二十二岁是人生的六点半

每年生日，我都愿意停下来，和过去一年的自己好好对话，不敷衍、不潦草、不煽情。只是安安静静记录时光留给我的成长与温柔，不过话又说回来，人嘛！总是要得写点东西留给自己看的。仿佛意识到了有什么事情会发生，所以开始频繁记录当下心情。

翻看朋友圈回望二十一岁，生日不久之后把弟弟接到我工作的城市带他玩，想让他在我没有体验过的年龄好好看看外面的世界有无限可能。11月份和朋友爬了武功山，从来没用过的体验与自己身体做斗争，登顶的风景那一刻发现“只要坚持不放弃就可以看到山顶的风景”12月份工作很忙碌，收获了很大的进步也独立完成了第一次一个人布置。二十一岁过年很早就在家陪着家人把亲戚都走完了才去上班。3月时隔一年又自己独立上台讲课，有了第一次的经验努力做好了，当天顺利完成了。3月份和朋友碰面去欢乐谷玩了，再次体验心都怦怦跳的项目发现已经玩不动了，第二天去了香港海岛有山、有海、有风，自由的感觉。4月份给妈妈约了体检，说了好久完成了，父母健康平安。5月回家呆了几天不上班的日子很轻松。

最大的改变不是变得多厉害、多耀眼，而是心理上终于学会和自己和解，之前的自己一直都在为难自己，总爱和过去较劲，揪着烦恼反复想为什么做不好。总爱和别人比较，盯着别人的光芒焦虑自卑，逼着自己追赶世俗的标准，勉强自己迎合所有人期待。习惯性内耗，习惯性忽略自己的情绪难过的时候假装无所谓，疲惫的时候硬撑着经常，明明心里早已疲惫不堪，却还不断苛责自己不够优秀不够通透，不够从容。总以为完美才是答案，被认可才是值得，却忘了，最该被善待的人，从来都是自己。

开始接纳自己的不完美，接纳自己的敏感、柔软和偶尔的笨拙。允许自己情绪低落的时候，允许自己偶尔偷懒、偶尔迷茫，允许有落空、有遗憾、有不尽人意，不再用框架框住自己。人生是用来体验的，不是用来演译完美的。我慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸。“让花成花，让树成树，允许一切发生”是啊！允许一切发生，生活不就是见招拆招。给你多少难题就解决多少难题，尽情的感受和体验，最终都会找到自己的轨道！别着急，请允许自己慢一点，允许自己是一朵慢开的花。

感情也是如此，单身很多年的我也会想谈恋爱不断的扩大我的交友圈子。在热烈的夏天我也开启了属于我们的甜甜恋爱，我们以朋友的身份接触了一段时间对方的真诚和用心打动了我。让我勇敢地向他走了一步。我们俩聊的恋爱观都挺同频的，我也清楚地明白自己想要什么样的陪伴，现在的我，更偏向选择喜欢我多一些的人，不是不想去爱人，也不是吝啬我的真心。只是我不想再耗尽自己，去追赶一份若即若离的感情，我想要的爱，是被放在心上，是对方主动向我走来。是我情绪会被顾及，我的小情绪会被看见，不用我反复试探，不用我苦苦索要安全感。我可以付出真心，可以温柔对待伴侣，但前提是，对方的偏爱要先向着我 我不想在感情中出来出去玩，不想经常内耗、反复怀疑自己值不值得被爱。任何一段费力的感情都不想要，喜欢我多一点，代表我可以安心做我自己。不用刻意讨好，不用小心翼翼改变，不必总在纠结他到底爱不爱我，我可以松驰的去感受被爱，再慢慢释放我的喜欢。爱应该是锦上添花，而不是消耗自我，用松驰感去谈恋爱会很轻松。

二十一岁的迷茫慢慢褪去，二十二岁的我，开始对自己的未来有方向了，不再浑浑噩噩，不再沉溺情绪内耗。我开始认真规划自己的职业走向，为未来铺路，一步一步的按照计划走，为自己以后人生负责。我知道，安全感从来是别人给的。

二十二岁，比过往更放过自己更自洽了一点，也更加了解自己了，一点我不再执着于不悲伤，我依旧不想长大。我许可眼泪自由，我许可焦虑发生。“允许万物穿过自己”我曾经不是很能理解这句话，但我现在有了新的理解和看法。希望自己的感情可以更加可控，在我面对消极境遇是能够顿感、平和、豁达一些。尽情地去感受、去体验、去爱。

二十二岁是人生的六点半，我的太阳刚刚升起。