第10章天天日记240461

今天是2024年8月9日

还记得吗 为了聊天偷偷换座位 ，零成本的话 我无法忘记。过往的记忆是自己给自己放的老电影，失去比得不到更痛苦 ，因为它多了一个过程叫曾经拥有！我试图走出困住我很久的沼泽，却越走越深陷其中，亲爱的，我是说那短暂的回忆太美好了，使我频频回头，我舍不得。走不出去的 自己上的枷锁自己都不愿意解开，当某一天我们可能同时想起对方的时候 我们已经分开很久了 我们都无法告知对方 这就是分开.我无法割舍对过去的记忆，每一个瞬间都是我不想忘记的。即使我们现在的关系越来越疏远，我也知道我们是回不去了，但是我还是会舍不得你有些东西只适合怀念，如果我们没有分开现在一定会很幸福的，可你那天说了：我们在一起就是找罪受。

不知道你为什么就变了，明明你前天都不是这样的。或许我哪天不更新了那一定是我要幸福了。（每天一更tg心里描写记，9月份就开学咯就不能天天更新了一周更一次，黄金6小时。无人在意）昨晚做梦又梦见你了梦里我们和好了，梦和现实是相反的，又或许我们在平行时空里已经从新开始在一起了！

今天是2024年8月10日七夕情人节

哈哈哈今天七夕，如果没分开那这个就是我俩过得第一个情人节了，忘了我们也过了520。虽然那天那天没发生什么但是只要和你在一起就算是啥也没干那也很开心，你长了一张只会誓言的嘴却没本事做到气死我咋这么好骗呢？气晕了！这世界充满假象唯有思念不说谎，截图还在 唯独你不在。我虽然在等但我深知有些东西永远不属于我.分道扬镳的日子 我默默关注你的一切，从未放弃喜欢你 只是变得悄无声息。偶尔怀念 但生活不再有你，没有什么可失去的，或许我从来没得到过什么。那天，天真以为你牵着我的手就能幸福下去，转瞬即逝。我们藕断丝连的线 已经细的看不清了，那段日子 真的好像一杯加糖的咖啡☕️。咖啡原本就是苦的 只不过你用糖为他加了层滤镜 尝的第一口觉得甜 第二口就开始发苦 而咖啡苦的终究都是苦的 就算放了糖喝完之后依旧还有苦涩的味道停留在你的味蕾 换句话说 这条路走的苦吗 可这是你自己选的 亲爱的。很遗憾我们没有未来！最近过得怎么样 我们好久没说话了。已经凌晨了小7晚安😴早一点睡好梦

今天是2024年8月12日

我不知道为什么 忘了又想起 控制不住的抽泣 明明还有感情老是爱嘴硬说不爱了 还是会想着他还好吗？ 好好吃饭了吗 ？有没有早睡，我总是想去读懂一本不属于我的书，属于我的那时读不懂，现在也不需要我来读了。我偷偷浏览过无数次你的主页 在也没有我们的痕迹，停止视奸是幸福的开始。

憧憬末来 好像只有我在怀念过去你的那句不能没有我 我信了好久，他带给你的痛那么多 你为什么只记得他的好。

时间只是淡化了我的记忆却并没有教会我如何忘掉过去 我一直都是一个记性不好的人 我之前也自私的以为只要假装不在意 时间久了肯定就会忘记 但是我好像低估了自己 在无数个想起你的瞬间 我突然发现我好像并不是什么东西都可以想忘记 我也会经常在看见熟悉的头像熟悉的语气还有熟悉的歌时下意识回想那些记忆片段 或好或坏 可是时间久了突然发现我好像也记不清什么东西 曾经那些经常的小细节我都几乎忘掉差不多了 可是还有很多那些我觉得你确实喜欢过我的记忆片段我一个都忘不掉 就像在我脑子里存档了一样。

小7晚安😴

今天是2024年8月13号

我差点忘了，其实我们什么关系都不算，只是暖昧上头的一瞬间真的像极了爱情，虽有几秒像爱情，但终究它不是爱情，最后我们没有告别，没有拥抱，甚至连一句好好的再见都没有，就这样悄无声息的散了。人这一辈子，该走的弯路该吃的苦，该撞的南墙，该掉的陷阱，一个都少不了，放下纠结，好运自然来。好好挺住，熬过去，就是重生，后来我才明白，原来要真的对一个人没有了念头，还是要靠对方的绝情，对一个人最大的失望大概就是，我的事再也不想让你知道，同样你的事我再也不想了解。一段关系结束了，我总会很惋惜，时常会想起那样对我你不会难过吗，渐渐的我明白了如果两个人都难过的话，是不会分开的，突然就不怨，要是真爱怎么会如此的不堪。小7你说那段回忆那么的不堪 我怎么就那么难忘记[难过至极]我连一个不爱我的人我都放不下.@不会再有了 那些给你写小作文的日子 天天浏览你作品的日子 以及点赞评论那些幼稚行为 不会有了 我们不会和好了，当你说想忘记一个人的时候 ，事实证明你就已经忘不了了。

