我很讨厌自己放纵 ，感觉肉体背叛了精神 ，就像太宰治的mc的状态 。
我喜欢自己克制，完成自己的目标，但周围人吵吵闹闹，"不行”" no"
啧，然后背地里过明面上找各种理由来完成我本来的目标 ，但我不知道如何反击 ，真是无语 ，我又不想闹翻 ，感觉会被他们以各种理由或正论击退，但又不想熄火 ，只能自己暗自烦恼 ，而我忘性十分大，所以反反复复，只能怨恨自己。
我苦于和周围人联系 ，但不出声又不太好 ，很想原地去世 ，真是麻烦 ，希望活在一个真空的环境 ，我很久没有吃过家常菜了 ，就是熟的亲戚或父母做的菜 ，六年了 ，以后估计也没什么希望
我一直觉得自己过于笨拙 ，别人会注意到 ，会记得某件小事很久 ，暗自神伤。
童年时期到少年前期是清悲的，灰蒙的，小雨阴天，滂沱大雨。
后面的初三是明朗的晴天，再以后就是无风的大雨。
我的生活环境，成长经历都算苦难中的正常，我自哀自怨，可我没想过出生呢
面对这人生，一切都从未开始的话，好像也不会突兀，因为没有存在过的痕迹，所以事情会正常？ 一般找不到形容词，只能说正常，如花开花落的规律。
因为已经到这了 ，人死后会看到什么呢 ？会不会正常运行 ，还是会崩塌，停止 ？很搞笑的想法吧 ，但是从未改变，思辨家终究成为不了践行者
说了这么多，从未做出行动，但我我实在不想动，只想安静的呆着，待在一个地方，然后不吃不喝。
欲望实在太可怕了 ，肉体经常背叛精神 ，啊 ，这理想之地。
我害怕别人借东西 ，借经常有借无还 ，什么都不用付出 ，只凭一句话 ，“我想借一下你的 某某”，“吃一下你的某某”，再加上一句 可以吗 ，就算有礼貌了
我最开始很不习惯 ，希望他能还回来 ，但是没有 ，好吧，如果都这样，只有我，那感觉太矫情了，‘吝啬’。
当然，我也想要别人的某些东西。一开始，我会去买。后来，借了之后，会还一份一模一样的。再后来，我混在人群中说我也想要。
太恐怖了 ，借东西是个很恐怖的事，要小心翼翼的组织语言，思考需不需要还，会不会觉得我太“独”了，会不会下次不想借我。
我完全不懂人际交往。最开始的时候 ，没人教我 。后来我观察着别人的言行举止 ，而且我当时很希望没有也不要有人注意我，让我自说自话，自己活在自己的世界里，简直太棒了。
因为不熟，所以不会有交集，没有来往，不需要因为应付交际出去逛街，直接买完东西就可以回来了 ，很方便，不是吗？
我实在嘴笨。
我并不是很喜欢书 ，只是不想交流交际 ，找的闲事 ，所以我更喜欢叙事类，后来，精彩的人生让人惊叹，所以我更心安理得的孤僻，已经有人这么完美了，芸芸众生隐于众。
就算没有，我也不会主动“出头”的，太张扬了（对于我来说），需要与那么多人来往，恐怖如斯。
优秀，突出，是一个词吧 ，小说中的人物不管是正派，还是反派，最后都会成功，而且都是某一个意义上的人生赢家，很棒，小说里的一切都很完美，都会往好的方向发展，至少明面上是，真好， 有既定的人生，而且时间很快。
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