时瑜礼，你整整1628天没有理过我了。时瑜礼，你整整1628天没有理过我了。不过我也隔很久才想你一次，我们扯平了。

上次在深夜和你说悄悄话是在什么时候呢，或许是在家里的小床上。离别的前一晚亲亲热热地挤在我狭小的单人床上，把头蒙在被子里捂着嘴巴笑。耳朵紧贴着心脏听见你蓬勃的心跳，桃子味沐浴露的清香钻进鼻子让我有些晕乎乎的。冷不冷，我用气音问你，你说抱得更紧点就不冷了。

关于以前的记忆好像都与你有关，零零碎碎的，与你虚度的那些泛着阳光气味的时间碎片。后来在某些瞬间，我总是会想起那段算不上快乐的日子，哈欠连天的早起上班答应帮你买早餐，结果俩人都睡死过去错过买你最爱吃的那家早餐；拉着我在马路上去吃你收藏了好久的宝藏小吃店，结果店都关门了被我大骂一顿，又嬉皮笑脸地冲我撒娇耍赖。想到这里突然觉得很神奇，事隔经年，这些事情怎么会在脑海里如此清晰。

瑜礼，你还记得吗，那个时候我们好想快点长大，可是那年的冬天好长好长，朝思暮想的那年七月好像休止符号后的顿笔，明明就在那里，却怎么等也等不到。

那个寒假你要独自赶早上的大巴车回家，凌晨轻轻地掀开被子抽身的时候其实我醒了，只是假寐。寂静的黑暗中我感受到你握了握我的手心，俯身在我耳边小声说再见。不曾想，一声再见便再也不见。而令我悔恨终生的，是那天没有睁开眼睛看你最后一眼。

瑜礼，我以为我会同你一起，永远困在2019年的那个下雪格外多的冬天。可是我没有。愈发沉重的双脚将蓬松的皑皑白雪染上泥土的颜色，也踩成了坚实的路。在失去阳光的总是阴雨连绵的日子里我变成了无趣的大人。瑜礼，我想哭，长大后的人生一点也不有趣，你一定不会喜欢。我被人群裹挟些向前跑，跑掉了彩色的鞋子还把脚磨的鲜血直流，没人不允许我停下，可是我变得怯懦，我害怕被世界甩在身后，怕得眼泪都不敢流，却再也没有人像你一样拉着我的手头也不回地从痛苦中逃走。

瑜礼，好多次我都想到去死，心脏一抽一抽地发疼，因为这与你感同身受的痛苦迟来了太久太久。可是午夜梦回，我又回到我们组的小屋子里，窗外蝉鸣阵阵，太阳透过窗子照在你的脸上，连婴儿般细小的绒毛都在发光，你扭头看向我流泪的眼睛，笑着叫我再等等。张真源

我很想你瑜礼

我想抱抱你，亲亲你，你离开后我对任何事任何人都提不起兴趣

我想你回来

我想哭，我想天天以泪洗面

我想亲你倔强到极致的心

如果那天你没有跟我说不用送太早了到家给我报平安

如果我没有听从你的话

那我是不是就不用失去你了

你的突然离世让我很难过

我好恨我自己

从来一次我一定会义不容辞的选择送你去而不是让你在去的路上离开我

我好后悔瑜礼

张真源篇完_

拜拜👋🏻