疯子（梦）

我是一个普通家庭长大的女孩，普普通通的长大，成为了一名小护士，工作于一家精神病院

有一个负责带我的前辈，平时我就帮她打杂之类的，但是她被调走了，于是我就接替了她的位置

前辈的工作不是很难，只需要按时观察病人的状况、负责让他们吃药就可以了

当然这是在前辈眼里

因为前辈经验丰富，并没有觉得自己所负责的病人可怕，但我是个新手，我觉得前辈所负责的病人很可怕

他们的情绪很不稳定，经常会发病打人，每当这时候，前辈都会让人按住他们，打镇定剂，我是打杂的，只要在旁边就好

有一次我印象特别深刻

那个病人发病的时候，有两个护工按着他，说了也奇怪，平时明明能按动的人，这次居然挣脱了，他是那种无差别攻击，看见谁打谁的那种

说来不巧，前辈被一件紧急事情叫走了，屋里就我和两个护工，还有病人，因为病人刚从护工那里逃脱，所以就逮着我一个软柿子捏

病人的力气很大，很轻松的就掐住了我的脖子，窒息感在一瞬间笼罩了我。病人并没有停，反而加大了力气，我又挣脱不开，心中涌上绝望

我难道真的要死在一个疯子手里吗，护工怎么还不来帮忙，我不要死，不要死啊

这样的变故谁也没预料到，在我快要昏过去时，两个护工终于反应过来把他拉开用束缚带固定在病床上。我还处于劫后余生虚幻中，正在大口喘着气

真是疯子疯子疯子

难怪被家人厌恶丢到了这里，几年都没有来看过他

这个时候我请了一个星期的假，一个星期过后，我稍缓过来了，但是每天晚上我还是能梦到他掐着我那种濒死的绝望

但我还要生活，因为这个事请的假还是前辈怕我有心理阴影而影响工作勉强同意的。再不回去我就要被人替了，严重工作都不保了

我也想过换一个病人负责，但出了这个事也没人愿意接这个烂摊子。就是这个事后，前辈没多久也走了，之前这个病人是我和前辈一起负责的，所以现在这个病人我必须一个人面对了

在我正式负责他的时候，就我一个人，连个护工都没有。因为他们说人要用在更有用的地方，这里不需要他们给调走了！！在门口做了好大一会儿的心理建设，我进去后他正在床上躺着，我叫他起来吃药，他也很配合的坐起来吃了，现在看起来还蛮正常的，我悬着的心也稍稍的松了一点

他吃完后突然向我看来，我刚放下的心猛的又提了起来

他和我道了歉，又问我他能不能帮他带本书，我有点惊讶，他平时清醒的时候很少从我刚来的时候到现在，带上这次也才八次。这样的他还挺温柔的本来他长的也不赖，听前辈说，他刚来的时候有不少小护士喜欢他呢

那是我高中的同桌，在这里绝对会说超绝男妈妈，但是面对差点杀死我的罪魁祸首，我实在是生不出喜欢的感觉，甚至有点恶心想吐，虽然他也只是因为生病了，但我还是很生气，有点恶心的感觉。我现在每天午夜梦醒都能梦到那一幕，他是生病了没错，但又不是我导致他生病的，我不欠他。我只是来打工谋生活的，他的痛苦凭什么也要让我来承受一部分。要不是因为这狗屎医院必须要求我们表现出好的一面，不能把负面情绪带给病人。以至于，我现在面对他，我还得笑着，我不仅要笑着，我还要善解人意的表达出我并不怪你。爹的狗屎医院

我压下想吐的感觉，说，当然可以了，你想要什么书呀？

他想了一下，就要了一本《寂夜》①，没想到他也喜欢这本书，我刚好有一本就借给他看了

最近不知道为什么院里的病人突然增多，人手不够。狗屎医院也不知道再招点人，就让我们这些人拼死拼活的给它打工，因为这件事我已经好几天没合眼了，再不睡觉我要疯了。我现在都想当病人，病人至少还能睡觉呢，我连都不能睡

我在又一次连续几天没有睡觉后，这二天我还得去让他吃药，脑子昏昏沉沉的。不知道为什么，感觉在梦里。最近压力又大，就把我对他的怨全都倾诉的话都说了出来。其中也不只有对他的怨，还有对医院的，但我无法对别人说，衬着这次也一并的说了出来

说完我就后悔了，我反应过来这不是梦。虽然他的家人并不喜欢他，但毕竟是自己的孩子他家的经济条件也不错，院长受了他家人的东西，他要是说了院长一定会向着他把我给开除了的

他最近清醒的时候还挺多的，但怎么偏偏现在也是清醒的啊。他眼眶泛红受伤的看着我，似乎是不理解我为什么和平时对他不一样。好恶心，他这是什么表情，明明他之前想杀了我，现在又反而感觉非常依恋我？

我反应过来后，就连忙给他道歉，变回平时对他的那个样子，对他道歉，说自己是因为压力太大，下意识脱口而出的是气话，请不要当真。

他并没有像之前我这样对他时那样欢喜雀跃，沉默不语的吃完了药，我也正烦，没有管他

第二天，院长把我调去去了别处，好像是他要和院长主动要求的我也并不在意，我早就想甩开这个麻烦了

自从上次借他书之后，他就好像把我当成了他的依靠，时时刻刻都要和我在一起，本来上班就烦，还要被自己讨厌的人一直缠着，但凡语气强硬一点，他就眼眶泛红的看着，偏偏他和院长有点关系，我还不能说什么，真的是很气的呀

我被调去了别处，在那过的很安稳，像之前的那种破事一次也没有发生过。

在调过来的两个月后，我得到了他跳楼自杀的消息。这本来和我是没有关系的，但是偏偏那个人还给我留了东西

是一本他的日记和一封遗书

他在遗书中说，首先写他很痛苦，不想活下去，但是后来遇见了我很俗套的，对我一见钟情，对于之前发病伤害我的事情抱歉，他说他想补偿我，但是没想到我会那么厌恶他。后来又发生了一些事他坚持不下去了，就去死了

他的家人嫌晦气没有要他的遗体，说让医院随便处理就行，我也不知道我是怎么样的心情，把他的遗体火化后，带着他的骨灰，埋在了一个山里

我站在他的墓前，我的心情很复杂，我对他有怨，也有抱歉，谢谢他对我的爱，虽然那有可能只是一个执念啦。但我是个自私的人，我不可能给他回应，我只爱我自己。并且我的心理阴影不允许我爱上差点害我死掉的人

我的理性和我的感性在交战，我也因此痛苦不堪。我掩盖了这一切，去了一个新的城市。我以为我放下了。十年后，我又回来看他，我还是没有放下，我知道他差点害死了我，在相处中，我也没有爱上他，但我就是放不下的，忘不掉的。每天晚上一闭上眼，我就会想起他，红着眼眶看着我。半夜又会梦见他杀我的那一幕。或许我也变成了个神经病，也就是我口中说的疯子了吧。但是这种折磨我实在是受不起，于是我回来了。

我在他的墓前大骂哭泣，但我知道是什么也改变不了我也没想着是改变我只是想我在他的墓前大妈哭泣，但我知道是什么也改变不了，我也没想着这能改变，我只是想发泄

凭什么他一个人走了，什么事都没有了，而我还要被痛苦折磨着，我明明那么努力的活，这种事为什么会发生在我的身上？让我如此的痛苦

我不想余生里都被这样的情感控制，在一个阳光明媚的下午，选择了和他一样的路

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①此书名纯属虚构