又到数学晚自习了，潇黑上了个厕所内心感叹时间飞逝，这已经是开学后第三周的最后一节晚自习了。
“睡一觉就过去了。”潇黑又抖了两下提上裤子。
潇黑回到教室，教室还是乱哄哄的，班长的话依旧没有多少人听，都在各忙各的。潇黑又趴在桌子上睡了一会，却突然被闫名思拿练习册拍了起来。
“你的精炼本。”闫名思都没正眼看潇黑一眼就把精炼本扔在他面前。
潇黑一如既往翻到昨天的作业，还是连篇的红叉，开学以来何妍第一次给潇黑写了评语：没有明显进步，上课犯困。潇黑没有心思检查错题了，他对于学习这方面已经放弃，他感觉自己从来没有为自己活着，从来都是他关心别人，而自己被别人误解和欺骗，甚至连家人都不曾带给自己爱。
他再次用亲友们安慰自己，但他却想到自己的无能，他的亲友们却很有才能，他顿时感到心口被一块石头堵住了，喘不上气的同时心脏还伴随着一阵刺痛。一阵眩晕之后他赶忙往嘴里塞降压药。
潇黑不该想起他的亲友们，潇黑又开始羡慕他们的才华与生活，他感觉自己总是和他们差了不止一点。
晚自习结束的铃声响起后潇黑没有等站队就一个人下楼了，他缓了口气才缓过来，他一个人往自行车棚走去。
他第一个走出校门却没急着回家，反而在坐在拐角处的水泥管上不动了，他闭上眼睛开始反思晚自习的状态，他也不清自己的情况了，他一方面认为自己心理世界有些扭曲崩塌，一方面又认为自己在装病。潇黑想了半天还是想不明白，直到人流量多起来他才动身。
潇黑刚刚蹬了两下却在草丛处冲出来一个人抓住他的车篮，潇黑被吓了一跳，转头看到那个人抱着自己车篮里的书包，他看着那个人不知所措，他以为是个傻子，直到闻到一股烟味他就把脸拉下去叫了一声爸。
“认出来了啊？”潇秋芳松开车篮。
“你的体测成绩我看了，1000米怎么跑了个保底分？”
“我有腿伤你不是不知道，我现在养好，不然关键时刻出差错 。”潇黑不耐烦的扭过头。
“刮风了渔船就不下海了？”潇秋芳把声调提了几度。
“你说你文化课不行，体育还不行，你到底想干点什么？”没等潇黑说什么他又开始喋喋不休。
“你之前和你课外班老师说的别以为我不知道，我都想不到你这么消极。你是不是对我不满意啊？”
潇黑彻底没话说了，他看着车把若有所思，他也把那个课外班的老师当朋友，不久前和他聊过想法，结果他也骗了潇黑，把聊天记录发给了潇秋芳，潇黑强忍泪水低下头。
“你上职校？这种上中专大专的你知道都是什么人吗？那是垃圾上的学！”潇秋芳吼起来。
接送孩子的家长们纷纷转过头看向这边，潇黑好像还听到有人在议论自己。
潇黑心上的雾更黑了，潇秋芳抛给他很大的问题：该怎么办才是对的。
潇秋芳说的话潇黑一句都没听清，他在众人的注视下产生了强烈的耳鸣，知道潇秋芳让他走。
“妈的，贱人，滚！”
潇黑麻木的骑上车子，潇秋芳却又叫住他。
“我和你妈的关系不好都是因为你，你好好想想吧！要不是因为你那时候太小我舍不得走远，我现在至少是个市长，要不是因为没有地位和钱我和你妈也不会分居，一切都是你的错你还不明白吗？我告诉你，马上中考，你要是考不上好高中，我和你妈就只有离婚的份，到时候你要后悔一辈子！滚！”
潇黑眼前被一层白雾笼罩着，脑袋疼痛不堪也不敢停下，他怕潇秋芳再把他叫住数落一番，他更不想听见其他家长对自己的议论。潇黑低头快速的骑着，全然没有注意前方红灯。
“嘟”的一声喇叭声把潇黑拉回现实，他赶忙按左刹车，还好停住了。车主气势汹汹下车上来就踹潇黑的车子，潇黑不敢抬头，只低头说着“对不起”三个字，他有一瞬间感觉自己的灵魂飘出来了。
潇黑回到家时顺便拿了快递，刚关上门姥姥就走过来。
“才回来啊，吓死我了，回来就好。”
“嗯。”潇黑淡淡哼了一声。
“诶呦，咋了黑，咋哭了？”姥姥边抹潇黑脸上留下的眼泪和鼻涕。
“我爸。”
