引言
你嫁，或者不嫁，你妈总在那里，忽喜忽悲；你剩，或者不剩，青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑，货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命，爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里……
1.做人真的好难
做男人真的好难：
找个漂亮女人吧，太操心；找个不漂亮的吧，又不甘心。
光顾事业了，人家说你没责任感；光顾家了，人家又说你没本事。
专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽。
有钱，说你是坏人；没有钱，人家骂你窝囊废。
自己奋斗吧，等有钱了，女友也老了；让女人养吧，不如练《葵花宝典》算了。
不去应酬，怕被老板废了；去应酬吧，怕被老婆废了。
长帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手。
活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷。
穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡巴佬。
会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶。
结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔。
要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养……
做人真的好难！
做女人真的好难：
胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被男友嫌弃没有肉感。
高了怕自己找男友的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，愣把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱；活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火地没有安全感；斯文型的见到帅哥话都说不出来，回去之后后悔得以头撞墙。
饭量大的怕别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问，“你在减肥吧”。
会做家务的怕别人觉得自己不够清高，仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕男友夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚，一定没有人追求，无聊之及；不喜欢上网的怕别人说自己老土，而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
有钱了怕男人觉得自己不够弱小，怕小白脸沾身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服，没了这两样东西生活还有什么乐趣。
有才的怕自己才华横溢，淹死一群男生；没才的怕一群人聊天时自己插不上话，反而被骂：“你懂什么？”
有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己嫁不出去。
找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财，傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈，为啥谁谁谁都可以住豪宅，我这么如花似玉还要吃泡面。
结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘，自己却人老珠黄一辈子孤单下去。
当了全职太太害怕离婚了没有生存能力，当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”，当了公务员害怕几年下来变成事儿妈，当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期……
做人真是好难！
2.婚前婚后的古典诗词
婚前
女：你原先有过女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
女：唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女（红着脸）：有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精。你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这是吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女（笑）：假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶！
女：你保证不会对别的女人动心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：宁饮建业水，不食武昌鱼；宁还建业死，不止武昌居。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友？
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚？
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看？
男：醒来几向梦中看，梦觉尚心寒！
女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了？
男：且把浮名，换了浅斟低唱。
女（泪眼朦胧）：你，你不是答应一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢？
男：分手尚且为兄弟，何必非作骨肉亲。
女：好，够绝！
3.13条情话之最
1.最多人抄袭的情话
至尊宝致紫霞：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那三个字：我爱你。如果要让我给这个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。
2.最狂热的情话
拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈地吻。
3.最夸张的情话
海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
