启示，愿世人皆知.

[一]

我看到过一段话："因为活得太过教条，所以格外欣赏有野性的东西。我喜欢雨后潮湿的青草味，喜欢凌晨两点的街道，喜欢微醺脸红的状态。太矛盾了，没办法和很会玩的人一起玩，也不喜欢很无趣太老实的，但爱玩的人觉得我无趣，踏实的人觉得我轻浮，我像夹在汉堡中间的菜叶，既没有什么风味也不干脆。"

所以很多时候真的会陷入内耗的死循环，一个人散步时总是在反思自己，我是不是真的很不好。

人的一生怎么样才可以找到自己该走的路，我要成为什么样的人才算对得起这个世界，我每天都在努力想。我的思绪依旧混乱，时常觉得身体和灵魂出现剥离。我想要赚很多很多钱，是因为财富自由才能考虑精神自由，我的身体被各种压力威逼，但我的灵魂却不甘被禁锢，它们应该存在于森林、草原、大海、雪山，它们应该一直在路上。

过度思考容易掉进虚无主义，人生可能就是一道无解的题。

我相信因果，也相信好事多磨。

我的日子当细水长流，就算度过漫天风雪，我也不紧不慢的翻阅着后来的诗篇。

"我祝福你。"

祝你不做庸篇，不遇楚门的世界。

祝你总能遇到下一个春天，繁花铺满你的眼前。

[二]

我好像一生都在庸碌的路上奔走。

童年，立志成为自己理想中的角色，于是开始发愤图强，与周围的小朋友格格不入。

长大后，察觉自己童年的想法离奇，不切实际。于是就被冠上了他人的思想与梦想，不再洒脱恣意。

后来我的每一步路都是在别人的掌握下走的，逐渐失去自己的主观思想。想着"万般皆下品，惟有读书高"，抛弃了童年的自己，不再乐观。

于是，面对失败，我想的是退让，容忍。然后我开始变得自卑，爱逞英雄却又次次无功而返。我厌倦这样的自己，忙碌，平庸，假惺惺。

我试着改变自己，开始走出方格状的房屋，我看见了万蝶振翅的场景，看见了蒲公英与自由的约定，看见了野马奔腾，秋风送行的生机。

开始接受自己的一切，舍弃了懦弱，胆怯，大方地走在看山看海看花的旅途中。

我不再在意人际关系，因为我忙着富足自己，忙着充实生活，忙着享受自由。

"读书的意义在于看山看海看花看世界，鱼与熊掌不可兼得。"

[三]

你想过怎样的一生?

是想鲜衣怒马少年时，声名赫赫；还是小楼烟雨听清风，悠然自得。是想登上世界最高峰，放声呐喊；还是偏安于故乡的小城，随遇而安。

有的树木想步步参天，可倘若有的树木只想浅卧西山呢。它没有那么大的济世情怀，也不想供世人乘凉，它只想保护好自己的枝叶，在它最风华正茂的时候，停止增长年轮。

其实我并不想参透这人间百态，朝生暮死脆弱如蜉蝣，不过镜花水月，虚妄一场，看的太过明白，就不浪漫了。

我为我的痛苦呻吟，可还有更痛苦的人在等待悲悯。

我不禁生出了强大的共情能力，无法再心安理得的一枕槐安，忍不住抬头问苍天："安得广厦千万间"。

曾想过乘上李白的轻舟来度万重山，可山也有了脾性，四周弥漫雾气，难分方向，我连自己都看不清。可看不清又如何，我生来内心便有一只飞鸟，无畏前方波涛，自与青山比高。

人们把命定的枷锁叫做命运，可没人说过不能更改。

层层桎梏之下，我自由的灵魂俯瞰大地，然后再一次冲击隐形的阻力。若命运快要无法再容忍我的嶙峋，那么代表我的王国也快要来临。

我不想再听那些滥调陈词，为何不能自己开拓荒僻大地，建立我的一世。

可惜，我自有我的乌托邦，有我随意做梦的海洋....

[四]

我们好像一辈子都选择了沉溺。

生命推着我们一步一步往前走，长大了就好了，熬过高考就好了，等上了大学就好了，等毕了业就好了…总是在说忍一忍就过去了，可是我从一场疲惫奔向下一场疲惫，似乎一直都没有好起来。

我来到这个世界，不是父母人生的续章，更不是子女人生的前传，我是来体验生命的，体验我自己的生命。

我接受我的棱角和缺口，也热爱自己的平庸不漂亮。世界给我的感觉是百花撞春风，也可以是润物细无声，它本就应该多姿多彩。

祝我看似平凡其实繁花尽开，祝我翻越高山仍能翻舞于风中，祝我生命大路条条罗马，祝我在岁月峥嵘中青山永不败。

那些放不下的终将被我全部抛下，阴雨连绵的天也早该放晴，一切烦躁糟糕的情绪都到此为止，我的人生应该灿烂明媚。

我想，我应该勇敢、自信、落落大方，是世界上最最最最最快乐没有烦恼的人，我有感知幸福的超能力，也不畏惧山高路远，那么山川定当给予坚韧者奖励。

日子过的真快，如果再不珍惜快乐，我的青春就要走了。

亲爱的，春天来了，窗外的花开了，你不出去看看吗...?