我确实是一个很难抛下过去的人 我也不是那种拿得起放得下的人 我很难接受别人靠近我 温暖我 然后又悄无声息的离开 很多人都劝我放下 而我就像个拾荒者躲在美好的回忆里出不来 你就像一个热水壶 内心炙热的时候温暖着我的心 等到这水凉就没有半分 我真的不明白 为什么我这颗真心就这么不值钱 要被你如此践踏 所以我始终难以释怀 直到有天我突然意识到 我舍不得的人并没有舍不得我 或许 能轻易失去的东西 本就不该属于我。今天早上在路上遇到了你，你也看到我了，什么也没说，就像不认识一样，分开那天我们都放恨话，你说你根本就没有喜欢过我，当时看到你纸条我都碎了，明明可以好好说，我却脑子一热就说了：三年三雨三年前，出了学校你是谁。还说了：我不能让像南走的人和我一起像北走，后来我去挽留你的时候你也是说了这句话，还把给你做了很久的星星掉了，还有我们之间的纸条撕碎了也掉了，还有你的照片。可是做完这一切我的心好痛，一直哭一直哭，又后悔自己的冲动，是不是不该这样，常常在想我们分开的原因都是因为我自己。如果能重来一次，我一定不要这样的结局。如果离别是尽头，那相遇的意义又是什么呢。一直不明白 ，为什么人会变 为什么总是 刚开始的时候最好。哪有什么突然好想你 只是一直没忘记，这段感情里 我宁愿放下所有尊严去纠缠你 也不愿放弃你 即便是失去你我也不愿意再让其他人走近我 等我熬过去了 我就重新开始 熬不过去我就一直等 可我并不是等你 而是等自己放下放下关于你的所有 我们曾经的点点滴滴等我不再因为你而烦恼不再想你了 无论我们最后生疏成什么样子 曾经对你的好那都是真的 就算我们终有一散也别辜负相遇 希望你从来不后悔遇见过我 跟我在一起的那段日子是真的快乐过如果能回到过去的话 我一定不会选择开始 也不会去认识你 说这句话不是后悔了 而是我不想面对我们现在的结局。我也恨我自己 我讨厌我自己 总是说冲动的话 最后你也真的走了 记得刚开始的我们无话不谈 初中三年是我们的点点滴滴 还是会想起你 但是我没身份走进你的世界了 看着你的社交圈我痛到窒息 看到你和你女朋友恋人关系的亲密值一天比一天高分就好比天塌了一样，或许我不该执着了，你有你的生活我们在也回不到过去了。这个世界给我一种付出真心就会遭到报应的感觉，常常恨你为什么要这样对我可恨龟恨，这并不会阻挡我放不下你。最近过得好吗 没有我的日子你幸福了吗？我故事里的那个他。

