我本就知道世上没有神明
时隔多年早已不是年轻时的模样，那个时期的自己犹如昨日梦境般在脑海之中不曾离去，年少时期的野性似乎被时间冲淡，拿来对比总感觉哪里有所改变，却仿佛又没怎么改变。我仍然叫空条承太郎，不论过去、现在、未来，或许也任然叛逆，只是和埃及旅行时的自己来对比或是最好做比较，脾气稍加狂躁想要用拳头干翻这个世界的所有死敌。年轻时期的自己不会陷入如今的茫然，不会放任对方嚣张跋扈，而此刻我却如坠冰窟，寒气也冻的人刺骨，使我感到毛骨悚然。还是慌了神，竟会想不出完美解决方案，此刻如果放眼望去或许将是一片广阔的海，你啊…多年未见面的你啊，本该是自由肆意飞舞的蝴蝶吧？。可我在这慌神之间蔓延的无力中，不知不觉间就将曾经的自我杀死也否定掉了“要怎么做？”“如何阻止这一切？”。这与那时期的“路是由自己双手开辟的，今天我就来告诉你这一点”“堵上所有人的灵魂，也堵上自己，一定会下一局中打败你”完全不一样，形成强烈对比。落差感叫人痛苦起来，甚至也根本无法担保能够翻盘，因为陷入危机也渴求曾经的自己再次出现，或许其实早有方法摆脱现状，可是我想过无数遍的走向也根本不敢拿她的一丝一毫去堵，也做不到。
或许确实是被敌人牢牢定住了，所以趁此机会摸到了软肋他就要给我掰下来使劲碾碎，让其再也无法复原，因为他裹挟着仇恨，理所应当的他要的是死亡，只需我整个垮掉溃烂的死亡。
此刻就如同亲手掐住了年轻时期的脖子，那些无奈中流露出的无力感则一个又一个化作尖锐捅向另一个自己的利器，鲜血横流中便杀死了我的过往。从其间耀眼光辉中逃离，一瞬间我从海面跌落，走马灯的回忆中不愿面对过往时间中流失死去的人，何其丢人现眼，一个父亲却保护不了自己的女儿是多么失败，你呀，明明逃掉什么也不管就好了。回忆年少的自己，却又想去抚摸他的脸，探究他的瞳孔：你当时究竟如何办到的呢？究竟有像现在这样害怕谁的死亡吗？在这样的疑惑中也就杀死曾经对命运的倔强。我的名字在过去或许是一个故事，一个令人害怕的称呼，只是或许早已不是最初时的我了，最后只能迎接死亡吗？普奇会追上去吧，可我无法保证她接下来的平安，内心也根本不愿面对这样的结果，为什么只有五秒时间去做出行动，明明最不愿她有任何因为乔斯达血脉死亡的可能性，所以为什么，明明我早已做好会死亡的觉悟，为什么要折返过来“好不甘心……”。濒死时鼻腔中被灌入咸咸的海味，伤口也疼痛着，仿佛此刻我的鲜血化作自己最热衷的海洋。
所以我仍然是那个名字：空条承太郎。
其实早已知道世界根本没有神明，却还是…“神啊，能否保佑蝴蝶越过这片囚徒之海”可这也许仅仅只能作为死前的心理安慰，究竟为何求神？它那样虚无缥缈，任凭谁也根本都不会回应，明明什么也看不见了，不如算了吧，可我的身体是那样倔强着屹立不倒，也根本不想这样认输，生命体征却不得不承认这样残缺的结局，灵魂陷入一片漆黑中的死寂，我已经这样不像话的逐一将自我所抹杀。说起来，我们乔斯达家族后颈处都有一颗星星，如此看来已经到了坠落时刻吗……徐伦，我好痛苦，如有来世请再也不要诞生在这样的命运中。
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