6.7 星期六晴

我说过成千上万遍我爱你，到底是我真的爱意呼之欲出，还是我渴望那样脱口而出的爱。

复杂的行为总是出自简单的本意，简洁的题目大多需要长篇大论。

上帝一次次剥夺你认为的生命不可或缺之物，是为了告诉你，你来时一身轻快，不必给自己太多束缚。

尽管人总是要为点儿什么才能坚持在这苦楚的地界生长着。

我又犯唇炎了，又疼又痒，嘴巴紧绷绷的一直在起皮，张不开嘴，正好少说点话，也少吃一点饭。

我又瘦了，其实我有变漂亮。

今天睡醒错过了外卖电话，我桌上毛姆的那本书我还没有读完，我想拿起来读一读，我又想起我的学习任务没有完成，于是我的思绪被拉扯了一会儿，橡皮筋一样弹跳着，变成虚影又可见。

然后我重重躺了下来。

好轻松。

我在思考一个问题，寄生在别家的孩子会不会变的心思细腻敏感，我再次生出实验一般的好奇心理。

然后弟弟给出了答案。

他今天放假了。

他说：好压抑

我说：“why， what r u doing？”

他说：“别发英语，我是英语白痴”

好

我在想，是否他那里的世界凝结成真空，静待任何细微的声响。

他说“姨和姨父吵架了”

他不知道原因，表弟在床上躺着。

妈妈在老家修养，爸爸还没回家，我在距离他四百公里以外的地方。

思念柔软，可以打破一切介质。

却也一遍遍重复无能为力的释义。

我的思绪是一座荒废已久的牢笼，布满干枯的藤蔓，毫无生机，令人望而生畏，可是它不停蔓延着，扩大着，吞并一切事件及涉及人物，我大声呼救，我说“救救他们”幡然间，笼内只有我一人。世人都是旁观者。

我奋力挣脱。

我虽孤身一人，可我从未丧失爱与恨的能力。

我又开始了，想要调动起积极的谈话氛围。

伪装冰冷的表情，想象适合他年龄的轻快句子。

我被拒之门外，好在我没有深究的想法。

出口太多，随便一个都通往光明大道。

偏要囿于原地踟蹰不前，是对自己生命力的辜负。

我最近，想明白了太多太多。

我还是话很多，依然边界感很强，仍旧处处设防。

在我暗自窃喜的地方，有人将我看的一清二楚轻蔑地笑。

是谁呢？

我真的开始期待我的未来，原来我是一棵树，枝干尚未发育完全，幼芽初长，我会变的枝繁叶茂吗？在我所用力生长的方向上，是否会遇到栖息于我身体，攀附于我，以我为生的某样生机。又或我冲破了什么，看到了什么，感受到了什么，悉心感受四周变迁，安稳中变动，四季轮回，亘古不变。

我吞吐着，呜咽着，我想要的是什么。

在睡梦中，沙哑的声音伴着夜风吹散在一望无际的旷野，虚无缥缈，可我抓住了，困顿艰难，苦涩难言，我想走的远一点，再远一点。

我眉头紧锁，眼神涣散，我找不到合适的形容词，我写不出我最想要表达的感受。

这很难过。

命运给过我许多次机遇，可为了维持眼前不真实的安稳我笑着推脱。

那些往事，讲出来都会让人觉得是在编故事。

看着我的眼睛，其中的晦涩纠结给你答案。

对这个世界的探索太匮乏，我被包在厚重柔软的包袱里，一次次被按下忍不住探究的头。

纵使舒适，可我总要孤身，这是迟早的事。

我听到回音，“怕不怕”

怕路途坎坷，还是挣不破安心的茧房。

我想有一路平安的运气和随遇而安的能力。

愿你拥有可以一路平安的运气和随遇而安的能力。

6.7 星期六 晴

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