暗恋

我们第一次见面是在吉他课上。

那是我和在一起三年的男朋友分手的第一个冬天，家庭，感情，友情全盘崩坏的情况下，我坚持不住高一的压力休学了，无尽的孤独和分手的伤痛挡住了我的眼睛，我为了找到生活的意义去上了吉他课。本来吉他课只有我一个人，可那次推门进去时，他正抱着一把吉他呆呆的坐在那里，像我刚学吉他的样子，我没有看清他的脸，他低着头，我也不敢仔细端详他，可能看出他有着和同龄人不同的干净与帅气。让人脸颊发烫。我什么都没有说，搬了凳子坐在他旁边，开始练琴，一节课我什么都没有做，只是弹琴。下课时，他很快的收拾好东西，出门的时候，他掠过我身边，对着老师留下一句老师再见，他掀起的那阵风摇动了我的心，心脏漏了一拍一样，我又感受到了曾经前男友带给我的心动，想起来我便一阵绞痛，可我总不喜欢把自己的真实想法表达出来，而是对老师说：“感觉他好干净好帅，心动了~”我总是这么把自己的感情用开玩笑的方式说出来。老师和助教打趣了我两句，我便出了教室。没有说老师再见，我觉得我是一个怪怪的坏孩子，是不该说老师再见的。我瞟到在旁边骑车的他，他的朋友来接他，他骑着电摩，背着琴，潇洒的离去，我手上的动作一直没停，可是心却在他身上。后来我同在吉他班的女生朋友（也是助教女朋友）叫我出去陪她玩，我和她说了他的事，她说让我去要微信，我说不敢，她便说去帮我要，可能因为不好意思，也可能因为自卑，我并不想要，她便告诉了助教，到了第二次上课的时候，他还没来，助教和老师提了我想要他的微信，我本以为老师不会帮我，可他来了后上课时，老师突然和他说：“我还没有你的微信，你加一下我，有信息直接通知你，你也加下她吧，那我通知一个人就行了。”我愣了一下，当时没憋住就笑了，现在想想当时是多么的明显啊……后来也是加上了，当晚他和我聊了他练习的内容，我向他示好，说给他带东西，他很礼貌的拒绝了我，也是只有那时很礼貌。我当时想的是，就没有我拿不下的男人，后面很多天我给他发信息，他都礼貌的回我，他和我说了很多，让我也了解了他一些，原来他也有焦虑，也吃药，也有点小混，可是也只有这种男孩子最受人欢迎，我就该想到我并不是特别的，不然也不会总觉得在失去。他当时也和我说过他对熟悉的朋友消息都半回不回，我怎么那么笨呢？

后来，我从抖音上找到了他，没错我就是一个很爱视奸别人的剑人。我终于看清了他的脸，很帅，和我脑海中他的正面模样一样。我没有关注他，可他认出我了，他先关注的我，他永远都是大大方方的，可我总是至身黑暗之中。我还发现他看一本小说—《我的二十六岁女房客》，我听过这本小说，一直躺在列表里吃灰，不过为了他，我翻开了那本书，是的，亲爱的，那本书本就是为你而看。我每天每时都在看，只为了早点和你讨论内容，后来我马上看完了，我如同不经意的问他，你也看过女房客？他确实看过，可我却没有和他深讨论，我也想笑话自己，为了他而看的书，却因为怕与他意见不同而不讨论，不知道为什么，我在面对他时，总是小心翼翼的。不过他和我分享了他自己写的小说，是关于他的故事，没写多少，不过我也从他的口中知道了他青春中很重要的两个女人，他的白月光和他的前女友，那是我还不知道他对他的前女友是如此的痛，真是天真。

