当我的大学后,我就开始重新养一遍自己。在这里找到曾经从未拥有的自由,我自己去打工赚钱,拿着凑着一些生活费去到从小想去的地方,看见了从未看过的世界。在大学期间找到了活着的意义,也许不怕别人笑话曾经的我读书简直就是空有一副皮囊,但是在学校的接受教育的洗礼也好比我在家中接受精神折磨。后来,我学会啦释怀,我敢于反抗他们的力量。可是,我每当寒暑假时候我是惧怕回家的,家中就像无形的牢笼一般掐住我的脖子。

那些所谓的为了你好让我内心惧怕,曾经的我还在为自己不能实现他们的自私想法而内疚,可是当我接触更广阔的世界后发现,他们只是为了实现自己的一己私欲而掌控我。印象最深刻的是父母想让我读最好的大学,却要回到乡里面工作,想让我早点嫁人仅仅是因为姐姐当初结婚晚了,找到姐夫没有捞到好处。

想想也是可笑,在姐姐和姐夫打出一片前景时,父母第一时间想的是要怎么压榨他们俩,姐夫说：“这房子就是面子,还是要建起来”。可是,房子建起来之后父母就开始算计分家的问题,他们将自己的利益最大化却在外人面前说：“能得什么,我们还不是为了他们好。”我不知道为什么我的父母好想和别人不一样,当我在学校生病时,我的同学十分着急的带我去医院,可是我的父母仅是让发着高烧的我自己一个人回家,我说这个点没有回去的车,他们也不以为意,即使这样我的朋友也没有埋怨什么,而是带着我去医院一直待到凌晨两点后才回到学校,在我以为生病这件事告一段落之后,还要接受这父母的谩骂,质问我为什么要和别人出去,有时候我在想是不是我人没有了他们就如意啦。

可能是我和姐姐两个人都入不了父母的眼吧,我们姐妹俩关系很好,可是不知道为什么他们总会觉得这份关系没那么纯洁,他们甚至挑拨我们的关系,当然我也知道姐姐不会无缘无故对我好。在我读大学之后,我有想过缓和家里面的关系,每个人的生日我都记得,姐姐生日是送了她一条手链,爸爸妈妈送护肤品,甚至小侄儿小侄女的礼物也是精挑细选。最后也只是我一厢情愿吧,父母的生日他们会过的很隆重,姐姐、姐夫一家的生日就更不用说啦。看来看去好像我才是被遗忘的那个人,我知道姐姐在背后和妈妈说过我的坏话,我也知道妈妈从也未放过我,曾经我试图在自己身上找原因,我也不明白我已经事事都在尽力的做好,到头来总有错处,有时候真是一波未平一波又起。就这样疲惫不堪支离破碎的我来到大学。

话虽这样说,但其实从高中开始,朋友就是这些一生中最好的良药,他们慢慢的用心滋养我。在我很迷茫的时候他们会重新教我做事做人,在我自卑敏感的时候,他们会一遍一遍的夸赞我,都说爱人如养花,庆幸高中的我被滋养出血肉。既然这么支离破碎的我能被捡起来,那我凭什么又要自我放弃呢？

所以进入大学后除了完成学业后,我就开始提升自己的认知,丰富自己的阅历,从身体心理重新养自己。在大学一年后,高中朋友再次看见我都发出变化好大的惊呼,他们欣慰的脸上映着这是我养出来的骄傲。幸运在我,路遇贵人。

其实我不敢说自己以后会对父母怎么样,因为我不会放任他们不管,但我也只能尽自己的义务。保证他们吃穿用度之下的感情或许我给不出来,我至始至终都认为自己是个感情淡漠的人,在没有得到回应的爱也不配我去迎合。从始而终都没有得到爱的一个人,对亲情能有多大的希望呢,从未拥有,也就不奢望啦。既然如此那就订个小目标：请继续努力,做更好的自己,让我们成为彼此最坚实的后盾！

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