日记（一）

一些有关于我自己生活中的琐碎。可看可不看，嘴下留情

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生离死别，这堂人生的必修课，似乎是我穷尽一生也难以学会的命题。我深恶着我的父母，他们的影子笼罩在我心里，宛如一副沉重的传统中式家庭枷锁

在他们根深蒂固的观念中，儿子总是被托举、被偏爱，而女儿，则成为一种附庸的存在，甚至被用来作为道德绑架的工具

他们从未明白，男孩的独立背后是全家人倾力扶持，而女孩的独立却多半是在孤独与无助中独自闯荡；家财留给儿子，家务丢给女儿，给女孩一碗饭吃，却期待她感恩戴德，掏尽真心；对儿子付出所有，却只求他将来能有所回馈

这些无声的偏袒与不公，虽然他们从不明说，但每一个细节我都看得清清楚楚。我比谁都更在意，却也比谁都更隐忍

每一次当着弟弟的面数落我的不是，把我当作反面教材，那些话如利刃般刺入我的内心。我讨厌他们，甚至恨他们——我挨过挑衣杆的打，受过巴掌，鼻梁曾因书本的砸击而流血破掉，争吵时全身发麻、声嘶力竭。每当我想平静地分享一些事情，最后总会演变成一场说教，贯穿我整个成长历程的自卑感，多半来源于此

所以我恨他们，比任何人都恨得深刻，恨他们看不到我的努力，恨他们否定我的成就，只知道将“失败”的标签贴在我的身上。那句“你一定要比你姐姐有出息”，仿佛将我所有的努力撕碎在众人面前；那句“我们对你已经不再抱有希望了”，成了压垮我的最后一根稻草

而他们每一次的指摘与责备，不分青红皂白，只让我一次次怀疑自己的价值。我恨他们用冷漠和苛责为我编织了满身的枷锁，又冷眼旁观我自怨自艾、自我折磨，最终还要指责这一切都是我咎由自取

可是，讽刺的是，我越是恨他们，也越爱他们。这种矛盾的情感如同藤蔓缠绕着我的灵魂。我希望他们能够平安喜乐地度过余生，每次新闻里传来意外的消息，我都会在心底默默祈祷，但愿这样的厄运永远不会降临到他们身上

即使需要我因此遭遇意外，那也不要紧。当他们偶尔半开玩笑地说起“还能活几年”，或者叮嘱我和弟弟以后相互扶持时，我脑海中竟忍不住浮现出未来的场景：手捧父母骨灰盒和遗照，为他们送行的画面。那是一个忙碌生命结束后的终点，却也是一场情感上的终极告别。我不敢想象那一刻，眼泪是否会决堤而出

可即便如此，我依然无法彻底割舍这份血缘纽带所带来的深情厚谊。或许因为血脉相连，让我始终无法逃离这份羁绊；或许因为童年的某些记忆太过温暖，让如今的我在幸福与痛苦间反复摇摆；又或许是因为，曾经的自己曾被高高举起，所以现在才能假装不会低人一等

如果真的到了必须离别的那一天，下一次重逢，或许要等待漫长的十二万亿年轮回。假如彼时真有灵魂之说，在我的暮年，请你们一定来接我吧，哪怕只是为了让我重新找到属于自己的归属

我心疼他们，真的心疼。他们在我身上倾注了那么多钱，可我却始终没能给他们一个满意的结果。每一次想到这些，我的心就像被什么揪住了一样。他们一直在为我亏本，而我的存在仿佛成了某种沉重的负担。有时我甚至忍不住想：如果他们当初没有生下我，那这些钱或许就能留给自己，过上更轻松的生活吧

每次考试成绩不理想时，虽然嘴上说着不在意，可在无人看见的角落里，眼泪总会不争气地流下来。我接受不了自己的失败，却又眼睁睁看着自己清醒地堕落。我想狠狠扇醒自己，可发现早已堕落得太久，难以回头

爸爸妈妈，你们总说我吃不了苦，没干过活不知道累。可我心里清楚，我的未来注定充满苦涩，所以不用你们说，我也知道自己将来会吃很多苦

这就是为什么我对毕业后的未来如此在意，也是为什么我一直急切地想要赚钱。和身边那些似乎可以心安理得接受父母给予的人不同，我做不到这样坦然，是的，我很另类，也很装，但这确实是我身上的事实。他们的世界里好像从来没有这些问题，他们看起来无忧无虑、理所当然地享受着一切

可每当我看到父母疲惫的脸庞或听到他们无意间的叹息时，那种复杂的情绪就会涌上心头。我不知道是自己太敏感出了问题，还是这个世界本就错位了，硬生生把这样现实而沉重的课题塞到一个还未成年的孩子手里。看似遥远，却近在咫尺，看似久远，却又迫在眉睫，让我不知道该如何面对，也无法逃避，甚至将年少应有的轻松冲刷得所剩无几