加油，我亲爱的“伙伴”

[五]

分享一段话："我无比憧憬过巍峨的山川，也曾感叹过我的家境一般，曾羡慕过别人的生活阳光灿烂，也失落过为何我的人生总是默默阴暗，后来我看见父母眼中带着泪花的期盼，才接受了什么是平凡。父母可能因为年纪没有乘上时代的快船，但手足无措的他们已经给了我远航的帆。"

我太爱那些明知不可为而为之的瞬间了，所以一直在用青春为冲动买单。

眼前发黑也仍然倔强的仰望太阳，世俗责怪我别扭的脾气，我也偏要在夕光丰盈时去看海，在人声鼎沸时只身走过人间。

《我的解放日记》里有一段话："我不知道自己被困在哪里，但我很想挣脱，我希望我的人生可以真的幸福快乐起来。以前总是很向往长大后的生活，但长大后呢，稳定的工作、理想的爱情、美满的家庭，曾觉得理所应当的事情却一件比一件难，生活磨平了我们的棱角，也成了不可奢求的现实，而我们短短这一生不过是喜怒哀乐生老病死。身处泥泞，遥看山野花开。与其互为人间，不如自成宇宙。"

其实我一直都没原谅过曾经不努力的自己，因为后来我要用一个人仰望无数次的寡淡流年才能换来与理想起点的再次相见。

但我不遗憾，如果注定了无人再能帮我抵挡磅礴落雪，那我也终会将我的落款钉在新生的春天。

[六]

"人都是会变的"这句话读起来总是又绝望却又有希望。

在《置身于苦难和阳光之间》，加缪写到："只要我还一直读书，我就能够一直理解自己的痛苦，一直与自己的无知、狭隘、偏见、阴暗见招拆招。很多人说要和自己握手言和，我不要做这样的人，我要拿石头打磨我这块石头。"

我偶然读到了唐诗的盛夏，宋词的寒冬，就必然会因为文字多愁善感；偶然看到了天空的云朵，就必然能感受到宇宙的浩瀚；偶然遇见了一个人，就必然闯入 ta 的世界，然后命运开始召唤。

就像沈从文先生所书"凡事都有偶然的凑巧，结果又如同宿命般的必然。"其实人生就是一个阶段性的过程，遇到的人会变，我也会变。

我想自己的生命是不停修改书写的卷轴，稚气的过去被潦草地涂抹，而后又在严苛的节制里设置不再攀爬的高墙，为假面舞会的规则尽量写一首慵懒的歌曲。确实有过一段时光，我走过阳光普照的大地，脚步也曾遗弃生活的秘密，奔向蛮荒里的亲昵。

在生活的摸爬滚打里，我想构建更加完整的内核，于是我一次又一次击碎自己，再学会自愈。

赫尔曼．黑塞在《悉达多》中说："我们这一生，要自己上路，路过踌躇满志，路过困顿怀疑，路过傲慢无礼，路过世俗功利，路过爱与不爱，路过幡然醒悟，路过接受理解，路过自己的一生。"

此后山高水长，终有弱水替沧海，再无稚气寄巫山。

[七]

好像大家年少时都会在草稿纸上理所当然的笃定一些道理：相信以梦为马不负韶华的自由，相信有爱便能迎接万难，相信我能够穿过所有平庸然后脱颖而出，相信自己必定是天将降大任于己身。

长大以后才渐渐发现，也许世界本身就没那么多轻易的成功。而生命却有太多非对即错的渡口，一子不慎便有可能满盘皆输。失败是成功之母，可失败的程度和次数却都是变量。

但我还是不想被下失败的定义。我想真正能够描述我的是备忘录里只有自己知道的字句，是失眠夜晚里那首无数遍循环播放的歌曲，是我也曾站上过讲台迎接掌声的光辉事迹，是记忆里至今仍茂盛的苍翠欲滴，而不仅仅是被一次失败后合并同类项概括出的千万分之一。

我仍然为自己拥有对文字的感知而感到庆幸。

哪怕我日复一日的背诵那些课本上的定义，笃定物质是世界的本源，相信唯物主义是世俗验证出的普遍规律。可是我还是会反反复复爱上那些看似无意义的抽象的概念。诗歌里无声浮动的水中藻荇交横，再读时似乎仍能望见当年苏轼游过的庭院。

