讨厌自己

我不喜欢自己，我也不知道为什么就是不喜欢，我讨厌自己咬自己的手，讨厌用针扎自己的手指和血管，讨厌别人不理我，讨厌一个人玩，讨厌和别人聊天时没有共同语言，我不知道为什么我会这样。

也许是因为我的圈子太小，也许是因为我妈说我像神经病，也许是因为不管怎样别人都不喜欢我，也许是因为我容易生气，也许是因为我一激动就哭，也许是因为我成绩不好，我讨厌我自己。我喜欢对着天花板发呆，静静地看着天花板，我不喜欢打扫房间，不然房间里面的垃圾就只有我一个，我喜欢被同类包围的感觉很舒服。

我喜欢花，所有花我都喜欢，因为它们漂亮艳丽，我每次看见花都觉得我像角落里面的小草似的，没什么人注意，就像在班上同学都有自己的小团体可我却不知道找谁玩，所有人都有自己最好的朋友，我好像有又好像没有。我喜欢的东西很多可是我却不喜欢我自己，很奇怪却又很正常，我不知道怎么说我自己。有的人说喜欢我说我和别人不一样，有的人说我贱，我觉得我应该很烦，我喜欢自言自语，我可以自言自语三四个小时或一整天，我不知道为什么就是下意识的。

我喜欢掐自己，莫名其妙的掐自己，掐我的手、大腿根、手腕……我会很用力的掐，掐青了也在意，我应激的时候就会这样或咬自己的手背、手腕、嘴唇。我会咬的很用力，要不然就是挠手背和手臂，一直挠一直挠直到我平静一下为止，但我不敢让别人知道，我怕他们说我有病，我讨厌这样可是好像又没办法，和别人说话没有人记得住，自言自语好像更好一点起码有人听我说话了，只不过是自己罢了我有能怎么办呢。

我想想出了一个不存在的人，我喜欢在睡觉前和他说话，但是他不存在啊，我把我的QQ小号想象成他，我就这样天天自我安慰，我就这样天天自言自语，我觉得我好像真的有病，我会莫名其妙的傻笑，莫名其妙的哭，然后找那个不存在的人聊天，想象或许他真的存在，我甚至给他取了个名字。荒诞又可笑，我不知道怎么形容我的心情，我只是努力忍耐，直到晚上睡觉前，自言自语缓解压力。

但我不知道压力从何而来，没有人主动找我聊天，找我去玩，给我打电话。我会随便打一个空号然后自言自语，想象对面的有人和我聊天，我觉得我想个神经病，我控制不住我自己的情绪和身体。我的手会莫名其妙的抖，没有征兆的抖动，我只能掐它让它不抖动，只能感受到痛，让它缓解。

我有时候觉得或许我疯了，我天天自言自语，莫名其妙的哭，想象一些不切实际的幻想，干一些荒谬的事情，用头撞墙是我经常干的，我也不知道为什么撞，就是想罢了……

或许我真的有病吧…