4.最甜蜜的情话
我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
5.最易动心的情话
理察基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的唯一。
6.最可爱的情话
尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
7.最实用的情话
梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
8.最温情的情话
卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。
9.最无厘头的情话
日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。
10.最饮食男女的情话
饭在锅里，我在床上。
11.最没想象力的情话
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
12.最伤感的情话
张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
13.最不等值的情话
乔治·桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！
济慈致芬尼·勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
4.女孩和女人的区别
你只需要十块钱买一支棒棒糖就哄得一个女孩好开心；你至少需要一万块买一粒钻石才能打动一个女人的心。
你同十个女孩子一齐玩，人家说你好有爱心；你同时同两个女人在一起，人家会说你好花心。
女孩子只会越大越靓；女人只会越老越丑。
你同女孩子认识三日之后，就可以抱住她一起去玩，回家的时候还可以亲她一下和她讲再见；你可能认识一个女人三个月后，连碰下她的手都要经过同意。
女孩子只会关心你是否真的对她好；女人除此之外，还会问你一个月赚多少，房子有多大，车子的牌子等等。
看到你同另一个女孩在一起，女孩会好高兴和她做朋友；看到你同另一个女人走在一起，女人会给你一巴掌。
对女孩子，你最多需要讲“你好乖，好可爱”等肺腑之言；对于女人，你则需要讲“我爱你一生一世”等等恶心虚伪的话。
女孩子的心好容易了解；要了解一个女人的心，那比筑一个连结中国同美国之间的四线道跨海大桥还要难。
你可以踏三轮车搭一个女孩子去兜风；你起码需要一辆摩托才可以载一个女人出去。
同女孩子的身高差越少，你越受女孩子的欢迎；同女人的身高差越多，你越受女人欢迎。
5.男女相亲的九大尴尬
女方到男方家相亲的五大尴尬
第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方，于是处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。
第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地往你碗里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。
第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。
第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是“人生尴尬在心头”。
男方到女方家相亲的四大尴尬
第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。
第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。
第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。
第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……
6.不是冤家不聚头
甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”
姑娘：“月亮里有什么好！”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩问：“比尔结婚了吗？”
男孩：“你就像一棵亭亭玉立的竹子！”
女孩害羞道：“亲爱的，我有那么苗条吗？”
男孩说：“你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。”
他问她：“这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？”
她脸一红，轻声说：“我爱你。”
他又问：“如果是我爱你死了，还剩谁？”
她扭头答：“我不爱你。”
他捧起她的脸，说：“可我还是爱你。”
男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
男：“亲爱的，咱们结婚吧？”
女：“结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！”
男沉吟半天，毅然决然地摇头：“想偷我的菜，没门！”
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲地去了。
回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望地说：“那是一个死胡同。”
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，双方都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷吗？”
女孩：“冷。”
男孩：“我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说：“好。”
男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
女：“前几天我生你的气了！”
男：“为啥？貌似我没惹到你啊。”
女：“那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。”
男：“然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
女：“没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了。”
男：……
女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友欲言又止。
女友催促：“你快说呀！”
男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