后来我们越来越熟，经常聊一些很有意义的话题，让我觉得他是如此的志同道合，这样的男人，我怎么能不心动，可我又不敢想象得到他的样子，他是如此的美好，精美的瓷器一般，可我只是个陶土罐罢了。他也会和我分享他和他的朋友，我也问了他的听歌软件，他用网易云，可我前三年和我前男友用的都是Q音，我闺蜜总是对我用Q音不屑一顾，说网易云封面有一种高级感，我从来没想过换，可是听到他用网易云，我便下载了网易云，两个软件很多歌都是有版权冲突的，我很多喜欢的歌都没有。我当时在犹豫，我便和他抱怨，他说了一句网易云是为了他，Q音是为了我自己。但我还是选择了网易云，或许他那时候就已经确定了我的想法了，我真是笨蛋，现在才看清多么明显。后来我看他的账号的时候，发现他绑定了微博账号，我点开看了他的主页，我才意识到，他有多么放不下他的前女友。后来我也问了他，我也知道了他们的感情之深，如同我与我的前男友，那么多年，怎么可能说忘就忘啊……因为我心中前男友的存在之痛，让我明白了他心中，那个女朋友是如此的重要。从那次起，我感觉离他越来越远。不只是心中他前女友而造成的隔阂，而是我们沟通的越来越少，只是我单方面的发一些信息，发出去会担心他会不会嫌我烦，他回我后又会开心很久，那种被拿捏的忽冷忽热若即若离让我慢慢崩溃。我想起曾经与前男友的时光，他是那么的爱我，可我已经很久没感受过爱了，我就像被倒置的沙漏，不停的消耗着自己的爱却没人爱我。身边的人都谈了恋爱，前男友也爱上了另一个比我更美好女孩。我那天接近崩溃了，可我依然开玩笑似的和他讲了一些不痛不痒的话，向他表达的就是我要谈恋爱，他可能误解了我在点他，或者他受不了我了，他发给我“可我们本来就说好做好朋友的。”后来他给我讲了很多他的事，他的阴暗面，他的所做所为或许他只是为了让我退缩，让我停止对他的纠缠，又或者只是不想和我谈恋爱，可我更多的是心疼，我是真的爱他，我根本不在乎他所谓的曾经，可我知道，他根本就不爱我，不仅是让我退缩，只不过是他不喜欢我的拒绝而已，我想我不该让他为难，并没有说我不在乎和我在一起的话，只是说“你心中永远会存在着那个前女友，我无法接受的”我真的无法接受吗？不，我可以，尽管你不爱我，尽管你心中有别人，我也愿意爱你，永远永远，，如果你是罗本，那我愿意做你一辈子的叶贝妮……可我不愿意为难你，你不爱我，我明白的。

后来我们说做朋友，我也努力的维持着原来的沟通方式，和你聊很多话题，可也只有我发，你回，我发，你回。你不会开启话题，也不会和我分享。我知道，我对你的感情对你就是一份累赘，而我们也永远回不到以前。两天后，我开始不在联系你，不再发微信，可是我还是忍不住想和你分享，我抖音会给你发视频，你也不会回我，回我一个我总是高兴很久……慢慢的，我累了，你不会回我，我也没必要一直打扰你，只会让我更加内耗，更加依赖你，我就开始要求自己，不要给你分享，不给你发视频，不再纠缠你。控制自己的爱。每天只是续火花，你也会给我发几条视频，我也不回你，你每天都说我好高冷，我也只能忍住不回你，会不会你以为我不在爱你了呢？亲爱的，我对你的爱从未停止。不过对你来说也不是什么大事，毕竟你并不需要，可能还会觉得轻松吧，这样最好了，我不会拖累你，我就很开心。

后来，我开始伪装正常，只给你分享少量的视频，看到你的回复我还是很开心，超级开心，不过我也不会再一股脑发很多，你也不会每个都回我。我也懂，这就是正常交往距离吧。

后来你有次给我发了语音，我超级超级开心，嘴上向你抱怨你为什么发，嘲笑你的声音小孩子气，可是我真的好渴望你能多和我说话，多和我聊天，可是如果你那样，会让我误以为你喜欢我的，就像每次下课你等我和我聊一会一样，不过是你的无聊，我却当做了恩赐。

抖音出了合养精灵，我更新出来后第一个邀请了你，你也同意了，我真的不懂那种兴奋开心的溢于言表的情感了。如今我拥有了你的微博，QQ，快手，抖音，，每次翻越你的动态心总是一抽一抽的痛。因为你不爱我，也没人爱我，我最近又很想我的前男友，他曾经对我的爱让如今寂寞的我好痛苦，我只是想他对我的关心，可我是真的好爱你……

我们那么近，又那么远，我会尝试走你走过的路，去你去过的地方，做你做过的事，会不会获得与你共同的感受。那天十点你给我发信息，你在外面喝酒，我好想出去找你啊亲爱的，你让我好担心，可是，我又能以什么身份在你身边？我又能做什么，我太自卑了，我太普通，你身边任何一个女孩子都比我美，比我好……我真的太自卑了……

曾经我问过你，你相信一见钟情还是日久生情，你对我说一见钟情就是见色起意，我一边庆幸，觉得你相信日久生情，会不会爱上我？一边自我怀疑，我对你的一见钟情是见色起意吗？现在我懂了，即使你不信一见钟情，也不会日久生出对我的情。而我的一见钟情，亲爱的，我爱你很久后才看清你的正脸，如何来的日久生情？我爱的就是你，完整的，破碎的，崩坏的你。