引言
儿子学习不好，被妈妈痛骂后，用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”
爸爸也用哀怨的眼神看着他，说：“还不是因为你！”
1.一份意外的律师信
杰克决定和他的伙伴鲍伯去滑雪。他们开着杰克的小型货车往北方进发，行驶了几小时后，遇到了一场猛烈的暴风雪。他们把车开到附近的一所农舍前，问前来应门的漂亮女主人，他们是否能在这里借住一宿。
“我知道外面天寒地冻，而且这所大房子只有我一个人住，不过，我刚失去丈夫，”她解释道，“我担心如果我让你们住在我家，邻居们会说闲话的。”
“不必担心，”杰克说，“我们愿意睡在谷仓里，明天天一亮就离开。”
女主人同意了，于是，他们两人就在谷仓里住了一夜。
第二天早晨，天气转晴，他们就离开了。
大约九个月之后，杰克意外地收到一封律师信，是他几个月前遇到的那位漂亮寡妇的律师写来的。
杰克去拜访他的朋友鲍伯，问他：“鲍伯，你还记得我们去北方滑雪的那个周末遇到的那位漂亮的女士吗？”
“是的，我记得。”
“那天夜里，你在半夜悄悄潜入那位女士的家里，和她共度良宵了，对吗？”
“是的，”鲍伯有点儿不好意思地说，“我必须得承认那是我做的。”
“你告诉她的是我的名字而不是你的，对吗？”
鲍伯的脸变红了，他说：“是的，对不起，伙计。你为什么问这个？”
“不必道歉，鲍伯。她刚去世了，把全部财产都留给了我！”
2.好莱坞电影定律
短命定律：在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒钟内便会莫名其妙地丧命。
洗手间定律：好莱坞电影里的洗手间通常都不是用来“方便”的，而是来做非法交易、谋杀、吸毒或逃亡用的。
三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次。第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片的开头；第二次是假死，是在影片的中间；第三次才是真死，此刻也就是快要散场了。
电话铃声定律：镜头里如果看见一部电话处于显眼处，那么它的铃声即将大作。
女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪，二是下跪，三是号啕大哭。
透视定律：动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误地把车停在要救的人的身边。
后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人，即使敞篷汽车也如此。
图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人，必定在两秒钟内滑倒，而把书撒满地。
向上爬定律：电影中的反派人物总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢地向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。
及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿，总会碰到一些东西。在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的地方，及时猫的出现竟也不会引起反派人物的怀疑。
只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，他们只爱单打。
主角不死定律：无论主角受伤如何严重，也绝对死不了！
3.什么叫穿越失败
无敌丑女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，一个英武伟岸的男子正站立龙床前。她偷眼朝铜镜瞄了一眼，只见自己国色天香，身材性感。她整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，正踌躇满志打算扰乱后宫之时，内监来报：“禁军哗变，杨国忠已被杀了！”
一语文不好的宅男，睁眼发现自己身穿绫罗绸缎，身旁绝世佳人相伴，回想穿越之前种种，恍如隔世，不由心中感怀，当即挥毫落纸，写下了一曲：春花秋月何时了，往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
这时，一仆来报：“陛下有旨，赐酒陇国公……”
宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在生疑之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”
一男穿越，只见自己丰神俊朗，盔甲鲜明，身边小弟无数，脚下踏波而行，心中武功道法无数，面前有个小孩儿正冲自己发问：“通个姓名，我有道理。”男大喜道：“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。”
某男一觉醒来，发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。敖少宝若有兴致，不妨指点他们几招？
某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世……”
某男穿越到古代，觉得自己身上隐然有霸王之气，沛然莫名，正得意间，睁开眼睛，忽然发觉面前盘中一堆大粪。旁边使臣笑道：“先生觉得大王之病可会痊愈？”
某男穿越回去，发觉自己上知天文，下知地理，精通数术理工，无数筹划喷涌而一时兴致勃发，寻了片树枝深深地将胸中所学一一画出。未见，一罗马士兵提刀而入。
4.一句话把人逗乐的经典
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔·盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就像天上的明月，一只初一，一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别丢了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里的两份成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：①饭后漱口早晚刷牙；②每两年去医院检查一次牙齿；③少管闲事。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董。当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干吗？
5.笑得人抽筋的口误
第一次参加朗诵比赛的小学生特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了，小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）”还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“××，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”全班同学都惊呆了。
我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说：“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁。”当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深地埋下。记得一个哥们儿趴在课桌上，使劲咬着手……
去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了。见到动物都叫它的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”——听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常。最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”——
中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯。我站起来读：“佐罗……”班上爆笑，我还茫然不知，连读了三遍“佐罗”。
初一时候，班长同学不学无术，但深得老师宠爱。一次，老师叫他站起来读课文，他张嘴就把《打猎》读成了“打猪”。
记得小学上课时，班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了，老师一喊：“上课！”他就大声地说：“变形！”把老师都笑趴下了。
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“靠，这么烫，猪都受不了啊……”
小侄子问我桃园三结义都是哪三人，我脱口而出：“刘备、关飞、张羽……”
一次晚会上，报幕员：“下一个节目：笛子独奏，扬鞭催马送流氓（粮忙）……”
在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一激动对服务员说“来一份土豆皮”，把周围人都惊呆了。
小时候播放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶告诉大家说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，讲他和他女朋友怎么啦、怎么啦，我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”
俩男生一起买锅盔吃，某上前：“老板，来两个钢盔！”（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。）
高中时班上有个同学叫黄家健，某天上课没有到，班主任进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？”全班大笑。以后都叫他黄家贱人。
考试时老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班爆汗……
两年前在厂里上班，一天我跟我师父（其实就比我大一岁）去分厂办事，材料员是个四十多数的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说：董姐，走了啊。结果说出来成了：“懂了啊。”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：“买一包原（圆）子弹！”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