"明明明月是前身，回头成一笑，清冷几千春。"藏于油画色彩中的印象美学、泼墨走笔的山水江月，也都在笔触间隐隐预示了人世的时过境迁、难以释怀的重逢离别。

它们都是太渺小的星辰，总是被遗忘在世俗的背面。但如果有一天能有越来越多的人发现此行山高水远，那时我会和你说，在这个唯物主义的世界，我最感恩文学。

当有一天我们相遇，当再古板的世俗气也无法玷污我们自由生长的轨迹。

我想文学的咒语，第一条就是保护创造者滋润万物的灵气和生命力。

[八]

分享刷到的一段话。

"世界三次将刀锋对向我，于是心脏有三次骤停。第一次我意识到我常与悲鸣共情，第二次我意识到平庸铺满上帝的手心，第三次我意识到瞳孔与自由的距离永不为零。"

命运不得已的强加到了每个人的身上，从出生便如此。

我们无法忽视生来注定的家庭背景，无法选择天赐给我们的外形，无法改变自己总想抓虚无浮萍的感性。

永远没有人能完全的获得自由，因为我们生来就有牵挂，是家人亦或是生命里出现的其他角色。

我以前总是想着想着就走进死胡同。

我会在真诚没有得到同等对待时感到愤恨，求神拜佛时心中不诚的香客也会让我憋闷，犹豫和退缩的时刻常让我讨厌我自己。

所以，岁月的确是需要沉淀的。

时间的流逝带给我礼物，我的心里逐渐平静，看世界的角度也慢慢不同。允许别人成为别人，允许自己成为自己，是世界给我上的第一课。

我还是会真诚待人，偶尔也仍然胆小怯懦，但是生命里有越来越多的时刻让我感到快乐，音乐、风景、文字、美食，我在每一个感到幸福的瞬间里停顿，这样便能为我偶尔的破碎留下片刻温存。

世界光怪陆离，亲爱的，别被困在迷局。

我希望你始终能看开，纵使生活有时碾压成泥也无碍，你要有自己的情怀，去看自己的海。

在难以入眠的夜晚，我听到了生活的呼唤：那就淋一场月光，赶走尘世的彷徨。

以我枯荣，许我朦胧。

[九]

今天上午太阳把阳台晒的暖呼呼的，摇椅摇啊摇，我突然又感觉，好幸福啊。

我的世界时而光辉灿烂时而黯然失色，不过还好，太阳在我眼里一直是明媚的。

我曾经设想了无数次长大后的我会是什么样子，会不会被社会磨平了棱角，会不会真的承认了自己的平庸，会不会也渐渐埋没了一直昂首向前的初心。

突然想起张爱玲说的一句话："生活是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。"长大后才发现，少年时代的作文里，我们所能看到的世界都只是表面与幻想的结合。也可能是，我们看到的都是早已被精心包装好的世界，它如此璀璨夺目，使得少年日复一日地期待走近，它生长着理想主义永不凋零的花朵，沃土与河流生生不息。

但是长大好像是一场一步一步撕掉这层包装纸的过程，小时候期待的社交，长大后可能也会变成疲惫的来源，每一句需要精心包装的话语都在耗费我的精力。窥探到了太多的残酷、无情、逞强和血泪，人生着实风雨交加，每一场每一滴都真实地打在身上，刻骨铭心。

不过万幸，太阳还是儿时的太阳。

我想象中的长大可能会成熟很多，可能会烫漂亮的头发，会化精致的妆容，会在生活中自信完美，说的话总讨喜又顺耳。可是我发现，我现在还是会因为晒太阳或者吃到美食而感到开心幸福，在家里也依旧大大咧咧不修边幅。

我比我想象中的长大可爱的多。

我从不会后悔为自己的理想主义买单，以后也不会，我还是觉得我不该平庸，起码应该是自己人生的主角。

无论结果是否顺利，在这条努力前进的道路上，我已经成为了

更好的人。

[十]

女性从数千年前就被定下了韵脚。

要窈窕端庄，要贤良淑德，要做依附于人的菟丝花，要成为婚姻的附庸，通过生儿育女来圆满自己的一生。

世俗想蒙蔽你的双眼，遮蔽蓝天，然后一指深渊说是对你的成全。

叫你成长，却为你画地为牢，予你折翅的怀抱，依着传承的愚钝，将苦难奉为天光。

要你翩跹，又要你做被教条裹住的金莲，许你落落大方，却还要低于烟火不拜高堂。

可我偏想打破这镣铐，用比世俗言语锐利一百倍的笔锋去撕碎条条框框的偏见与桎梏，或许这就是中指上被笔磨出的茧子想让我记住的事。

我会是女儿，是妻子，是母亲，但我更是我自己。

我期许女孩子多读点书，去外面看看更辽阔的世界，而不是拘泥于眼前。真理就在阅过的书籍与沿途的风景中，女性应该有自己的思想与能力，不是陪衬的花瓶更不是任何人的附属品，她们有自己的价值，不需要靠任何人存活。

