事情能先告诉我发泄，而不是你自己自残，哭，我愿意纵容你的小脾气，我也知道你的不好，你的一些小脾气，你可以不用再对我遮遮掩掩，我愿你听着你的抱怨，也愿意安慰你，但是你的遮遮掩掩这让我更不敢安慰你
在你身边我愿意敞开心扉的跟你聊天，你长久的陪伴对我来说是不可多得的，我从没想过一个人能和我玩这么好，对我这么好，也可以说谢谢你的陪伴，我爱你
我也不知道我为什么会喜欢你，我敏感多疑，爱内耗，对你来说可能有压力，我没有见过想你一样的人，如此的热烈温暖，活泼可爱，在一天天的相处中我不可自拔的喜欢上你，我的家庭让我很缺爱，而你用你的陪伴让我走出我自己画的安全圈，你的陪伴都如此的温暖我不由得想要更多，我不在像以往一样，我不想像别人一样，我想要你，想要你对我的独特，你对我的爱，我想要得寸进尺，你之后跟我表白，我很开心，我也想要这样一直下去
但是你的再次自残选择不告诉我时，我开始担心我们的未来，我怕我们没有未来，我怕我们早就会分手，我怕你活不到那个时候，担忧冲昏了我的头，但是我却惧怕自残的你，我不敢面对，但是从今以后的每一次，我都愿意跟你一起好好的面对，我希望我们一起活着，一起在那个有我们的未来，我并不是在压力你什么的，我希望我们一起解决问题，像其他情侣一样携手共进，我们都更好未来才会轻松点，我想我们应该好好沟通，不是像现在这样，其实在我眼里我们两个就是没有话题了，有自己的交际圈了才会让我们两个沉默，这也不是什么很大的问题，我也会积极找你一起聊天的
我想要你给我你的爱，不是朋友的，我不喜欢你把我当朋友一样对待，我更想要独特的你。我惧怕爱人离开，我不再依赖别人，我的眼里我的家庭已经快分崩离析，我惊慌失措，我的心似乎没有了居住所，但是我遇到了你，我觉得你不会辜负我的心，我愿意死心塌地对你好，只求你不要丢下我，我很喜欢你，对你是陪伴的爱，平淡的爱
我很没有安全感，但是我知道你很吸引人，我不敢去管你也不敢问，我们好像越走越远了，因为我们没有上一个学校的缘故所以你有你的朋友我有我的朋友，而我们的交往也淡了，我没有多余的时间和精力来应付，这让我力不从心，我不敢问你，我也没有时间去问你。
或许你可能在你过得不好，过得好，我想你跟我吐槽坏的，跟我炫耀好的，我也会这样对你，让你心情不好的我会帮你，我也会安慰你，让你心情好的我看到你这么好我心里也甜甜的，可能这就是情侣吧，我希望你好也希望你的未来有我，但是我好像就是你未来的拦脚石（是这样说的吗？），我既要你好又要你还要我还要我们都要好好的，这可能有点痴心妄想，但是青春无梦想不拼搏我也要留一点小小的念想哈哈
我想很多像我们一样的情侣比我们大的正在为公开的做怒了，我也想要我们有被人知晓了解的一天，我想要光明正大的牵起你的手对说有人说这是我的爱人，我们相视而笑
其实有时候我可能会对你不耐烦（算是起床气？）但是我更愿意忍着，因为我觉得动不动对爱人发火可能会逼走你，看到你和别人玩的好我也会嫉妒，但是我也知道你会有自己的生活，有自己的朋友，其实很多时候我也很庆幸你有玩的好的朋友（因为有的时候我真的不敢安慰你 不知道为什么会觉得尴尬www）我只能跟你玩的好的通风报信让她去安慰你（真的不知道为什么不敢安慰啊啊啊）但是我不想看到你一个人偷偷抹眼泪的样子，感觉你好可怜啊，我又不敢亲自去找你，只敢告诉别人让她去安慰你，我把自己的内心封住，我怕你知道，我觉得有点丢脸（不知道为什么就是这样觉得啊啊啊啊不是故意要瞒着你的）不知道为什么，我的自尊心不允许我告诉你，不知道为什么我感觉说出来我的爱我也觉得如此的艰难（可能是我太缺爱了？）我不敢告诉你，我只能自己悄摸摸的把我的想法写到我的日记里
其实我已经在梦里很多次遇到你了，但是加上我这个找你觉得尴尬的毛病，我们已经很久没有见面了，祝我们能走的更远
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