“怎么又是他！没事了，回家了就行，不用管他说啥昂。”姥姥心疼的看着潇黑，她太了解潇秋芳了。
“姥姥你睡觉去吧，我洗漱完也进屋了 。”
潇黑看着姥姥进房间才行动，潇黑进了房间，打开手机一看就看到好几个未接电话，是萍听莲打来的。
“喂，怎么了？”潇黑回拨过去。
“我真的对你失望透顶！你爸把截图给我看了，我就没想到你消极成这样！我可没看出你心理有什么问题，我看你就是看不惯我，行，我看咱们母子俩也快到头了，我太失望了！你自己看着办吧！干什么都不行，我都后悔生你！”还没等潇黑说话萍听莲就挂了电话。
潇黑平静的听完正要放下手机，手机上却又来了一条消息，是姥姥发来的：黑啊，生日快乐，我给你做了鸡蛋糕在厨房，饿了就吃吧。潇黑才想起今天是他的15岁生日，但一想到这件事他更难受了，父母竟然没有一个人记得，只有姥姥记得。
潇黑拿出鸡蛋糕摆在书桌上，随后他拆开了买的快递，是一把23号的手术刀，他也从来都想不到自己会买东西伤害自己，但事实就是如此，他熬不住了就想试试这种极端的方式。
他没有割过，只是听别人说会很舒服。他只是慢慢的划了一下，他感受着疼痛，但没什么用，他本身就是一个怕疼的人，他刚刚把刀放入收纳盒却又想起今天萍听莲说的话，他呜的一声又哭出来了。
“我怎么...什么都不行啊。”
他猛的拍了一下桌子，抓起手术刀是啊用力划了一下，一抹鲜红的血流了出来。这一割比刚刚那一下深的多，但潇黑没有感到疼痛，他真正体验到别人说的感觉，他感到他的悲伤从伤口中逸出来了。
潇黑照常写下了日记：
3月15日 潇黑的生日
我的生日只有姥姥记得，我最爱吃她的鸡蛋糕，今年照常吃到了。
一想到自己没见过大世面就难受，我能不能快死啊。
我也想要钱.好吃的.旅游，我想干什么都要被骂半个小时。
我自从初二开始就有内耗的倾向，我对于这种情况没在意，直到已经严重影响了我的生活。在我的搜索下可以认为这是心理问题，我想要主动解决就用了第一个方法：找父母谈心。但是没有太大改善，不知道是我妈根本没放心上还是我的问题。
直到23年还是没有太大改善，我就又去和家长聊，我和他们聊了不止一次，都用了很长时间，但他们说是因为我太累了，心理作用而已，这期间我听过我爸说的做多的话就是“去看医生要钱”。他们说我太累，但他们从没忘记给我施加压力。
我明白他们的意图。但也是在那之后我在一个区间里反复徘徊不定：我到底有没有病？我是不是装的？直到现在我也经常因为一些事这么想。
一次偶然的机会，我接触到了写作，我发现用写作发泄情绪对我来说效果显著。直到一次上课写文章被老师发现，那晚我爸批评我很久，他无非就是不想花钱，想让我去学校，却显得自己是为了我好，但他从始至终也没有好好读过我的文章，从来没有真正走进我的内心。
我真的放弃了和他们交流，只对我网上的朋友敞开心扉，把他们当做我的家人。但有个弊端到现在也存在，我时常认为我的背景和才能配不上我的朋友们。就想爸妈说的：我既不是好孩子，也不是坏孩子。
八下的时候我因为爸妈的关系矛盾和他们对我的不作为感受了唯一的一次放荡，我多次把水果刀和手机带去学校，有时还有报复社会的想法。但我本来就胆小，于是还是默默的过完八年级。
现在的情况越发严重，而我也搞明白了，不是家里的人不帮我，而是我的病源是这个家。
我感觉我再也不行了，我想要别人美满的生活，我想像别人那样有才华，而我逐渐对所有事情失去了兴趣，发泄的地方越来越少。
我还是走向了极端的方式。
我自残了，但我感觉很爽，那种感觉就好像悲痛从伤口中逸出来，我感觉我会被这种感觉困住。
潇黑躺在床上翻来覆去睡不着，他只能刷视频，刷到凌晨4点把昨晚的事抛之脑后才有困意。这时他才放松下来睡着了。
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