淡雅青涩野心勃勃都是女性，行至万里在世界之巅高歌亦是女性。

亲爱的你，莫做不起涟漪的湖，且大步自信行于流言蜚语之间，仍做你。

[十一]

正月十五有和家人团圆吗？像月亮和汤圆一样圆的那种。

最近想起《挪威的森林》中的一段话："我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就好像谁从背后推我一样。"

对于光的记忆停留在了儿时的回忆里，五指微张，至此流年，我见尘封的断水钢笔下，留存着我逐渐朦胧的回忆。曾经我似乎是期待长大的，但是今年好像突然不了。

我开始为时间的流逝觉得悲伤，因为我的成长似乎也换来了爷爷奶奶的苍老、父亲的皱纹和母亲的白发。

近几年正式踏上求学的道路，开始离开家去到新的城市，与家人见面的次数变得屈指可数。

直到最近，当我重新去认真观察我的家人时，记忆中健步如飞的老人连背影都蹒跚，母亲的美丽中也长出了白发，父亲的皱纹怎么也抚不平了。

我听着老人往日的絮叨，他们天天惦念着："我的宝贝是不是快回来了？"拿出珍藏了好久的礼物，如数家珍的摆列在我的面前。他们可能并不是对所有人都和蔼，但已经把一切笨拙的温柔都揉进了看向我的目光。

今年让我印象深刻的第一件事，是家人吞下一大把药之后，递给我的大白兔奶糖。其实大白兔奶糖出了好多新口味，但是原味似乎永远留在我的回忆里，和小时候吃的一样甜。

家人为我舒展开羽翼，我远去，当我回头，我看见家人在原地。

我常常觉得爱是抽象的，但是在切好的果盘里、早上的第一杯温水里和每一顿饭里，我看到了具象化的爱。

"什么时候回来呀""一个人在外要注意安全""多喝水啊，吃饭也要注意营养均衡""今天你那里好像降温了，记得多穿点衣服""钱够不够啊"……

我要上大学了，我要离开了，就像那天空的鸟，要飞离养育自己的地方。

但我拿着录取通知书，说："我带你们去更远的地方看看吧。"

[十二]

喜欢安安静静的坐在阳台地上晒会儿太阳，喜欢听邻居家的小朋友嘻嘻哈哈的笑声，心烦时喜欢闷头大睡，喜欢风拂过脸颊的那一秒钟，仿佛置身于无数个盗梦空间，回忆起无数个短暂又热烈的故事。

喜欢看世界，希腊的海，爱丁堡的夜晚，埃菲尔铁塔下的小猫。哪怕去不了，看看图片也好。

我也并不讨厌雨天，雨天总让人感觉能睡个好觉，醒来以后走到书桌旁喝一杯甜到腻人的奶茶，看着手中的书文字涌动到眼前，就不会再有孤独感。

以前总是很执拗，想把一切都弄清楚，回复晚了的消息是真的没看见还是不想回，伤人的话是真的无心还是刻意，拒绝交流时是真的有事还是想远离。

现在没那么执拗了。

不知道从什么时候开始看开的，不是所有问题都会有答案，也不是所有问题都只有一个答案。

所以还是不要太敏感了，找不到答案的时候就先做自己，只要我一直在做自己，那么结果是好是坏我都接受。

我学会了在心底为自己放一场烟花。

我知道你怕觉得这样矫情，但此刻外面万家灯火，我想你一定不会推辞去拥抱世界。

[十三]

我倾听过很多人的哭诉，肩膀承担过数不尽的眼泪，也说出过不痛不痒的安慰。大家都会站在人生的分岔路口迷茫，渴望询问别人得到一些答案的倾向。从前的我不知道该怎么回答，只能轻飘飘的说一句："选择让你开心的事情吧。"

现在的我依旧不知道答案，但是我想说，世界似乎是在我十八岁后开始变漂亮的。

我终于能够走出书山题海，终于逃脱了以成绩作为唯一标准的评价体系，而高三时在草稿本上写了无数遍的"我想去看世界"也在慢慢实现。

十八岁时，我遇见过很多人，那时的我们全然不知成长的狼狈，只怀揣着一颗敢闯敢干的心，互相交流故事与挫折，为凌晨灵魂的碰撞举杯庆贺，热烈的许下永远，并坚信未来一定会如愿。