我拎着好多东西和好友在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，好友立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
大三那年国庆节，我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问：“漂亮吗？”结果说成：“便宜吗？”汗死自己！
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果遭全场白眼。
表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩一小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事（阿拉丁和神灯）………”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：“两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。”（黄飞鸿转世？）
我们一个同事，他去考驾照时对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”
记得有一次，和一姐们儿去肯德基。排队的时候，我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡。”
大学同学在森林公园聚会，时间到了，大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！”我们全倒了，俩男生疯了。
平时工作一直很忙。情人节，下班比较晚，急匆匆地去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴地挂了电话，我心说：给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车。很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下蹦过去，举起花，有些颤抖且深情地跟老婆说：“圣诞快乐！”
6.80后生子的12大理由
防吵架：和老公（老婆）吵架时，面朝老公（老婆）抱着小娃儿，可大大压缩吵架时间。
看门狗：把小娃儿放在童车里，置于门口，逢人就叫。
枕头：让小娃儿趴着，枕在他（她）肉嘟嘟的背上，那叫一个舒服，就是千万别睡着了。
养花：小娃儿生产的肥料，臭味低、产量足、肥力大。
买玩具：借小娃儿之名买自己喜欢的玩具，不过小心！买变形金刚、高达纪念版等等，都容易遭老婆骂。
旧物件升级：小的如手机擦干净了给小娃儿咬，大的如相机给小娃儿摔，不想要的衣服给小娃儿拉屎用……想破坏的，或是不小心破坏的物件，一律算在小娃儿头上，再买新的。不过，万一出现经济问题，你就只能用牙印手机、摔痕相机和屎迹衬衫了……
做发型：小娃儿脸型总和亲生的爹妈差不多，发型构想先在他（她）脑袋上实施，做好了再给家长用，做不好就把小娃儿刮成秃瓢。
护齿：在小娃儿脸蛋、手背、屁股蛋上轻轻一咬，清晰的一圈牙印，借以寻找蛀牙和不整齐的牙。
买大米：出门前先给小娃儿称体重，小娃儿多少斤就买多少斤大米，一手掂一个，就知道缺不缺斤两。
攒零花：怀抱小娃儿蹲在天桥上，前面放一纸：老公（老婆）私奔、千里寻亲、娃娃饥寒、求顿饭钱。
7.我终于证明，我是你的亲哥
老爹对着老妈说：“我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥。”
老妈茫然中……
老爹一指我：“不然怎么会生出这么个白痴……”
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”
丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”
儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”
母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人，女儿激动地叫嚷：“他太老了！”母亲安慰道：“这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！”
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女儿却担忧：“万一人手不够，她来叫我们怎么办？”
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！
丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”
俩闺密在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”
丈夫：“送几条香烟吧。”
妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”
丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”
一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”
“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”
几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”妻子说：“他去了罗马，要吹灭您点的那根蜡烛！”
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点儿零钱刚够买香烟的。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
老公说：“结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够了。”
老婆说：“一到节假日我不是多给你10块钱吗？”
老公说：“唉，搞得我现在总是盼着过节。”
小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”
8.开心网搞笑真心话
你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱……
你最想学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家……
小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去……
你偷看过别人隐私吗？——我明抢……
你想过自杀吗？——我想宰了你！
你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
彼此相爱的两个人，如何长相守？——彼此宰了对方，埋在一处……
有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心……
你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加她的葬礼！
半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌……
说真的，你整过容吗？——我肚子是隆的……
冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡……
你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看……
雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……
刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……
看到一美眉在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去……
有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，卖糖葫芦的那个……
我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了。
抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有……
海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤……
13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
每天让你挣扎的事情是什么？——便秘……
对联：找工作找好工作，找老公找好老公。横批？——做梦……
公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊……我还活着吗？（因为我是司机）
现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，都几点了还不睡觉！
你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！
爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去……
你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！
我酒喝多了，突然抓着你的手，然后对你说：“我喜欢你很久了！”你怎么办？——对不起，我已经娶你女儿了。
如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？——奶奶个腿！又掺水了！
晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的？——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
眼泪要流出来的时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛。
你心目中最想养的宠物是什么？——奥特曼。
有人撒你一身油，对你说：“别担心，有奥妙全自动。”你咋办？——打到他肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
独自走在路上，一位异性跑来问你：“这是地球吗？”你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人。”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去。”