男：“你放心！我一定会娶你的！一定会有个交代！”
女：“得等到什么时候？”
男：“快了！离了婚就娶你！”
女：“你什么时候离？”
男：“快，我和她明年结婚！结完就离！”
女：“啊？为什么还要等到明年结婚？”
男：“快了，她今年还没离呢！”
一对热恋的情侣。
女的问：“你愿意为我而死吗？”
男的显得很尴尬，女的继续追问：“如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。”
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
男：“你的腿一定很累吧？”
女：“为什么？”
男：“因为你在我的脑海里跑了一整天。”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在太小了。”
一哥们鼓起勇气在QQ上向女孩深情表白。
一会儿女孩回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？”
男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称为万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
一单身汉向女友求婚，遭拒绝！
单身汉沮丧地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”
女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人也会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手了。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
喜欢的女孩发短信说想看一部电影，叫男孩买两张票下午等她。
男孩内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着她男朋友来了，然后要了票，两个人有说有笑地进去了……
一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
一男子向美女质问：“你难道不愿意嫁给我了？”
美女答：“是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋！”
男子提醒：“难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？”
美女解释道：“我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。”
男子冷冷地反问道：“那你知道是谁弄翻的那条船吗？”
美女：“啊？”
女：“像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。”
男：“别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。”
女：“汪！汪！汪！”
女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”
男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜：“那这么说来，我很荣幸做你的女朋友了！”
男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
女说：“我需要一个男友。”
男说：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
女说：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
男说：“微博看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
7.亲爱滴，我好看吗
你长得，呃，很惊险，很有创意啊！
你小时候被猪亲过吧？
你长得很爱国，很敬业，很有骨气！
长得有创意，活得有勇气！
你长得真后现代！
你长得好像车祸现场！
外形不太准，比例没打好！
我觉得世界上就只有两种人能吸引人：一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
你的长相很提神地说！
你需要回炉重造！
他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了……总不能人家长什么样就像什么吧。说你长的像猪，真是侮辱猪了！
你长得太好认了。
长得很科幻，长得很抽象！
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
长得很无辜，对不起人民对不起党。
你长得拖慢网速，你长得太耗内存。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
你长得违章了哈！
国际脸孔世界通用。
那啥，手术能整回来吗？
你的长相突破了人类的想象……
你一定会红，长得这么野兽派！
估计还没有进化完全，长得像人真难为你了。
你也不用找工作了，直接去动物园看看吧，这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
我从没见过像你这么长得有考古价值的。
哎呀，你的脸真是飞沙走石，鬼斧神功呀！
8.淑女相亲的超级糗事
老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
饭后买单，淑女为了显示一下自己的清高，坚持要AA制，激烈争论后，帅哥无奈同意，可淑女却突然发现自己的钱包不见了。
淑女看到帅哥掏出来买单的钱包居然是自己的，心里骂道这采花大盗也忒大胆了吧，竟然把老娘当白痴，肯定是进饭店门时，故意把我打晕后得手的。
淑女等帅哥买完单，将钱包装回裤兜后，突然对帅哥指着他的裤兜说，掏出来让我看看！帅哥吓了一跳，然后很鄙视地把自己的钱包掏出来递给淑女。淑女打开一看，原来只是和人家同牌而已。
走出饭店后，帅哥还是很有风度地要送淑女回家。可淑女已无颜继续，自己又住在贫民区，说不出口。
帅哥坚持要送。淑女无奈答应，为了在帅哥面前最后显摆一下，就撒谎告诉帅哥自己住在富贵大厦。帅哥当即惊呼哇，原来我们是邻居啊，住了那么久，怎么就没见到你啊？你住几层啊？淑女当场晕倒。
9.买不起房？看女友是咋说的
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少、没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石，昏天暗地，哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”
周星驰版：