后来我逐渐意识到人原来是靠失去和犯错成长的。被劈头盖脸骂过的事永不再犯，被狠狠伤害过后就不会再轻易受伤，一次又一次跌倒的经历让我越挫越勇，数不清的大雨过后，我再也不害怕雷鸣。

我时常惦念起十七岁时晚自习瞥见的浓郁暮色，但再也想不起来为什么书里夹着一束褪色的风干花朵。

我开始学着接受短暂的相遇和体面的别离，亲爱的朋友，我们会拥有一个完完整整的句号，这就是最好的结局。

"风会记得来时的痕迹答案就交给时间去寻觅。"

[十四]

"你能体谅我有雨天偶尔胆怯你都了解"

可能有的人的灵魂天生就是敞开的。

上一秒，玫瑰在钞票堆里氤氲出腐朽的香气，蔷薇在锦绣园里染了一身的迷离，少年于声色犬马中走到了荒僻。

下一秒，世界颠倒，所有的迷惘与遗憾尽数抵消，没有内心的窃窃私语和错误引导，那么自由便如同飞鸟，无远弗届，跃过林梢。

在循环往复的日子里，我常常会想，是什么让我一直充满动力。

或许是出门发现天气刚好，或许是今天勇敢的为自己争取到了喜欢的事情，或许是拍到了好看的照片，或许是收到了惊喜的小礼物，或许是感受到了这个世界温柔的善意。

太多时刻让我鲜活了。

我也允许自己短暂的枯萎，带着疲惫的身躯随意躺平，时不时向窗外望望，当明媚的阳光透过厚重的玻璃倾洒到我的脸上，我就感觉自己又活过来了。

回忆如走马灯一般涌现到眼前，我站在时间的夹缝中，发现生活像是一个巨大的莫比乌斯环，常常不自觉就会陷入盘根错节的情绪迷宫里，但是无尽的爱也会扑面而来。

我也算是握住了生命里轻微的星尘。就算世界上的一切都是海市蜃楼，我还是渴望被理解、被撼动、被回应。你问我为什么如此积极，因为共鸣产生的那一瞬间，整个世界都安静了下来。

就像在人群中我只看了你一眼，我就知道我们站在世界的同一面。

你问我今年有哪些进步？我开始成为自己的朋友。

[十五]

沉郁的云层遮盖天空，为大自然添上浓墨重彩的一笔，而期待的雨却迟迟未到，只是这样憋着，让所有人看着心头压抑。

沈温辞在人群中总是那个不起眼的女生，她清冷内敛，似乎对一切都不争不抢。

但事实却与现实相反，少女情怀总是诗，内心兵荒马乱的暗恋也不知何时才能窥见天日。

没有人知道沈温辞心底的人是谁。

那个自由的肆意的少年，她或许这辈子只能在梦中放肆拥抱。

只是在多年后翻开的日记本里透露出了少女心动的马脚。

"亲爱的 x ，你是否也曾替我的感情责怪过我的安静，像是那年夏天迟迟无法下一场暴雨的阴云，或是潜藏在地底憋屈的嫩芽，是我冷静外表下暗含的呜咽，还是冷漠情绪下蕴藏的温柔。亲爱的 x ，我的意思是，我想和你慢慢来，直到时光在平滑的爱上拓印年轮，我们或许也能并肩度过第三万六千个黄昏。"

后来，在某一年的同学聚会上，那时已经被社会锻炼的自信明媚的沈温辞，像是开玩笑一样对 x 少年说出。

"你知道吗？其实我当年还喜欢过你。"

"真的吗？能被沈大美女喜欢，是我的荣幸。"

多年的暗恋在这一刻终于被笑声带过。

沈温辞也没有了当初的稚嫩，因为她始终坚信真心换真心，感情急不得。

我会一直等，等到那个与我灵魂共振的人出现。即使等不到也没关系，至少在等的过程中，我会变成一个强大、阳光、自信、独立的人。"

我会变得更好的，我想这是肯定的。

[十六]

我总苦恼于自己的矛盾。

好像一直有在努力赶路，又好像一直停滞不前。

我喜欢灿烂明媚的事物，喜欢看繁花缀满枝头，喜欢穿过山洞时忽明忽暗的交错感，喜欢阳光照亮满山的绿色，喜欢看层层叠叠的梯田。

可是我又时常想逃离这个世界，我害怕听到外界不好的评价，害怕鲜艳的花坠落泥土，害怕太阳落下只剩无尽的黑夜。

我于这世间若隐若现，又在疯狂大笑后怅然若失。

我对自己失望，总在人生的分岔路口做错选择题。

可生命这卷书，落款应是亭亭长青树。

我不是任何人的附庸，不是树干有意多分的枝杈，更不是鲜花旁陪衬的绿叶。

我是碧色起落河流的曲折，是烟波渺渺群山的巍峨，是早春绽开的百花千朵，是暮冬飞雪淹没的冰河。

人生本就是一首无题的诗歌

提笔你有你的韵脚

落笔我有我的平仄

一座山有一座山的错落，一卷画有一卷画的烟波，我自有我的华色。

我们终其一生寻找的，应该是自己想成为的，所以多走弯路也没关系，和世俗或是和别人所期待的不一样也可以，只要你是在成为你的路上就够了。

会幸福吗？

当然我们都会幸福的。

我爱你-永远-我保证.

