拾雨延春

年少的约定算不算数?

"当然不能做数，年少都是玩伴，偶尔的玩笑话岂能当真?”

"怎么不做数?只要你记得，约定亦是枷锁，守约赴约，只是一句年少，岂可以了当的?"

到后来，他回来赴约了，可我却失约了。

说起年少轻狂，许多人说那是青春的代名词，可我不认为，在那个16岁的年纪，我在淤泥中才肯开出沾满泥土的花，虽然不够美丽，也做不到出淤泥而不染，但是却是他教会我如何开花的。

那一年，父母离异，我被判给了父亲，我人生中最自甘堕落的污点开始的定格。在父亲醉酒后，对我实行了殴打、侵犯，但是却又在酒醒后央求我不要报警，我的直拗换来了一顿又一顿的毒打。后来我开始学乖了，父亲却更加肆无忌惮的对我动手动脚，冬天的晚上，寒风逼迫着我前行，刺骨的寒冷从脊背蔓延全身，刚上完晚自习，天已经乌压的黑了一片，我好冷啊，我走在大桥上，桥下就是湍急的河水，可能跳下去，我可以得到新生吧，我那么想着也就那么做了。

可不知道是不是上天每次都在和我作对，我左脚刚跨上栏杆时，有人拉住了我，我重心不稳，向后仰去倒在了那个人的怀里，他好温暖啊，好想永远靠在他的怀抱里，可身体本能的反应还是促使我匆忙站起，我道了好多次歉，一遍又一遍的对不起，刺的我脑袋有些发昏，他却说没关系，我记得，他是我在这个冬日中唯一的暖阳，唯一的一缕希望，用那一抹光亮照亮了我孤僻的内心，可那时的我认为自己不配接受这朝阳所照，我好害怕，怕他这样纯白的人被我的脏污点染，怕这只是一场梦，怕他知道我的过往，怕梦破碎，一切都虚无缥缈了。到后来我有些记不清了···

我好像有点儿喜欢他，但是我那么糟糕，那么难堪，就像在泥潭中苦苦挣扎，最后陷入泥潭，落得个浑身脏污的下场，怕他认为我和那群在泥潭里的人一样，也想拉他一起下水。但是没过几天，他好像知道了什么，他向我表白了，我好激动啊，但是心里的悲伤盖过了激动，我脏了，可是他那么纯白的人，怎么可以被我玷污。

他可能察觉到了我的疑心，他向我承诺，待我跟他考上大学，读完大学后，他让我跟他私奔，他比我大一岁，已经被保送了，但是他却愿意陪我在泥潭中挣扎，让我开出属于我的花，活出我的人生。"私奔"我承认我确实很动心，但是我的抑郁症加重了，每晚服用的安眠药已经很多了，精神状态也有些憔悴了，我不愿再拖累他了，我不想做他的绊脚石，我也不想让他记住我，他记住我，好像就是他人生中的污点。

在我考上大学二年后，他出国留学了，他说他从不会忘记我们的约定，等他留学回来就带我去外国领证，但那时候我已经撑支不住了，但还是整理好自己送他去了机场。抱歉，顾延安，我失约了，让你一个人在国外为我这样的烂人而信守承诺，对不起，希望在下一辈子的那个冬天，不要再遇见我了，不要再那么好心了。

还是在顾延安伸出光源拯救我的那个大桥，我跳了下去，无人拉我，可我的身体下落时，还是能感受到顾延安的温度，还是能感受到我的心脏在为他跳动，再见了，顾延安。

番外——

不落的谎言是你和我最后的结果。"顾延安，你不能这样，我不值得"我的眼角渗出泪花，我愿意，顾延安也愿意，但是我已经脏了，我自己都嫌弃我这个样子，又怎么可以让顾延安触碰或看到呢?

"言执，那你喜欢我吗?我喜欢你，心之所向之事，一时的语言无法阐明，但一生的诚意足以证明”"喜·欢·你...可是我不值得你对我的一腔爱意"喜欢你'我说的很小声，以至于我没想到他说这么直接，但他已经知道我脏了，为什么还要用爱再给我一次生机，我怕这份爱会随着潮汐慢慢退去，最终将我高高摔下，又变得遍体鳞伤。"嗯，我听到了，喜欢你，我也是""那个，延安..?"我能感受到我脸颊的红晕散开，散到了我的心里"嗯，言执。"后面的两个字他着重强调了很久，尾音拖得很长，他的唇瓣贴上我的唇时，我的脑袋有一时的发热，那个吻比昔日的和风都要温婉，并不似汹涌猛烈，倒像是慢慢将人沉溺在大海，将我沉溺在他的心里。