（自述3）

最崩溃的瞬间，家人都在说我，都在指责我，我这一学期在学校真的已经很乖了，我下课还在背书，我回寝室安安静静看书，从前我记性很好，我也不明白为什么它偏偏要缠上我，他已经缠了我好几年，因为那个病使我的情绪以及成绩都有了很大的变化。我父母不会站在我的角度为我考虑。他们只会站在自己角度，只会看最终的结果，别人背一个小时就背会了，我要背好多个小时。

他们只想让自己满意，从来不顾及我的感受，我母亲在我面前夸我，让我好好学习。在别人面前说我不听话，爱发脾气，玩手机，有很多次瞬间，我真的不知道活着有什么意义了。起码曾经我还有个梦想，现在好像什么也没有了，所有的事对我来说都无所谓了，我往往会选择伤害自己，最终麻痹自己，真的好烦，在**的时候会觉得心情舒畅，别人对我的冷言冷语，我总是会记很长很长时间，可是我背书记性真的一点也不好，别人夸我可能过几天就忘了，唯独谩骂，很多时候觉得自己像个怪物。

最近好像很累，我觉得所有人都对我不满意，呼吸困难，总是想哭。好像……从小学到初中，我总是很焦虑，感觉压力好大好麻木……我好累。

我好像真的坚持不下去了，太累了，我好想解脱。我一直计划着离开这里，妈妈不愿相信自己的女儿有精神病，还是重度的，她只相信自己的女儿是叛逆。未完成的梦想好像永远也完成不了了。我太累了，世界不允许有内向的人，孩子就必须要活泼开朗。反应迟钝，记忆混乱，我真的好累好累我学不会了，学习一直在下降，好像学不会了……，胳膊上的刀疤也成了我自卑中的其一。

我好想逃跑，我不喜欢家，我学不进去，记性很差，很迷茫，有时候很疯很不正常，但是我却一直把我的未来幻想的那么美好。我不喜欢我妈妈的教育方式，但我又不得不接受，我不喜欢学校，每天都是这样浑浑噩噩，我很害怕，我怕我考不上一高，我记性不仅仅差，而且跑步也不好，跑了不到两圈就感觉快要死了一样，去医院检查了也没什么病，但我就是会莫名的心慌，我知道可能是因为XX，但是我妈妈不怎么想，她从来都是，认为她是对的，我记忆差，多吃核桃，背不下去是没有用心学，可是我情绪很零碎，我现在觉得我的未来都毁了，前面没有一点光，我感觉不到很快乐。

妈妈对我特别严格，因为她患上了焦虑症，有些XX，我觉得她很BT，时时刻刻监视我，她情绪不定，之前做了一个梦，梦里她说我无论逃到哪都会找到我，她像是一个恶魔。夜晚房门前的一道缝，不能锁门，去哪都要……我快疯了，都能来救救我。

之前我想穿什么都是她决定，我喜欢漂亮爱打扮，但她思想封建，限制我的自由，永远对别人家的孩子好，现在我也会反抗了，但她总是恶言相对，我希望我的未来是自由的，是开放且热烈的，鸟儿不应该锁在自己幻想的牢笼中，她应该去拥抱属于她的天空。