[十七]

我觉得肉体和灵魂总有一个在路上。

人应该去远方活一次，游遍大江大河，走过沙漠雨林，感受风的味道，聆听海的呼吸。

我总在不同的日子里重复着相同的生活，却又期望着能有一个明天是不一样的。

找寻自我的路途犹如是在海浪中寻找贝壳，拾起一片片零散的碎片拼凑出理想中的自己，完美与不完美皆于此刻被赋予鲜活，我们永远走在自由里，走在生命里，走在成为自己里。

我好像一直在追求自己渴望的自由，可我又跳脱不出这轩辕宇宙，我还是在按部就班的长大、上学、成家。

有时我疯狂的想着不甘平凡的一生，却也掀不起半分涟漪。

后来，我与平凡和解了。

没有人生来就不平凡，大家都普通，普通人，普通日子，普通过。

或许我的经济条件无法支撑我游遍大江大河，但是我的灵魂早已飞去我梦想中的远方。

在我的精神世界里，我从来都不平凡。

我有可以奔赴的梦想，有自己赋予自己的责任，有如浩瀚星海般的希望，有义无反顾的勇气。

今天的我永远会战胜昨日的我，这就是我所拥有的超脱。

[十八]

难怪白昼迟迟不到，是我将夜晚的忧虑一读难放。

我清醒在梦里，一切理智的、错乱的、悲痛的、尘封的过往，阻挠了我一次又一次的天亮。

众人皆爱圆镜，爱满月，爱光鲜亮丽，爱所愿皆所得。可我七零八落，词不达意，表达情感也遮遮掩掩，写日记可能连自己都要骗，在这个世界兜兜转转找碎片。

往事成堆，每到夜晚悲伤便无数次轮回，梦里的芳菲被一次次踏碎，辗转成灰。

万水千山静默不语，将我溺在失控的水汽里，带着我走到山崖的临界。忽而天光大亮，我不知哪里来的勇气捧起了山崖边的野花，青草香蔓延到泪痕的眼尾继而冲刷。

我隐约看到朽木生花，枯泉重涌。而梦魇已褪色。

玻璃糖纸包裹着梦的回执，生锈的铁锁被扔进泥土里，颤颤巍巍的噩梦也终于在阳光洒满大地时失去意义。

我听见钟表嘀嗒嘀嗒的声音，重新感受到了生命的存在与滚烫的温度。门铃响了，但我不打算去开，我会自己整理好屋子，收拾好心情，再去迎接世界的聆听。

漫漫人生就像一张白纸，从前我唯唯诺诺怕弄脏了它，如今我随意提笔泼墨，勾勒不规则的线条水波。

我不再介意白纸上是否有瑕疵，因为我原谅了每个时期的自己，我甚至对每个时期的他们都心存感激，鲜活的记录着生命真实活过的印记。

能走出雨季的从来不是伞，而是不再惧怕淋湿的自己。

写给彼方的你，希望你能彻彻底底的放下错乱过去，倾听四季的风雨涟漪，刻画随意张扬的人生印记。

[十九]

人与人之间的一句离别，十里春风便搁浅在荒唐人间，白鸽还未飞回屋檐，海棠却已夭折在门前。那句未说出口的挽留之言只能辗转在我的舌尖，再也无法说出思念。

奔赴离人的路有些遥远，我看到落日吻遍人间，看到清泉与山涧告别，我也没有了力气再与他说句再见。

于是我强迫自己忘记惨淡离别，看淡只字难言。

我手里的玫瑰已无关风月，潺潺流水般的思念也停止了蔓延，我再也写不出关于离别的惊鸿诗篇，就让那片落叶替我告别流年。

我开始耐心等待日出前的那一刻放晴，却还是会独自一人在房间与烦躁互拼，也常常在日记本上写下破败的心事和盼不到的黎明。

以往总认为一个人便是孤独，后来走过了很多路，读了很多书，才发现原来一个人也能追求极致的自由，在这个快节奏的时代下寻找到最舒适的自己，就像寂寞烟火在天边绽放时仍然惊绝世人。

