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2024年3月24号，我们彻底分手了，与其说彻底分开了，不如说我终于想开了。五年，从2019年开始认识到20年我们正式在一起，到23年年底我们分手，中间坎坷不断，一路晦暗不明，其实我明白为什么，两个男生，本来就很难有结果的一个局面，我一直想的是尽力而为，不去追悔当初没有做好的每一段关系就好。

五年蹉跎后最后一个夜晚，我们相约出去玩，走过一条风情街，我们看到很多很多的小情侣在暧昧的灯光下拥抱接吻，我再一次像无数次那样扭头问他要亲吗，他别过去头说，你那里还有烟吗，我低头从衣服侧身的口袋掏出，他很顺手的接过去点燃。我们安静的走着，走到街的尽头又折返回住的酒店，他一进屋就我累了先睡了，我旁敲侧击让他起来。他终于像克制了许久一般扭头和我接物，我们拥抱了很久，他还是很瘦，身上的骨头甚至可以透过衣服摸到。我问他你还爱我吗，他没有说话。

他是第二天清晨的车票回去，我整晚整晚睡不着，熬到了天亮，他闹钟响后我蒙住头假装睡着，他收拾好回身拍拍我说我先走了，我装作睡眼朦胧的说抱一下，我可以看到他身体颤抖的那一秒，我们还是抱了一分钟，他起身离开，伴着关门声那句再见戛然而止。

其实我们早就发现彼此不合适，不仅仅是因为世俗方面的问题，更多在于思想上的问题，提出分手后，我留恋这一年所有的感情，我走在我家小区楼下，眼看着我们之前牵着手我问他一会去吃什么的时候。

我是从遇见他之后才发现我似乎是个另类，会爱上他更是我从来没有做过的规划，身边的朋友很多人劝过我说该分开的，你们两个在一起问题远远大于爱，这样下去你会疯。是分手那年我几天不吃饭哭进医院。

如今，我满眼眼泪写下我的故事，我们好像从来没有正式在一起过，我们没有像其他情侣那样发过朋友圈，没有像其他人那样在街头下着雨拥吻，我们在凌晨相拥入眠，他陪我在生病的时候在医院挂水，我陪他凌晨打完球后一起说说话走回家，

讲到这里，我甚至有些恍惚，这就是我的五年吗，没有任何轰轰烈烈值得去讲的故事，留下来的玩偶娃娃和手链像个惩罚一样拉着我情绪，我不知道要靠多久走出来，更不知道以后应该怎么走。

其实最后一晚我睡不着的时候想了很多，我想到我们高中的第一次见面，我想到第一次做同桌，我想到我们半夜出去看病，我想到我胃疼他给我揉肚子，我想到他在宿舍偷偷脱我的衣服，我想到他在人群里向我招手。

可是我没想到他走之前，我的手机里弹出来一条消息：别纠缠了，之前是我错了，对不起。

我还是哭了，很大声。