“你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。”
琼瑶版：
“你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。”
古龙版：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
赵本山版：
“有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！”
范伟版：
“你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？”
10.甜蜜！看牛人确定恋爱关系
在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上和某人发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：“我牙还没有刷呢……”然后就谈到现在，三年了……
呃，确定之前，我男人一直说要给我保底到30岁，一直说一直说，某一天我一激动说，“你干脆点儿，也不要保底了，直接转正吧”从此好上了。
睡前打电话。
男说：“我睡不着。”
女说：“想什么呢？”
男说：“因为你不是我的。”
女说：“那你现在可以安心睡了。”
我和男友及其狗党出去唱歌，某狗刚说“大姐也来唱一个呗”，立刻被偶男友拍“飞”：“猪！喊大嫂！”从此确立。
俺魔羯座，他白羊座，可这家伙磨叽得要命，那层纸是俺捅破的。俺喝下一瓶红酒，就打他电话了，当时他请了几个人装修厨房，电钻的声音倍儿大，俺就借酒壮胆了，电话一通就喊：“你知不知道我喜欢你？啊……你个混蛋。”然后就挂了，睡了踏实一觉。
第二天，他叫我去吃饭，跟我说他很会做菜，特别是我喜欢吃的鱼，我说我爸爸做的更好吃。他说：“那我当你爸爸怎么样？”我说：“那你喊我妈妈（这家伙非常爱他妈妈）。”就这么定了。
他说：“我不想再找别人了，你以后要也乖一点。”
和他打电话的时候，他逼他们家的狗叫我“妈妈”。我听到了狗的惨叫声，他还问我：“好听吗？”为了救狗，我就“嗯”，默认了。
他送我回家，然后把我按在墙上亲了。就好上了。
高中同学，他是班长。毕业吃散伙饭的时候，他拿着话筒说了一堆客套的废话，然后左手顺手一拉扯住我，当着老师同学的面说“当我女朋友吧”，我下不来台，加上确实也不讨厌他，就糊里糊涂答应了。这厮过了好几天才跟我说，拉错人了，要拉的是另一个女孩（我和他的共同好朋友），不过会对我负责的。天地良心，当时我和他什么都没发生。现在结婚三个月了。
他把自己灌醉，我把他拖上出租车，问他家在哪他装醉不出声，只好拖到我家，把他扔床上……我在沙发上躺着看了一夜电视，到天亮跑进房一看，他还是昨晚那个姿势，估计真醉了……我决定不委屈自己，凭啥女生睡沙发啊，我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠……可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声……这小子居然装睡，害我睡沙发，看老娘修理你……
晚上他送我回寝室，路过湖边的时候，我说：“有没有人说你很迟钝啊？”
然后这人终于开窍，先啰里啰唆一堆，然后说：“其实我很喜欢你的……（又啰里啰唆一堆）……你说，我们有没有可能在一块啊？（再啰里啰唆一堆）……”
最后，本姑娘快刀斩乱麻纵身扑到他怀里，就此搞定！哈哈……
呵呵，他在网上磨磨叽叽地对我说：“问你个问题好吗？”
我说：“问吧。”
他又磨叽说：“算了，不问了，问出来肯定要被你耻笑的。”
我说：“我保证，肯定不嘲笑你，你问吧。”
他说：“你是不是喜欢女人啊。”
我说：“晕，当然不是啊，我绝对喜欢男人的。汗，怎么让你觉得我喜欢女人啊？是不是我一直都太理智了，说话太中立了啊？”
他说：“不是啊。我就知道问出来会被你嘲笑的。如果你不喜欢女人，那么就是不喜欢我了。那我从自尊的角度出发，只有先问你是不是喜欢女人了。”
当时笑倒了，觉得这个男人太有才、太好玩了。
有天早上在车上，互发短信玩，不知怎么扯到下辈子“当什么”的话题。
他说：“只要你喜欢我是什么都可以。”
我说：“你打个标点好不好？这个句子有歧义。一、只要你喜欢，我是什么都可以。二、只要你喜欢我，是什么都可以。你想说的是哪种？”
他说：“你觉得呢？”
我说：“二？”
他说：“你答对了。”
高二，纯哥们，他为了摆脱缠他的女生，要我装他女友。一天表演结束，我说：“怎么好像有点假戏真做。”他说：“我也觉得。”然后他的脸开始放大……我一生永记那个夏夜。
他是俺们学校的校草，情书见得多了，于是我决定用杀死人不偿命的眼神迷倒他。每天碰到他，我都微微低下头，然后睁大眼睛（这时最好滴几滴眼药水，有水汪汪的效果），含情脉脉地看着他。一开始他总是冷冷的飘过，我坚持再坚持，坚持就是胜利，两个月后，经历过180回眼神的交战（1天3次相遇的机会），他由冷冷的飘过变成坏坏的笑，然后某个晚自习的晚上，一张皱巴巴的冷傲情书飘然而至……令我几乎一辈子难忘的一句话是：“我知道你喜欢我，为什么不直接告诉我呢？”我的天，真是自恋到极点的家伙！不过总算到手了，哇哈哈……然后轮到我装清高了，嘿嘿，这家伙就趁中午，一群饥饿的人涌向食堂门口的时候，偷偷握了我的手，这下我可不放过他了，呵呵……
他说：“既然我都鼓起勇气说我喜欢你了，你要不就和我交往一段时间，谁叫你让我看起来那么顺眼。”
我觉得，呃，有点道理，就从了。
高三的时候，有天放学，他在走廊上拦住我，然后说“其实我一直很喜欢你”我就结结巴巴说不出话，算是默许了吧。
后来听说为了这个场景，他的兄弟们分工可细了，有选日子的，有选时辰的，有舞美、灯光、造型……
我要写个小说，有点医学上问题不懂，于是找到他，他是医生，直接问：“请问医生有啥办法神不知鬼不觉弄死个人？”于是，他就很详细很认真地回答……后来，小说没写好，人就一起了。
记得那天是中秋节，他来看我，那时我们认识才几个月。他准备开门走了。我说“哥，抱我一下”。他有点呆。然后抱了3秒钟。然后他走了。回家以后，这个家伙魂不守舍的给我打电话。主要是他没想到80后小女生如今这么直接。后来，我们俩就好了。
他比我大8岁，一直当成大哥哥。当时特傻，特别积极地给他介绍女朋友，介绍了好几个都没成。有一天晚上吃饭，说再给他介绍一个，他说：“能把你自己介绍给我吗？”傻眼了，从来没想过这个问题，所以也没回答。稀里糊涂地吃完饭，他送我回家，低着头，也没怎么说话，心里乱七八糟的。快到的时候，他对我说：“你如果不同意，就介绍那个女孩给我认识吧。”
我说：“算了，别那么麻烦了，还是介绍我吧。”他挺激动的，然后我们就在一起了，呵呵。
两人打游戏打得忘乎所以，双人打，雷电，用一台电脑。打着打着我站着打了，大概当时太投入，大概坐久了累。“你站着不累啊，坐着打。”于是，被拉到他怀里。
一直都是好朋友，有一年我面对工作危机非常恐慌，于是短信跟他诉苦，最后问：“要是我没工作了，跟你蹭饭行不行？”没想到他马上打电话过来：“喝粥行吗？”我说：“行。”然后就……现在结婚好几年了。
