别离开我 我的精神支柱

被爱的过头了，竟然不知道被人厌弃的象征了.

正在阅读这本小说的各位亲爱的读者们，这一章我们不说与他的故事，来说说我为什么写这本小说的初衷，以及我在什么样的情况下写下这本小说的

首先，我想对龙先生说：“这本小说是我送给你的礼物，我想你的一生中绝对不会有人会想到给你写一本书，于是我想把这个特别的礼物送给你，我很爱写作我更爱你，所以我要把16岁的文笔送给你，这在文学领域上算是很浪漫的礼物了。我想让以后我们分开的时候你看到这本书，你能够知道现在的我是多么爱你，以及今后的我失去了你是多么痛苦。”我爱你仅此而已。

其次，这本小说是在我们开始谈的5个月后我起笔写下第一章的。现在过去整整九个多月，一些事情我没有及时写也忘的差不多了，所以很多细节没有更好的描述呈现在大家面前，以及如果龙先生你阅读到这本小说的时候也会觉得9章过后的事情很混乱，所以非常抱歉在文字内容上的不足。

这本小说是在我精神状态非常不好的状况下写出来的，可能大家看1___7章的时候会认为好粉红色好梦幻，令人羡慕的青涩爱情。当时我的心情也是这样的所以写出来的东西自然会让人觉得幸福。可是现在我的精神状态完全失控，因为我正在面临感情危机，我深知我会在未来不久的时光中失去他，我的文笔肉眼可见的变得通俗易懂，没有用太多的浪漫氛围打底。因为我真的被这一系列的创伤打击的不知道该怎么去书写我们之间以前那些历历在目的浪漫过往。我会在后续真实的章节中为大家讲述为什么我的精神变得不可控了。在要失去他的恐惧中，我疯狂的书写文字想让这个软件和这本书留住我们的故事。我不分昼夜疯狂回忆我们之间的细节，我把他爱我的证据放大到无数倍去书写。耳机里重复播放的悲情音乐，和笔下书写的浪漫故事形成强烈对比。我看着文字又哭又笑，以至于我写这段文字的时候也是哭着的。我知道自己的内心已经几乎崩溃，我只能用绚丽浪漫的文字来掩盖内心的废墟，来维持表面的光鲜亮丽。我终于知道了癫狂是什么样子，也知道了那种刻骨铭心的痛。我的大脑一刻都不能停止搜寻我和他故事的线索，因为我知道不久后的分离我真的癫狂后，被悲伤的海浪拍打至死会导致我忘了一切有关于他的过往。我不知道很久很久后我们会怎么样，但是亲爱的龙当你看到这本小说的时候如果我们没有分开，你会不会从此真正意义上的心疼我，爱护我呢？如果那时我们分开了，你看到这本小说会不会发觉我真的爱你爱到了我的骨子里？能不能回来找找我？能不能给我一个台阶下？如果我们分开了请再给我一次机会好吗？一个真正爱你的人，现在站在过去卑微的祈求你好吗？我是真的接受不了失去你过后我承担的所有后果，我就是如此脆弱的一个人。

可能曾经我装的太像了好像我只是哭一下，闹一下，耍一下脾气。但如果事情发展到那种我接受不了的地步，我会毅然决然的离开这个世界，不要认为这很夸张，因为从始至终不论是父母对我的爱也好还是朋友，都有残缺。在我的记忆里我的家庭与朋友带给我的爱和喜欢从始至终就没有超过一个月的稳定，几天之后必有争吵和不愉快。但唯独你带给了我四个月之久稳定的情绪还有生活氛围，那四个月没有人可以比拟，你带给我的是超出我情感刻板价值的，是我一生中回忆起来最无法忘记难以释怀的。可是现在你说你真的在我身上耗费光了所有耐心，明明那天看到那一行文字的我应该大吵大闹的，而我出乎自己意料的保持沉默，反过来求你要和我分开的决心，虽然最后我们和好了但是已经没有办法像过去了。在很久很久之前我享受着你的爱时候就意识到，总有一天你会像所有人一样，无法忍受我执拗的性格选择抛弃我。我的性格是我自己一直以来也无法忍受的阴晴不定。你总是说把一件小事放到最大化去讨论没有意义，但是你知道吗因为我怕啊！我怕因为那一件小事成为了所有事件的导火索，为什么我会这样认为因为我经历过我就无法做到让历史重演。所以我总是在出现问题后不理你而选择自己一个人分析一下，很恶心的行为对吗？我也觉得我恶心的没边了，到最后大费周章的还是被你哄好。你的耐心就是在这样一件件小事中耗费完的，我现在才意识到我以为的导火索会成为导火索，我现在恨死我自己了你知道吗？怪我装的太像没有让你看出我假装坚强的破绽，现在的你无论如何也不会放底身姿去哄我一个毫无价值的人。我感觉到我是失败的，我得到了我最爱的你并且你也最爱我，可是我仅仅花了一年多的时间耗费了你所有的耐心。你说我怎么还配活着，怎么还配活到你的心里，是不是都连你也觉得我存在于你的心里，都像是弄脏了那块儿地方啊？我知道我是个无用的人没法陪你去上哪个高中，我只能在普高碌碌无为然后进入社会，我没有办法啊就算所有人逼死我我那些潜能也发挥不出什么作用了。那些不听的物理数学课是因为我意识到了和你的差距，和你完完全全不管我的决心，我那个时候明显感觉到你的失望和对于我行为的厌恶。所以从那一天起我彻彻底底的放弃了自己，也放过我自己了，但是亲爱的如果没有你的出现我也会这样，只不过我心里没有那种罪恶感而已________《有生之年第一次认为我配不上我喜欢的男生》

我很卑微的向你道歉“对不起”是我毁了你的初中。以后我会好好做人的，如果分开后我再次碰到再喜欢的人我不会张扬我那没用性格了，我会窝在阴暗的角落再也不会碰到属于你们的光，因为我深知我的出现为所有人的不幸埋下了伏笔。

你的态度告诉我，我的存在分文不值，我不想失去你 但是我鼓不起勇气继续爱你，因为不被重视的每一刻我都在后退，请原谅我的癫狂还有对你的表白，请你好好生活吧，如果我们分开了这些话送给你。

如果没有分开：“受不了我的时候痛痛快快的抛弃我吧！”