我不惧怕生命短暂，也无所谓岁月匆匆流逝。我唯一害怕的，是这一生过得毫无成就，从未真正昂首挺胸地活过

人生本就苦短，开心才最为重要，这一点我无法否认。谁都渴望快乐无忧、平静安稳地度过余生，这样的人生即便平凡无为，却也自有一番美好。可是，在当下的环境里，我不得不奋力向上攀爬，片刻不得停歇

如今这个时代，竞争如此激烈，真的有必要吗？其实未必。但仿佛有一条无形的定律，潜意识中让所有人都循规蹈矩地沿着这条路前行，终生都在努力爬上那永无止境的高岸。难道不累吗？一直赶路不肯休息，不仅身体会垮，精神也会率先崩溃。可即便如此，也无法停下脚步

我的家境无法为我的未来提供庇护，父母终有一天会离开我，而家中还有年幼的弟弟需要扶持。很早之前我就明白，我的未来只能靠自己去争取。我的人生似乎并未预留太多贵人相助的机会，一切仿佛一眼望到了尽头

儿时，我总不明白，为什么《豌豆公主》中垫了那么多层被子，公主依然能感受到一颗小小的豌豆。直到多年后的一天，我才终于明白，那一层层高床，何尝不是我们在生活中遇到的重重坎坷？我们一点点攀爬，历经苦难，以为最终会被磨平棱角，不再为一颗豌豆大小的事情而辗转难眠，但事实却是，无论经历了多少风雨，那颗“豌豆”依然会让我们彻夜难眠——微小的困境，却刺痛着最深的心

后来，我开始慢慢接纳那个满身瑕疵的自己。这种接纳，并非为了改变，而是单纯的接受。接受自己的无能、失败、怯懦，接受那些不坦然与不勇敢，接受所有深藏于内心的缺陷

这才是最真实的我——一个多愁善感、总在瞻前顾后的女孩，一个极其平凡的存在。没有耀眼的才华，没有令人惊艳的容貌，没有令人羡慕的家世，只是一个再普通不过的人。我试图与过去的自己握手言和，但并非因为释怀，而只是选择了直面自己的不足

我从来不是一个优点夺目的人。相较之下，我的缺点更像是一道道裂痕，布满了整个灵魂。我没有所谓的人格魅力，能让别人真心喜欢上这样的我。甚至很多时候，我会替那些对我好的人感到非常不值

现在的我，面对任何形式的爱，无论是微小的关心还是浓烈的情感，都会感到窒息般的压抑难受。我在抗拒它，抗拒这份沉重的情感。我想，或许很久以后，我依然无法坦然接受他人的善意。不过，这又有什么关系呢？如果这些爱与关怀对我来说是一种负担，那么，或许没有它们才是最好的解脱

小时候的我，曾经信誓旦旦地说要追求幸福，要变得优秀。可如今，却活成了这样一副模样。如果真有办法穿越回过去，去见一见那个未经世事、纯粹透明的自己，我想，我对她说出的第一句话，一定是“对不起”

对不起，让你憧憬的未来变成了如今这般糟糕的景象；对不起，把原本可以明媚如阳光的日子，过得如此狼狈不堪

日记（十一）