他每年问我几次：“让我照顾你好吗？”问到第5年，我实在扛不住了，短信回之：“好。”他立刻昭告天下，通知了几乎所有老同学。结果大半夜，我收到无数嘲笑电话和短信，“敢情俩大龄青年玩初恋，还好意思拿出来炫……”
冬天晚上一起走路，他问我“冷不冷”，我说“不冷”。（好木……）
他问：“确定？”我说：“是啊，我不冷啊！”还一幅莫名其妙的样子。
他不客气地硬拉过我的手（第一次牵手哎，大哥也不知道温柔点），说：“那我冷……”
无语，然后脸红心跳地牵着走了一段，其实当时还没做好正式在一起的准备，心里还有点挣扎，无奈他握得太紧，不好意思放开。结果更给了他勇气，他的狼爪慢慢搭到我肩上，说“我想一辈子给你取暖”，然后……嘿嘿……
他对我说：“嫁给我吧，你愿意的话。我不能放弃！”咳，眼泪哗啦啦，被感动了。
爬山的时候，借着我很累的时候说拉我一把，就把我的手给牵了。后来在我强烈的要求下表白，说什么喜欢呀，想牵我的手不放开呀，滔滔江水呀，全用上了，就是没说“你做我女朋友吧”。在他说第26遍的时候，终于忍不住点头了，然后他长舒了一口气，喝了口水，说“水原来这么甜呀”。呵，这样子被他给骗到手上，现在感觉很幸福。
某人据说对我一见钟情，一见他的时候，我还不知道他是谁……隔天要到我的QQ，约我去吃饭，我莫名其妙……后来见了面，过马路非要牵手，说是马路车多。我倒，当时路上连自行车都没有一辆！两天后下班，下楼的时候在电梯口遇到手捧一大束玫瑰的他，脸红得不行，是他脸红。下班高峰期，人流异常多啊，呵呵，断断续续两周后，约了咖啡厅，正式确立关系，异常古板地面对面讨论今后在一起的可能性有多少（因为都是独生子女，我家又是外地的）……他性格木讷又保守，呵呵，不浪漫，但是挺实在的。今年就要结婚了。
在公司食堂遇见他，当场脑袋死机了，一片空白。托姐们弄到MSN，他很健谈，之后以一起吃火锅为名进行第一次约会。后来就有了第二三次，但都是逛大街吃饭什么的，手都没有牵过……15天后，在我感觉他对我蛮有好感之时，鼓起勇气暗示，竟然被拒！理由是还没从上一段感情的阴影里走出来，遂灰头土脸鸣金收兵，表示愿意做他永远的好朋友，并且失恋一晚，从此不抱希望。
后来，他仍然跟以前一样约我出去玩，俺有次穿了个新鞋子脚疼得不行，都拐成那样了，这厮也不说扶一下，看我实在不行了居然说：“要不你扶着我的伞？”
（大家自然会想到街上讨饭的瞎子夫妻）
我想抽死这个不解风情的！忍无可忍之下狂喊一句：“把你手臂借我扶一下！靠！”他才恍然大悟伸出手臂，就这样挽着他啦……甜死了。
事后他说，“还挺乐意让你挽着，实在不行下次就背你了”呵，这这，难道是爱情的信号？鉴于被拒一次，不敢断定。
经过几次约会，几次去我家拜访，我已经觉得他对我的关心已经超过朋友之间的那种了，某次送我到家门口，我迟疑要不要给他一记强吻啥的，结果胆儿小没做得出来，也很想抱他一下还是没敢，他拍拍我肩膀回去了。我胆战心惊发一个消息给他：“问一下，我是不是脱离单身了？”
他回：“嗯……我也觉得我脱离了……”哈哈！28天，终于搞定！一直到今天，甜蜜得不行，准备结婚啦！
俺发短信挑破暧昧的，没办法，摩羯男太闷了。
永远记得圣诞节的第二天，他到我楼下来，送我两块德芙巧克力，我就一直低着头，感觉他的手伸过来好像要来个拥抱，结果他轻拍了我的肩头，说：“好好复习啊……”晕……结婚后他才老实交代说当时本来想抱我的。不过，还是觉得那时的感觉很纯很美啊。
11.都市男女的幽默叹息
好男人，多数是丑的；英俊的男人，多数很坏；又英俊又好的男人，多数搞同性恋；又英俊又好又很正常的男人，多数已经有老婆。
不英俊，但是好的，没有钱；不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数以为你爱他们，是为了他们的钱；英俊的男人，没有钱，要和你交朋友，是为了你们的钱；英俊的男人，又不太好，但是很正常的，多数认为你不够漂亮；认为你是漂亮，又是正常的男人，虽然温柔又好，但多数不敢约你出去；有点儿钱，有点儿英俊，有点儿正常，对你有点儿好，又是没有老婆的男人，从来不采取主动来约你；不采取主动的男人，女人只好采取主动，这一下子可完了，他们以为你很cheap，不值得娶你做老婆。
有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：“我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？”女答：“那我还不如先租丈夫呢。”
漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
女人问“你爱我吗”？男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我”？女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
相爱时，男人把女人比成星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女是巴士司机和售票员。
从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音“上车吧”，你的脚很难再一往无前。
我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
某人向牧师忏悔，他在第二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权利马上被取消了。这叫做有得有失。
许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。
热恋时她问他：“你的心情靓不靓？”结婚后她问他：“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”“你的痔疮好了没有？”
婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
一未婚女子感叹：“为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？”有人提醒她：“妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。”
还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
一个摇滚歌手唱过：“找个女朋友，还是养条狗？”今天这话该由金丝鸟来说了：“傍个男朋友，同时养条狗。”
男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。
张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
小时候把一次吃上20个包子当做人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
第三章完
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