“他们是舅舅，我是哥哥”

“叫我哥哥就好，他们是舅舅，我是哥哥。”

“好的，哥哥。”

“祝贺你来到这个城市。”

餐桌上，他们小酌着，谈论的东西我无从了解也无从参与，我只能默默喝着一罐可乐，默默地听着，一切听从着大人的安排。

眼前的餐厅我不熟悉，让我做什么我便做什么，让我吃什么我便吃什么，让我向大家问好我便问好，我怕自己说错了话做错了事，给舅舅丢人。

我躲在角落里，有些无助。而你却叫服务员给我送来了一个杯子，你为我倒上一杯啤酒，轻声说：“少喝一点。”

舅舅仍在和其他人侃侃而谈，只有你举起了自己的杯子，主动和我碰杯，眼神坚定地说：“祝贺你来到上海。”

这一刻，我的心仿佛被什么撞了一下，一种从未有过的感觉涌上心头，很温柔很触动。

在这座陌生的城市里，我第一次感受到了被尊重和被关注的滋味。

上海是我一直以来想要去的城市，尽管短短的来了一次，尽管是借着别人的机会，可是这是我第一次听到有人祝贺我来到这座城市。甚至是一个我连名字都不知道的人。

那些生食我不敢吃也不知道怎么吃，你很耐心为我讲解，鼓励我大胆尝试，教我怎么吃，告诉我哪个部分好吃。我慢慢不那么无措和羞耻。

我就这么继续自己吃着，听着，听他们讨论那些我不能触及到的高度的东西和事物。你虽和他们谈论着却时不时主动与我碰杯，因为你，其他人像是想起了我，让我不那么像局外人。

对啊，他们说他们的，甚至没有一寸目光停留在我身上过。

又过了一些时间，舅舅说太晚了，让妈妈领我回去睡觉。我明白你们需要独立的空间，我便收拾随身物品，很有眼色地匆匆离开，不带一丝留恋，我很听话，任凭舅舅安排。

好像在心里埋下了一颗种子，我也不知道会在多少年后，但我的确是期待下次与你见面的。

或许下次见面我已褪去稚嫩，最好是能在自己所在的领域闪闪发光。一面之缘我甚至不知道你的名字，更不能过问。或许没有机会再见。

舅舅工作上的事是我不能过问的，我不能越了本分，我和舅舅不熟，只知道他很厉害，家里人都听他的，以他为首。

他想让我知道的我便知道，他不愿让我听的我便不能妄想和窥探，他为我安排的我便接受，除此我实在不应该多拿一分。我早晚会报还给他，我很感谢他对我的慷慨，可我又觉得这种慷慨带着高高在上，是上位者对下位者的怜悯。

但我可笑的自尊不允许我一味接受，我无能却自尊心强而且贪婪，我不能接受我的妈妈，他的姐姐，下雨天我们一起在上海的天桥走着。

他走路很快，似乎是习惯，也许是磁场不同，我和妈妈一路小跑跟着他。

我妈妈拿着唯一的一把伞，高高举过舅舅的头顶，那种关切的紧张神情，仿佛是他的助理。

但我一定会向他看齐。

我为他推玻璃门，有些吃力，“你就这点力气吗？”

我说打算考研，但不要对我抱有太大希望，我不太有信心。他略带戏谑说：“你现在知道谦虚了？”

他的朋友们说，我的专业刚好和他工作相关，可以进他公司，他不带一刻犹豫说：“不行，毕业之后她回老家移动或者联通工作。”

我从没想过舅舅为我安排什么工作。但我听到他轻描淡写我平庸的未来，我很伤心。

可能是为我好，可我感觉到的是他否定我的一切。我不懂为什么，虽然他给了我很多东西，他是我舅舅，可是我很难受。他甚至走路很快，我就在后面三米远快速跟着他。

三米之外，是我和他的安全距离，也是我的分寸所在，更是我跨越不过去的鸿沟。

仅仅是因为他的这些不看好我，我就要向他看齐，我不愿输给他的子女，不愿总是接受他的安排他对我的评判，不愿他看我总是带着不耐烦。

我害怕在舅舅和他的朋友们眼里，我是菟丝花，是吸血鬼，是无用的没有价值的，是等他来救助的，是卑躬屈膝来向他索取一切利益的。

或许是我的问题，我总是有很大的心理负担，他们说这是他们身为长辈应该做的，可我觉得亲情并不纯粹，就像是我欠了好多人，我好像要还很多很多人。

或许是我天性凉薄又多情滥情，不论是朋友家人，和谁也不能真正亲近起来。