小7早点睡晚安

今天是2024年8月13号

我是一个特别喜欢翻看过去痕迹的人 我从不贪图任何新鲜感 会怀念一个人甚至那些很普遍的小事 从过去的某个时刻倒流 所以每段关系结束时我总是很痛 我有时候也在想 为什么我不被爱 也许是你欺骗的太多了，我觉得我已经失去爱人的勇气和能力了。我忘不了你带给我的伤害人为什么总是会莫名其妙的不开心 我想不通我总是在夜晚睡不着焦虑不安 总是在内耗我反复咀嚼着你带给我的伤害你虚伪的样子 幻听到一些不切实际的话语我走了这一路好像也没人心疼过我 我受过的伤害一旦说出口好像就变成了矫情痛苦就像是一场下不完的小雨 我的一生都是阴雨绵绵的我总是和幸福擦肩而过 我为什么会这么的不幸运那些伤害无论我用多长的时间去忘记 可人是恋痛的有些伤疤结痂了我也要把它撕开 我不想忘记那些痛苦如果真的忘记了那些痛苦我就要当做什么都没发生过吗，我是一个很奇怪的人 总是在深夜反复内耗 我忘不掉那段感情带给我伤害 我总是一次又一次的回想以前 时间并不是很好的创口贴 我想起某些事情还是会流泪，痛是痛不完的 。有些伤痛一旦发生过 便很难再愈合 无论花多长的时间还是多满的爱 它永远都会在心里留一道缝隙 这世界太尖锐了 根本不允许我哭 最近过得很差劲 连呼吸都变得困难 总感觉自己下一秒就喘不上气了 然后紧随其后的就是不停的流眼泪 情绪崩溃 我真的是一个很奇怪很奇怪的人 我不清楚自己为什么会变得这样 变成了自己最讨厌的那个模样 我好像总是很小气 对那些伤痛总是耿耿于怀 这些伤痛真的很折磨我 手控制不住的抖 我甚至出现了幻听 有那么一瞬间我真的想睡一场很久的觉 那些伤痛我没有和别人分享过 我都是有苦自咽 我也放弃了社交，常常想拥有一个坚强的躯壳 这样我就不会被繁琐的事情束缚 我要是勇敢一点 再强大一点就好了 我就不会因为一些小事而被打败了我能坚强到一个人承受所有痛苦 不需要任何人的怜悯 独自一个人 可我做不到一个人在孤独的时候总是能想起曾经身边的人 明明很多的 想起他们的好 想起我们一起笑过 哭过的日子 就连在梦中也是美好的 时长出现在梦里 可是梦都是反的 梦里发生的是也是遥不可及的 我忘记不了那些痛 一件极小的事情我都能感动很久 一笔我舍不得收的转账 朋友圈突然发我 跟别人聊天的时候突然夸我下意识的惦记主动给我发的消息，谁也代替不了你我最最最爱的你。我还是忘不了你，有时候觉得和你的相遇好像在昨天，我好像分不清是遗憾铸成的执念还是一直放不下的喜欢，你在我的记忆里一直都是那个意气风发的少年，最近过得怎么样我们好久没有说话了跟你的那些日子虽然内耗我感受到了幸福我舍得和你分开一直一拖再拖直到你身边有了些人我甚至保不了基本的理智与很你好好沟通一直在质问你你们是什么关系当我一直都是这样从来没有诚信出来我害怕你看到我消极的一面会讨厌我甚至远离我这些我一直保留着每天对我说出尖酸刻薄的话时我总是一遍遍在心里瓦解那些锐利的话你总是能轻描淡写的带过很多事情只不过这一次代过的事我和你的结局我早该知道你一直都在排斥我的情绪你厌烦我的情绪你一直都是这样的人，分开的第一天 我只觉得我自由了 我不用再每天忍受你的冷漠态度和言语 不用再每天哭到凌晨 我终于卸掉了那个沉重的包袱 可是到现在 我们已经分开好久了 我好像没有难过 也没有哭 我只是会时不时想起你 仅此而已，自从那天后 我花了很长很长的时间找回自己 我警惕一切 我所迷恋的东西 以防丢失后痛苦 对任何人都不抱有期待 爱人要留余地 这是你教会我的道理，那时候他不给你提供好情绪 也不给你正面陪伴 啥都没有 还要把你变得焦虑 朋友劝你离开 你说他有时候其实挺好的 可后来你怎么又哭了呢 。一个女生最掉价的行为 就是看穿了一个人之后 又舍不得离开他 你到底是舍不得他这个人 还是你和他之间的那点回忆 如果你还执着于他 那么请你好好想想 你图他什么 他很爱你吗 他给你提供情绪价值了吗 给你经济支持了吗 无论如何总得点一个吧 你还继续和他在一起 他继续死性不改 你继续泪流满面 给他继续伤害你的机会 把你一个人丢在一边 让你一边内耗一边自愈 你还要给他找借口吗 那你活该！ 和你分开有一段时间了 看到你已经开始新的生活了 也是 谁会一直停留在过去呢 其实有时候挺恨你的 恨你一开始对我那么好喝你当时那么坚定的说选择我 恨你对我许下那么多承诺后转身离开 头也不回 其实我最恨的还是我自己 我恨我自己把结局看的这么重要 明明一切都要可能早已变成不可能 明明你已经走得很远了 可我依旧是一个回头幻想我们还有以后。

