自述

今天是我的生日啦

其实…

我很久没过过生日了

估计有八年了

我最后一次过生日是在幼儿园毕业上大班那一年

自从上完幼儿园，就在也没有过过生日了

因为我从一年级开始就成为留守儿童，直到四年级下册才回到父母身边

幼儿园，我换了三个

两个在父母身边上的，一个在姥姥家上的

他们把我接到他们身边的时候，说实话…不是开心，我是恨的

恨他们为什么宁愿把妹妹留在身边，不把我也留在身边

每年暑假寒假才能和父母待在一起，一年连三个月都不到

在我上学期间，他们只来一两回，每回都是我哭着求着他们多留一会

大多数时候，他们都是来住一晚，第二天早上很早就走，就是为了不让我知道

可是…无论他们多早走，我都知道，我不敢出去，只能蒙在被子里哭，不能出声

那时候的我…对妹妹也许是爱的，但更多的是恨，因为她一出生妈妈对我的爱就变了，变得少了

我还依稀记得，每次幼儿园周五放假，她都带我去吃汉堡

妹妹的出生，就让父母以为我长大了，可…我才七岁啊…

还是个小孩啊…

童年因为姐姐，姥姥，姥爷的陪伴有了温度，但我更想要的其实是父母的陪伴

我也想像其他同学那样，有父母来接送

我也想下雨天打雷有爸爸妈妈陪伴

我也想每个季节都有新衣服穿

我也想吃学校门口卖的那些小零食

我也想生日有蛋糕吃，有礼物收

不…

我不能

然后转学来到父母的身边，意外就发生了

姥姥住院了，我记得好像是脑梗，半个身子瘫痪

姥爷就一晚头发就全白了

我妈又离开了一个月，再一次丢下了我

依旧是将妹妹带在身边

实话…我嫉妒，我嫉妒我的妹妹

她说，对我们两个的爱一样多

我真的很想说出来，不，不一样多

她所拥有你爱的时间比我加起来多的多

那为什么要说一样多呢，

为什么对我严格对妹妹就不严格了呢？

我还记得，我最痛苦的两年

就是转过来后的那两年

没当路过那座桥时，我都会想起那些痛苦的回忆

你用手戳着我的头，说着难听的话

有时用手揪着我的耳朵，我哭着求饶

有时车上有雨伞，你就拿雨伞捅向躲避你手指的我

我永远忘不了，在学屋你当众踢我的那一脚

因为作业没写完，你当众踢了我一脚，我疼了三天

上厕所没办法蹲的很往下，我同学在背后议论我

真的很难受

为什么爱我的妈妈…会变成这样呢？

我的另一个妹妹又出生了

第二个妹妹

她的出生，使妈妈更加对我不关心

不过我要庆幸的是…你不再打我了

在那一年你的脾气改了很多，变得不暴躁了

后一年

我失去了我最爱的人

我的姥姥

因为看孩子的原因，没法去

那时，我对两个妹妹的感情变了，有些恨他们

不过…

我更恨我自己

恨我为什么要选择来到父母身边，如果我在姥姥身边的话，是不是就能早点发现，早点把你送去医院，你是不是就能多陪我几年了

在丧礼上我忍住没哭

但他们去给我姥姥摔盆子的时候，我再也忍不住哭了出来

我还记得她走的时间

2021年农历12月初五

凌晨两点

我的生日3月初五

都是初五，为什么差距那么大呢？

我还记得，请完假回来的后一天就期末考试了

在考试的前四天我请假了，听到是姥姥出事了，我就知道是因为什么了，是让我们见她最后一面

我很后悔，没有叫她最后一声姥娘(我们那边都叫这个)

因为…我看到她躺在地上，我害怕了

我想…

明天…应该还能见到姥姥吧…

其实这话我都不信

没想到…是真的见不到了

到了第二天凌晨两点她走了，悄无声息的离开了

妈妈没告诉我们几个小的

第二天我去姥姥家看她，才知道今天凌晨她离开了

当时…我快要哭出来了，但我妈说别哭

我忍住了

后面的两天在白天没心没肺，晚上我实在忍不住哭，就哭出来了

在她离开的几年里，每次我妈骂我，说我，我都会在心里给姥姥告我妈的状，晚上再偷偷的哭

告诉你们晚上爱哭的人一个诀窍

为了不发出声音可以咬住自己的胳膊，这样到了第二天牙印就消失了

谁也看不出来

关于过生日这件事，我其实挺害怕的

太久没过生日，我都忘了过生日是什么感觉了

以往的生日，妈妈都会当空气略过，不知道为什么这次要给我过生日了

我在害怕，是真的在害怕，太久没过生日，突然过生日，感觉…自己是家里的拖累

没准，过生日没有蛋糕呢…毕竟又不是一次两次这样了

其实我是有点期待的，因为太久没过生日了，总会有些期待

但期待越大，失望就越大

所以…我开始学会不再期待，因为不想再有失望了

况且…父母答应的事情，也从没实现过

所以不期待为好

祝我生日快乐吧

〖不是哭诉，只是想把心里的压力释放出来，请不要建议，不想看可以不看〗

【1695字】

谢谢观看

会停更一段时间，在开新坑，抱歉了