昨天的存稿

生活好像陷入了死寂，我好像不对生活有什么态度。就那样啊，每天日复一日的，冷静又理性，我不在乎别人做了什么，我也不在乎外界怎么了。我把自己包裹起来，写出这段文字。

我好像对这种生活一点都不无聊，每天过着基本一样的生活，心越来越平静。讨厌与外界社交，讨厌外界的眼神，就想一个人静静的。

其实内心的情绪像一条平静的河，河面风平浪静，河底汹涌。只要扔进来一块石头，我就会炸开了锅。我现在好难控制自己的情绪，想哭，想落泪，但是我又不知道为什么哭，心里总是这么空空荡荡的。感觉就要哭 ，好像只有哭才能填满我的内心。

我现在好懒，能动手，能动脑。但我就是不想，我会看着满分的作业发呆，因为这不是我的成绩。这是科技的。

我好像现在缺失了灵气，写出的文字不再幽默，不在优美。我的风格会随时变化，会写出杂乱的语序，又会写出华丽的描写。也会有时没有灵感，写不出任何话。总感觉自己写的很差劲。

我的内心越来越空虚，看着手机的聊天界面，明明有这么话想说，我很想去社交。但是。总是迈不出去那一步。内心总是那么扭吧，紧张，纠结。

一个人的世界也挺好的，挺好的。没有人闯入，一个人默默吃着自己喜欢的东西，一个人默默的买着自己喜欢的东西，不炫耀，也不辱骂。

就这么平淡吧，感觉，都无所谓了。世界上任何东西存在的意义最后也会消失，只不过是我赋予了他的意。即使那个东西没了，他另种意义也会变成新的意义陪伴我。即使是脑海里的想象，朋友的一句话。那就足够了。

我希望我平淡的死去，所有人忘了我。我仿佛好像才能做回真正的自己，灵魂不再被他人脑海中的定义束缚，只是偶尔，朋友突然想起。内心感叹，默的放下。

好像很习惯融入黑暗，融入平淡。又习惯融入热闹，然后，在热闹里变得平静。

我做的每一件事都是有意义的，即使在发呆，即使睡了12个小时。那也是一种意义，我享受的那种。即使我的生活过得索然无味，那只是你觉得。我不追求什么浮夸的名利，我只想有钱。当个默默的有钱人。这尽管看起来很可笑，但是我就是想。

其实写下这篇文字，和钱还是有关的。我的内心什么都过得去，就唯独和钱好像当了死对头。想赚钱，想发疯。想从万米高空中猛的坠下，然后死亡。又想在高楼大厦里仰望星空，俯看世纪。

我就是那么矛盾，内心的长矛和盾相刺。纠结破烂不堪。慢慢的消化，慢慢的补。

我觉得就那样吧，不需要看任何人脸色。只需要欣赏沿途的风景，坦露自己的心声。天边的羊群，和蓝天上的鸟。为我启程，远处。是一望无际的草原。

365行，行行出状元。成名的机会很多，很多。

真想出去看看，看看那巴克洛斯的文艺复兴，看看那断头台的悲鸣。想去走走。去哪无所谓，只要风景美。

我就是这么，前言不搭后语。语序混乱，随心所欲的。无法去定义吧。