这样的我

现实的真实就是在于它有残酷的一面，而非一帆风顺的可观性。

我是摩羯座的，还是INFP，这样的我的确是个别扭的人吧，自从发生那件事之后，正常人都会叫出来明着解开误会，可我是个胆小鬼，只想逃离。遇见问题不是不想着解决，而是当时的我只能逃避。

　　我深知我这样的人如果遇见了只会结巴的半天说不出话，即使心里预演过千百遍。

　　可是逃避的多了呢？困难就会远离么？

　　喜欢这个东西，于此刻的我来说真是廉价。

　　我突然觉得自己好贱。

贱到去喜欢一个厌恶下头还pua自己的的普信蝻，

贱到越是在意的关系就越会把它弄破碎

贱到越想触碰的时候却越要逃避。

　　很多时候我都想对自己说

　　你明明不喜欢那样的感觉，

　　不是么...

　　真懦弱啊，

　　这么一个自相矛盾的人呢...

　　谁又会喜欢我这样的人呢...

　　即使喜欢，又会像快餐一样迅速分手么。

　　在这个除了金钱就是颜值即正义的今天，

　　光看脸就可以光速恋爱，

　　光速结婚，

　　光速生子。

　　口口声声的“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”

　　也不过说说而已。

　　这样的人是有的，不过尔尔而已。

　　现实就是现实。

　　即使那时的我不过普通的外貌，也会被针对讽刺，原因就是我的喜欢。

　　所以无论后来的我多优秀，看见那些优秀的人还是会自卑，

　　羡慕，向往，仰望的人生啊...

　　到底什么时候是个头啊...

　　没有好看的皮囊，谁会愿意了解你的三观？

　　没有可观的外貌，谁会在意你内心的丰盈？

　　或许是我真的太累了，不愿回忆起过去种种，不愿再讨好别人，也不愿再去想什么。

　　索性便不再去想。

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我明白我自己，即使他在高二升高三的那个寒假里更是明显的表现。

　　他把车直接跟我的车放一列，而且挨着我的车，我知道他很想要跟我把话说清楚。

　　或许他也没经历过这种事，只是不想被人误会。

　　我也曾想过许多次解决措施，比如找个合适的时间，把他叫到小区西门那片空旷的地上，一解前愁。

　　也可能是偶然碰到，叫住他直接说明白。

　　可惜终究是预演。

　　我这种内心戏极多的人，脑海中情景千万遍，现实还是冷淡如冰。

　　与其说是冷淡如冰，不如说是紧张无措，不知道该怎么说。

　　又想到了某个场景:

　　似乎在高二下那段日子，经常下雨。

　　下雨的时候他的车也不再停放单元楼内，我想可能是放家了吧。

　　但是只要天一放晴他就立马把车放到外边。

　　其实我想说，

　　你做的一切我都知道。

　　我只是不能回应。

　　只是下辈子别遇见这个糟糕的我了，我总是能搅乱人的生活。

即使不是有意的。

　　我越是不想被误会的事，就越会被误会，

　　越想要得到的东西，就越得不到，

　　最终发现拼命才得到的东西，在他人那里不过轻而易举。

　　上天本就是不公平的。

　　如果我没有那些经历，

　　如果那时我还天真快乐，

　　如果我再漂亮一点，身高再高一点，

　　如果一开始我就拼命地学习...

　　是不是跟你们站在一起的时候，就不用仰头了...

　　不会是自卑懦弱的，而是自信开朗的说出

“那天真是谢谢你了，虽然很不起眼的一件事...”

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