纵使万般不舍 时间也会抹平一切

今天是2024年8月14号

我们刚认识的时候多好啊 说话毫无顾忌 发不完的信息聊到凌晨 也舍不得熄灭的屏幕 我还常常和朋友炫耀你 听到你的名字我就会开心很久 现在每每想起你 我始终有痛不完的地方 我们都擅长口是心非 却又希望对方有所察觉 很多时候沉默比解释任何悲伤来的都容易 靠互相伤害来证明彼此的重要性 这样的爱互相折磨 你知道的我不爱早睡 总是乱想 难过了就不说话 你是懂我的 你以前总说我很好 把你照顾的很好 如果真的有那么好 那为什么还留不住你呢，旧的伤口总会找到新的创可贴。人还是刚认识那会好 发不完的信息 聊不完的话题 连晚安都要道好几遍 可是到今天 连联系都需要勇气 人生若只如初见该多好，其实那天我知道 我的眼泪已经砸不进你的心里了 但是我舍不得。其实我根本舍不得你 可继续我们也不会有以后，有些事情不是我不在意 而是我在意了又能怎样。总有些牵挂旧得像伤疤隐隐作疼，人和人真是奇怪 明明那么多个夜晚聊到凌晨 彼此袒露心迹 但是在某一天突然变成了不会再联系的陌生人，大家好像都有恋痛癖都喜欢停留在让自己掉眼泪的人身边。承诺的背后有一个词叫一时兴起，最恨自己明明什么都看的那么透彻 却还深陷其中执迷不悟。

如果有一天你后悔没有好好珍惜我 后悔离开我了 那你千万不要回头 我们早就不是彼此记忆里的那个样子了 那段时间里我有多委屈 有多难过你不会懂的 你只需要记得我曾经很勇敢热烈的喜欢你 很真心实意的想和你有个未来 只是我们错过了 那就一直往前走不要回头 我早就不是靠吃一颗糖就能开心的年纪了 也许什么都不期待反而生活还要顺利些 我时常在想到底什么样的爱才能更胜一筹 身边的朋友都在感慨真情难遇 可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜 我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人 大家好像都事阶段性的陪伴 不能时，他带给你的痛那么多 你为什么只记得他的好。没有以后了没关系 我们还有以前，我万般珍惜 结果换来的却是回忆 。

今天是2024年8月15日

我记得那时候你信誓旦旦地和我说 我们会永远在一起 可是这个世界没有永远 每段有关于你的回忆都在侵蚀着我 我该如何做到释然 每次梦到你都是你和别人幸福画面 我已经不执着于以前了 我坦然面对一切好与不好 我说了违心的话 这似乎对你是种解脱 抱歉 我的爱和陪伴成了你的负担 但我想放弃又舍不得 这种感觉快把我杀了 你转身开始新生活 我却走不出与你的回忆里 我懂你的苦衷 理解你的难处 我从来没有想从你身上得到任何有价值的东西 我的爱给你加了层滤镜 可是呢你本身就很好 我总像一个偷窥者 偷窥之前属于我的人，一帧一帧闪过的 是我无法割舍的曾经。分开那天我发誓再也不会和好了 后来才发现发誓是一时的 如果以后不能与你共同了那些承诺就让我替你抹去吧 我还是希望你越来越好 至少离开我你是解脱的 我们之间并没有太大矛盾只是情绪积压一点程度说了很多戳痛彼此的话也突然明白了什么叫不适合 大概就是我不能让你快乐而你总让我受委屈爱意太满确实会把人吓跑 但是遗憾的不该是我伤害太大太多慢慢磨平了我所有的爱很多时候我也逐渐相信爱情的发生是需要机缘的 也不后悔认识你 因为有一段时间是真的感受到了爱，回忆想把钝刀 反复弑杀我 。

我过得好了 更无法原谅那些偷偷抹眼泪的日子 那些难听的话下不来台面的话我都没忘 我释怀不了 也不希望你过得好 那些翻脸无情的话想耳光 把那时真心对你的我抽得哑口无言 我仁至义尽问心无愧。我不在执着 我只想开心 然后忘记你，我要开始新的生活了，向前走，执着太久的东西己经没有任何意义了。我摊开手 允许一切流走，也许我最终会停止对你的思念 山高路远 再不相逢。喜欢一个没结果的人，太痛了，等不起了。时间会治愈所有伤痕会遇到新的创可贴。回忆是心中的刺 每每触及都会隐隐作痛，关于我们你有过愧疚吗？都不重要了。你还是选择了向前看 或许你的世界没有我会更好，不会更新了从今天起，除非我们和好但我知道这天不会来。

完结篇