她是个很好的人，至少我是这么认为的。

依稀记得以前我和她的点点滴滴，确实有些怀念了……我这人很奇怪，失去任何东西都不会让我有太大的情绪波动，以至于直到和她很难再见面时也没有什么伤心的感觉。是的，我是她的好朋友，她更是我的好朋友。

她单纯可爱，敏感聪慧，emmm…她对我很好，我很喜欢她。

她喜欢和小动物们聊天，虽然在我看来只是自说自话，但她喜欢这样，我也不会非要扫她的兴。

她喜欢看任何书，即便是那些最为枯燥乏味的，她也喜欢。

她喜欢任何的人，哪怕是已经伤了自己一千遍一万遍的那些我所认为的虚伪的、只会在暗处嚼舌根的小人。她总能包容，一次又一次地原谅。对比下来，我好像很坏，嗯对，我是一个很坏很坏的人，但我想做一个对她而言很好很好的“朋友”。

她有太多太多的优点，我一时想不太起来，反正她是我的好朋友，她很优秀，我和她简直云泥之别。

我自私自利，为达目的不择手段；我嫉妒心强，得不到的我会想着毁掉;我记得所有我不喜欢的人，总想着他们每个人让我烦躁的种种……

我卑劣我低贱，我只会无能地怨恨和懦弱地沉溺幻想以及过去，我就只是一只上不得台面的窝在臭水沟里的老鼠，暴露在阳光下时疯狂逃窜，企图回到黑暗里去。呵，我还好面子。我有什么面子？我能有什么面子？就凭那些无用的名誉吗！虚无缥缈随时都有可能分崩离析，我能有什么面子！我从来没有。

我的心很脏。

我有点恨她，是她在我的身边把我衬得阴暗可怖，让我无时无刻都处在她的影子里。

矛盾的是我又有点感谢她，可能还有其它情感，是她在我的身边停下把我从深渊里拉出，一直陪伴着我，主动提出想要和我做朋友，用自己的光照亮我身旁的黑暗，让我意识到我可能错了，意识到我该去面对那个阴暗的我,去和她抗争了。

她就是这么一个人，我就是这么一个人，卑劣的我和她做起了朋友，尽管这会把她自己变得很糟，但她还是义无反顾地站在了我身旁，愿意与我一起承担原本不属于她只属于我的流言蜚语……那时，我那颗满是污泥脏兮兮的充满着负面因素的心，好像真的被触动了……

她像光…不，不是的，她就是我的光，独属我的刺眼的明亮的让我睁不开眼只会默默流泪的那道不属于太阳的冷光。她就是我的光，像一把闪着像泪样的银色锋芒的利刃突兀地刺入了我的生活，令我痛苦，令我不解。

我很恨她，我明明可以一直像以前那样堕落但无忧无虑，污浊但顺从本心，我明明可以一直这么下去，直到老si或提前结束自己，但是…为什么她要来拉我一把，为什么她要陪在我的身边。我控制不住去想她为什么要在我旁边衬得我那么得阴暗见不得光，为什么要来强行改变我的轨迹。我停不下来……

我不明白自己对她的感情是什么，好像很乱很复杂……我真的可以作为她的朋友站在她的身边吗？她真的不在意我劣迹斑斑的过往吗……

世间一切美好的词语好像都不够形容她，我无法去评价她，我词穷，况且我也没资格。

这就是她和我。一个光芒万丈一个狼心狗肺。哈哈，就这样吧，我配不上她。

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