我始终相信平行时空的存在。

或许你和我一样正在听着极具宿命感的纯音乐，穿梭在万户人家的灯火绵延，感受这个城市的阴雨黑夜。

我再次回想起了热烈的从前，那些模糊的身影又跳跃到我的世界，无尽的想念与旧时光一一重叠。

兰因絮果，我参不透。

但这次不与曾经一样，即使人间的芳菲凋谢，我会守着最后的执念，用浪漫的笔尖挽留春天。

当回忆浸满白昼，当海棠再次落满山丘，当我们释怀了遗憾与否。

或许在另一个时空，我们已经拯救了地球。

[二十]

我是个不成熟的浪漫主义者。

爱自由、鲜花以及那些只存在于电影里的经典桥段，并幻想过某一瞬间的我也会上演一出生活的好莱坞。

我问落单的候鸟为什么不与同伴并行，它说同伴的志向里没有一座青山。

多年后我才想明白，似乎醒悟的有点晚。它有它要掠过的挑战与难关，而我的志向便是上岸。目光所及是大好河山，那便无惧风雨霜寒，感慨悲欢。

我不想用唯物主义论讲透人生，因为那样不够浪漫。

我是我，是沙漠雨林，也可以是高山碧茵，但绝不是任何人下的死命令。

我还是最爱少年时期。豪放的唐，盛夏的月亮，都不及他们半分明朗坦荡。

他们是后起的波浪，汹涌又乖张，稚嫩的脸庞却懂得太多迷茫与虚妄。

但我觉得无妨，他们敢攀世俗的高墙，敢为正义伸张。面对不公不允时，也不会装眼瞎心盲。他们是最炽热的诗行，是巍巍的石岩青嶂，是民族的脊梁。

少年没有偏旁，本身便是华章。

如今我也熬过了几个命运的考场，看着一波又一波后浪为之奋斗到疯狂。

所以我把月亮剪成铃铛，串门走巷，响遍每一个挑灯奋斗的书房。让白昼不坠，让希望永存，让少年不至迷失方向。

单薄的纸张怎会阻断少年的理想，如果某次结果让你失望，我希望你不要为了一次的低谷放弃来时的路吃过的苦。

我是冬雪的绝笔，是暖春的新章。

亲爱的，我不想在落笔时斟酌平仄，你就当这个世界总有笔调张扬的不规则。

来做我笔下的窈窕你无需韵脚。

[二十一]

我坐在暮冬的海边写下这封未完的信，海水的湿气化作笔尖无尽的思绪。

记忆在时空中反复刷新，日记本的纸张早已泛黄，墨迹也干涸。我想起儿时的爱好，似乎是画笔还是书籍。现在都已经找不到了。

我好像总是在放弃。

从书页里偶然滑落出一片干枯的银杏叶，我已忘了它来自哪个秋天，只觉得看到它的那一眼，时光又向我扑面而来。

我站在时光的尽头倚窗听雨，斑驳的光影倾洒在细碎的流年里，那些一个人写诗的日子唯有四季聆听。

放弃这词看着挺丧气，但其实换个角度想，放弃就意味着新的日子正在开始。

在床上辗转反侧时，难免会陷入一个无我的幻想世界，想宇宙和生命，想诗歌和远方。

我仿佛看见山渊里的野花，越光而上与破碎的云层低语，而此刻在我的文字里，我只想做我自己。

诗和远方还是模糊不已，但是我的热爱已经清晰可见。

在我沉睡之前，我会摘下雨后的玫瑰，采集黎明的曙光，在彩虹的尽头找到藏满希望的宝藏。

从前我是困在冬日里的一朵雪，不敢期盼春天。

后来春风吹绿大地，我听见人们称我为梨花。原来四季不会让我消失，所以我再也不畏惧时间的更秩。

亲爱的，我在你的眼里看到了呼啸的海浪。

我写完了这首诗，题目是我的名字。

[二十二]

提笔想给自己写一封信，有太多话想说，但似乎在此刻连辞藻都变得匮乏。

亲爱的自己，我好像也不是很了解你。

你是从未尽兴的晚回孤舟，总是误打误撞跌入黑白梦境。

你是四季常青的参天大树，经常也会为被雨淋湿的小花小草哭泣，但不接受以靠山自称的山体存在，遮挡你的阳光。

你绝不是芸芸众生中的任何一个。

你更愿做只盛开一刹那的昙花，晚风里荡起的碧波，又或是江南湖中自由自在的小鱼儿。

是秋日枯黄里荒芜的一株，是冬雪夜里融在香樟叶中的一片，是雄关漫道与小桥流水的裂缝，是早已淡却的陈旧香膏。

是凉透茶盏，是檀香佛珠，是荆棘山林。

或许答案早就浮出水面了。

我想我是介于世界中央的，矛盾的，热爱记录生活的，对美好事物充满渴望的。

我从不奢求成为世间大满，我只想做拥有阴晴圆缺的皎皎明月。

亲爱的你，扶持着心中不灭的月华久久难眠，成为那场中世纪战争的主角，我问今朝的月光你在哪里，月光的回答是你早已行遍宇宙陈迹。

难怪花木总是不谢，是我将春华一写再难弃。

我接受的教育告诉我不要做被封建思想禁锢的囚徒，所以我会一而再再而三的救自己于水火。

凛冬没有出路，我以脉搏做赌注，压下自由的筹码，至少我的灵魂无枷锁。

别后退，你我皆会在这场冰与火的淬炼中涅槃重生。

我们又将迎来下一个世纪的春。

[二十三]