我很乖，我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖！回家吧。
如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种——猿粪！
一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强。
假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道。
如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
9.关于钓鱼的笑话
一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：“你也去准备一些钓具来钓鱼吧。”此人回答：“我没你那么好的耐性。”
一对夫妇到湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静地阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼后，回住所休息去了。妻子呢，驾着丈夫钓鱼的船离开了岸，划了一段水，在湖中读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他说：“早晨好，女士，你在做什么？”
“读书。”她答道，“这不是明摆着吗？”
“你在限制渔猎区钓鱼。”
“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”
“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”
“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。
“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。
“是的，这没错。”女人回答道，“但你也拥有全部的设备。”
巡警说：“此处禁止钓鱼，罚款20。”
钓鱼者说：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”
巡警说：“是吗，让我看看。”
钓鱼者说：“你看嘛。”
巡警说：“裸体游泳，罚款50。”
某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上用具出发了。很快地他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音：“你在下面不会找到鱼的。”
酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了，那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”
酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来：“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”
酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？”
“不”，那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”
老婆说：“老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？”
老公说：“当然记得，有事吗？”
老婆说：“今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。”
老师说：“你为什么迟到？”
学生说：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学不应该钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
“请问，你在那里干吗？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付100块钱。”
那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释，“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
那人听了勃然大怒：“胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
“今天你是第5条。”
10.广告的幽默效应
有一句广告语“好肌肤，每天要喝8杯水”。有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：“看这里，看这里！”一哥们儿用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了……”
有一姐们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解的模样——难道一个人吃了，真会两个人好？
晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：“有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！”良久，听到男人委屈的声音：“广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来。我泡完就晾起来了呀！”女人恨恨地喊：“你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……”
还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿，常常见一些男孩子三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条“害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
有一同学属大胆一族的。当年，电视上正流行那句：“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒名叫“清嘴”的糖，就挨了一耳光……
老师：“你上课老是趴在课桌上睡觉感冒了咋办？”
学生：“就用仁和可立克。”
老师：“你这样下去考试能考好吗？”
学生：“我能。”
老师：“你凭什么能考好？”
学生：“我有秘诀呀。”
老师：“什么秘诀？”
学生：“喝生命壹号，补充大脑营养，提高记忆力。”
老师：“谁给你的钱买这种东西喝？”
学生：“太子奶，太子奶，送你180亿。”
老师：“这可能吗？”
学生：“伊利，为梦想创造可能。”
老师：“这都联得上吗？”
学生：“让一切自由连通，中国联通。”
老师：“你这么喜欢电视广告，是不是这些广告做的都很好？”
学生：“广告做的好，没有新飞冰箱好。”
一个男生翻墙进入学校，被校长撞见，校长问：“为什么翻墙？”
学生指了指自己上衣：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长问：“这么高的墙你怎么翻过来的？”
学生指了指裤子：“李宁，一切皆有可能！”
校长又问：“翻墙进来是什么感觉？”
学生指指鞋子：“特步，飞一般的感觉！”
第二天这个学生从校门走进来，恰巧又遇见校长。
校长问他：“怎么今天不翻墙了？”
学生回答：“安踏，我选择，我喜欢！”
第三天男生穿着混混装来学校，校长见了，说：“不能穿混混装来学校！”
男生说：“穿什么，就是什么，森马服饰。”
这天他又穿了一个背心上学，校长说：“不能穿背心！”
他答：“男人，简单就好，爱登堡服饰！”
校长说：“我要记你大过！”
学生问：“为什么？”
校长回答：“动感地带，我的地盘我做主！”
11.射雕英雄传之爆笑抽风版
铁木真：“众位英雄，你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！”
郭靖：“大汗，看我的！”
郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：“这次不算！”
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……“嗖”的一声，只见博尔术从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：“这次又没射准！重来！”
郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：“求你了，安达你这次瞄着我射吧！”
洪七公：“靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！”
郭靖：“世界上哪儿有龙啊？学它干吗？”
洪七公：“嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！”
郭靖：“那加入铁掌帮岂不更好？其实我更想学炒栗子……”
黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”
黄药师：“喜欢啊，简直是太喜欢了！”
黄蓉：“耶！你喜欢他的哪点？”
黄药师：“我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”
黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
黄药师：“……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊！”
桃花岛仆：“主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……”
杨康：“郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？”
黄蓉：“靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！”
杨康：“还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？”
郭靖：“那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。”
第五章完
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