独白

我什么时候才能好好睡一觉，不用攥着复仇的执念，不用扛着献祭心脏后的空洞与冰冷。

就安安静静、平平静静地窝在暖和的被窝里，像小时候那样，什么都不用怕，什么都不用扛。

窗外的夜色压得很低，像我心底散不去的阴霾，病房里的消毒水味刺鼻又冰冷，我蜷缩在被子里，浑身的神经都绷成了一根快要断裂的弦。

耳边是仪器微弱的滴答声，可我却偏执地把它听成小时候床头那只旧闹钟的声响，“嘀嗒滴嗒一一”一下一下，敲在我早已千疮百孔的心上。

我拼命想甩开那些血腥的过往，甩开黑亡龙的狞笑，甩开亲生父母的冷血，甩开那些刀尖舔血的日夜。

我逼着自己回忆童年的碎片，回忆少儿频道里播不完的动画，回忆哥哥温柔的声音。

可那些温暖的画面刚浮现，复仇的恨意就猛地将其撕碎，两种念头在脑海里疯狂撕扯，让我头痛欲裂。

我告诉自己不能沉溺，不能软弱，复仇还未完成，我不能倒下，不能贪恋这片刻的虚妄安稳。

可身体却不受控制地贪恋着那份温暖，把脸深深埋进被子里，仿佛还能闻到白天晒过太阳的味道，暖烘烘的，能驱散我浑身的寒意。

脑子里全是细碎又安心的念头——明天要系得整整齐齐的红领巾，校门口烤肠摊滋滋冒油的香气，借了同桌还没还的彩色蜡笔……这些纯粹又美好的小事，是我如今唯一能抓住的光。

睡意一层一层涌上来，我却在心底疯狂抗拒，我怕这一睡过去，就再也醒不来，怕醒来后连这点幻觉都消失殆尽，更怕自己沉溺在温柔乡里，忘了血海深仇。

可理智终究抵不过心底的渴望，朦胧间，一只温热的手轻轻伸过来，细心地帮我掖好被角，指尖带着熟悉的温度，又轻轻挠了挠我侧腰上的软肉。

酥酥软软的触感传来，舒服得让我浑身一颤，所有紧绷的神经瞬间松懈。

哥哥，是你吗？

真的是你吗？能不能……再挠一会儿？就一小会儿，就一小会儿就好。

心底的理智在疯狂嘶吼，这是幻觉，是你精神分裂的幻象，是你PTSD（创伤后应激障碍）发作的臆想，你不能当真，不能沉沦！

可情感却早已溃不成军，我太想他了，太想念这份独属于他的温柔，哪怕是假的，我也舍不得戳破。

又是幻觉吗？我已经分不清了。清醒与幻境的边界早已模糊，我在执念与思念中反复挣扎，博弈到筋疲力尽。

风轻轻掀起窗帘，外面的车声、世间的喧嚣都慢慢变得模糊遥远，所有的仇恨、痛苦、挣扎都被睡意吞噬。

我终于放弃了抵抗，任由自己陷进了很深很深的睡意里，迷迷糊糊间，整个人窝进了一个温暖的怀抱，熟悉又安心的气息将我紧紧包裹。

他们都说我是冰皇，是杀伐果断、连死都不怕的怪物，说我心硬如铁，说我冷血无情。可只有我自己知道，我有多脆弱，脆弱得像一张薄纸，轻轻一戳，就碎得不成样子。

病房里的消毒水味裹着寒意，我缩在被子里，连呼吸都带着颤抖。

仪器的滴答声在耳边反复响着，我拼命把它当成小时候床头的闹钟，拼命去抓那些快要散掉的回忆。

动画结尾的音乐，哥哥轻声的催促，晒过太阳的被子，烤肠的香气，没要回来的蜡笔……这些细碎的美好，我抓得越紧，越觉得自己可笑。

我就是个懦夫。

嘴上说着要复仇，要亲手撕碎所有背叛我的人，可一到夜里，就被思念压得喘不过气。我连片刻的安宁都扛不住，连一点温暖都抵挡不了，我所谓的坚强，不过是装给别人看的空壳。

理智在骂我没用，骂我沉溺幻觉，骂我为了一点虚假的温柔就忘了痛。

可那只手轻轻掖好被角，轻轻挠着我侧腰软肉的时候，我还是忍不住贪恋。

是你吗，哥哥？

真的是你吗？

再挠一会儿好不好，就一会儿……

我明明知道这是幻觉，是我病了，是我精神错乱，可我舍不得醒。我太想你了，想到宁愿活在假象里，想到宁愿不吃药、不治疗，也要留住这点关于你的幻影。

我就是这么没用，这么脆弱，这么不堪一击。

人前是无所畏惧的冰皇，人后只是个丢了哥哥、连觉都睡不安稳的小孩。

风卷动窗帘，外界的声响渐渐模糊。我放弃了所有挣扎，任由自己沉进睡意里，窝进那片熟悉又温暖的怀抱。

眼眶一热，委屈和脆弱再也藏不住。

哥哥，我好想你，我快撑不住了。

你回来好不好？

回来看看这个，一戳就破的我。

我时常在想。

如果没有我。

如果我永远消失。

如果我从未存在。

是不是你就不会因我而死，不会被我拖累，不会被旁人指指点点，不会落得这样的结局？

他们说的没错，我就是个拖累，一个只会趴在别人脖子上吸血的吸血鬼。

目光无意识垂落，触到手腕上一道道深浅交错、早已淡去却依旧刺眼的疤痕，心脏猛地一抽，疼得喘不上气。

是我没护住你，是我把一切都搞砸了。

哥哥，对不起。

我把你弄丢了……1