考了一天的试，早上考的语文，我喜欢的人来姨妈了，可是我什么都准备不了，好内疚，好讨厌做什么都无能为力的感觉。
她很痛，可我分担不了，但还好宿舍在一楼，我送她回了宿舍，然后去隔壁拿了我的碗，再把她的也带上，我去给她打饭了。
打的时候挺害怕突然没有饭了的，幸好还有她爱吃的。还去超市看了一下，有她超喜欢吃的紫薯酥买了两个。
晚上全部考完了，英语老师对答案了直接被对笑了，好家伙，直接39分极限。
最近总是莫名其妙的想起以前的事，就像在提醒我以前是多么的自卑，不堪与见不得光。
时刻都在提醒我是那阴沟里的老鼠一样。
又想起了她说的那些话，那些曾经一度让我爬上窗户的话。
她说:“我就不应该生你，简直就是生了一个报应，要不是杀人犯法，早就把你杀了，丢河里了。
你就是扫把星，你个biao zi。”
明明都听过很多次了，但还是觉得有点难过，不过还是比以前好多了。
至少，不会再因为这个而哭了。之前她骂我什么都好，我都可以接受，可是她骂我biao zi。
我以我最好的语气说:“妈，可不可以不要骂我biao zi。”
可是她不以为意脸上的不屑都不会隐藏起来。
她说:“怎么了，你是biao zi还不让人说了。”
我终于做到了，不再因为她的话去较劲，不再对她的行为而有什么回应。
可能这样封闭起来的后果就是，我在家里，像一个借居的陌生人，从想要融入进去，到放弃融入。
我不再想什么不切实际的幻想，就像当初小学她带我买裙子一样，因为嫌贵而打电话给我的班主任，说我一定要买裙子。
然后，班主任直接就叫我不要买裙子了，在班级是内涵我一样。
可是……那条裙子只有70多块钱，却是能让我记到现在的价格。
他们总是喜欢把我一切不听话的行为打电话告诉班主任，不管小学还是初中。
他们能花很多钱让我读书，可是却不能让我买一件新的衣服，任何没有和她商量而买了的东西都是浪费钱。
买个收纳箱装书，在她看来完全没有必要。就连我肩膀痛，去医院都被认为是浪费时间的。
他们答应我，这次假期带我去看肩膀，可总是被各种理由拖住，到了现在开学，我每天抬笔，动一下都疼的要去世一样。
他们从来不会和我商量任何事，买行李箱，是她喜欢的款式，确是我最不喜欢的，但是我没有资格去评论。
直到现在，她都不知道，我其实是芒果过敏的，我其实不喜欢芹菜，吃不习惯榴莲。
我也没有和她说过这个，因为说出来，她只会说我娇气。可我总不能再花你的钱去医院吧。
也是，一百多块钱，让我在放月假的周边没有商店，只能进城吃饭的学校呆三天，你都会觉得100多块钱太多了。
可是你刚染的头发都好几百…………………………
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