我时常对我的点感到困惑。

感人电影无法让我落泪，但突然一句晚安可能让我泣不成声。我也分不清是小事戳到我脆弱的心，还是我已憋了很久的坏情绪需要发泄。

在无数个安静的夜晚，我想跑出去淋一场大雨，想躺在深浅不一的水洼里打滚，想感受自己如一片枯叶融入大地成为养分继而重生。

对，重生。

我没说我现在过的不幸福。

只是我不喜欢我的矛盾。

我迷路了，沉沦在那片沼泽，越陷越深。

我常常会反思自己为什么与人刚开始相识时有趣开朗又自信，时间久了却变成一个敏感的普通人。

想了很久，我原谅了迷路的自己。

睡个好觉比渴求远在天边的爱更重要，温饱无虑是幸事，无病无难是福泽，至于其他，有则锦上添花，无则依旧风华，接受这个奇怪的自己，然后好好爱自己。

路的尽头是什么，从来都不重要，重要的是看沿路多彩的风景，感受风轻抚脸颊带来的温度，珍惜身边与你并肩同行的人，哪怕他只陪伴了你一小段路。

你的生活就像悬疑小说，反转再反转，你以为要烂尾了，其实下一页，就是幸福来临。

我已无暇顾忌过去，如果命运的洪流无法阻挡，我的答案是向前。

疯狂矛盾的精神世界正顺着藤蔓被鲜活的血液滋养。

无所谓，我将长成最独一无二的玫瑰。

[二十四]

我时常觉得我的人生不尽人意。

命运的虚影无法捕捉，理想与现实的矛盾让我想逃离这个世界。

心里的小孩在嚎啕大哭，哭我的内心世界总是阴雨连绵。可我又能看到世界上的苦难，从而心中产生了悲悯的情怀，所以在风雨中鸣咽的人不该是我。

希望冻结在皑皑白雪，只要还愿意为自己种花，土地就不会终年难化。

我找不到合适的词来形容自己。

我的精神世界是一座摇摇晃晃的高楼，我一边拆除一边修补。

看着大街上人来人往，人们口中说着自由，可话里全是枷锁。

每个人的生命里都有解不开的死结，但释怀这一课，我仍有在好好感悟。

史铁生曾说："天天把死挂在嘴边的人，不是在期待死，而是在渴望爱。"

我喜欢会蹲下抚摸流浪小猫的人，喜欢看到晴天都会感慨今天真好的人，他们总能把生活过得热气腾腾，似乎远方有多华美，也不如心中明媚。

世俗要求我枯木逢春鲜花遍地。

我说我偏要当个自由鸟，我要去听泠泠作响的山涧，我要去唱浅陋幼稚的歌曲，我要去看遍繁花盛开的山河。

五岁时妈妈告诉我，人生的关键是快乐，读书后别人问我做人的理想，我写下快乐二字，旁人嘲笑我理解错了题目，我笑他们理解错了人生。

生活一地鸡毛，我仍高歌前行。

心有沃土者，独木亦成林。

祝我们逃出苦难向春山。

[二十五]

"黑白执棋，落子无悔。"

这是我在散步时脑海里突然冒出的一句话。

因为我总是会为曾经某个成长时期里犯下的错误感到懊悔。可能是因为叛逆悄悄逃掉的昂贵补课，可能是因为在考试时阴差阳错放弃的正确选项，可能是因为尝试青涩的喜欢而吃到的苦果与教训。

我常常在想，如果当初能做出正确的选择，现在会不会更顺利一点、幸福一点。

但当"落子无悔"四个字出现在我的脑海里时，我感觉似乎胸口的那股浊气汹涌而出，因错误激起的涟漪也在我的生命之河里缓缓散去。

我诞生于浩瀚宇宙，似星轨里的尘埃，是被嘈杂淹没的独白。

恰逢我被爱拼凑出生命，是等待日出的曙光，是糖果肆意张扬的甜，是礼物充斥房间的炽热温度。因为有爱的存在，冷色调的世界增添了饱和度，在时间的流逝里终于漏出久违的笑脸。

我于这高山流水间，正一步步成为更加快乐的自己。

第三篇 ——杂