关风月

林惜昭这章大家不愿意看就不看吧，是过去一段痛苦且难以自拔的插曲。后来的后来，我沉敛到所有人都不认识，也把那个短暂却痛苦的点，留给了过去的自己。希望她越过荆棘，归来恰似浴火重生，凤凰涅槃。

“你参与过霸凌吗？施暴者可以被原谅吗？”

好多次看到这个话题了，每次看到都像针尖往心口刺一般，我都避而不答。纠结几番，我还是有很多想要说。

参与过，我是被施暴者。

刚上初一的时候，着实单纯，不懂什么人情世故。当时和我们班同学闹着玩，拿了他的手表举到高处，我敢发誓我真的没有恶意，同学间的玩笑罢了（这里你要说我为自己辩解我也不反驳，但也没必要看下去了，谢谢），结果门口一个初二的女生跑进来拽过我手里那个同学的手表，还给了那个同学。放狠话说：“你个XX，你给我等着。”

我也很生气地说，“人家自己都没说什么，管你什么事？”

她恶狠狠瞪了我一眼，走掉了。

然后我班里同学有的是看戏的样子，有的则满脸同情，我当时觉得挺可笑的，也没当回事。

中午我坐在别的同学的座位上给另外一个女同学讲数学题，没有去吃饭。然后早上那个女的，这里简称Z吧，她又跑我们班问我同学，去我座位那里翻开我的书封看我的名字。我当时在旁边就看着Z这一系列的动作。

也是那时我才有点慌了，但我没有出声说话。等她走了，我旁边的同学给我说：“她认识的人势力挺大的，你怎么招惹她。”

我怎么招惹她的？我在想。不久我就得知答案了，Z认识我开玩笑的那个同学，而且他们是亲戚。简称那个同学为W吧。

我得罪了W，也就是得罪了Z。

中午没过一会儿，Z带了一个一看就是混社会的有些胖胖的女生L来我们班，当时学校有规定是不允许串班的，但是她们视而不见。

她们走进来，我正坐在我自己的座位上。Z说：“你还挺吊的，老子晚上非要找男的扒了你的衣服。”又问旁边看着的同学我是不是住宿舍，那人弱弱地回了句是。

L也在旁边，“你算个什么东西……”时隔两年，具体说什么我记的模糊（好像时间真的能抹去点什么），只记得骂的非常难听。骂完之后Z直接上手拽了我的头发才走。

我当时戴着我妈给我买的方便联系的电话手表，我怎么也想不到我拨出去的第一个电话会是110。当时我打了几次，但只有一个通了八秒然后挂断。

我陷入无尽恐慌。我真的害怕她会找男生扒我的衣服。面对这种人，我压根没有寄希望于学校和老师。

下午第一节课班主任就发现我情绪不对，我红着眼睛给他说完。他当即找到Z的班主任。

Z被叫了出来，但也只是被批评，她学习挺好的（老师的孩子），所以班主任没有严惩，只是让她给我道歉。

我觉得可笑，她居然有脸朝我哭，当着她班主任面给我道歉，说让我原谅她。不知道是说给我听还是说给她班主任听。

两幅面孔，我心里一阵恶寒。国家欠她一个奥斯卡金奖。

晚上我在被窝里悄悄给我妈打电话说明情况，她说第二天下午来学校一趟。

然而，Z的爱慕者又接连找我麻烦。搞笑的是只知道我的名字却不知道我长什么样。

第二天下午，有两个男生堵到我班门口说要找人，我问他们找谁，他们说了我的名字。我心里有点害怕，问他们要做什么，他们让我别管，把人叫出来就行。

我想骂人，真的，你们找我，我TM怎么不管。

我没有理会，跟一个朋友一起跑出去去校门口找我妈了。

我妈说带我们出去吃饭，我们在门卫那里登记完就出去了。

我跟我妈说完这事，她说要找学校老师给个交代，学校怎么会教出这种人。

等我们回去，我才知道已经上晚自习了，我们班老师不知道我出去了，让同学找了我好久，而Z则以为我受不了自杀了，还在我班门口哭过。

我妈妈在和政教处主任讲明这件事后，他保证会处理好，给我们个交代。

没两天，政教处主任带着那两个男的在我们班公开给我道歉。

后来那个女生看到我也都是绕道走。

我并不觉得解恨，道歉有用的话要警察干什么。

如果说这整件事我有什么错的话，那就是我不该和那个同学开玩笑，不该在Z和我道歉的时候我为了体现善良而说着原谅。施暴者有什么可原谅的。

这件事给我留下的心理阴影还挺大的，以至于后来我无数次幻想当时的场景再现，幻想L再来拽我的头发，这样，我不会再选择坐在位子上哭，而是拿着桌子上的美工剪刀一把剪了她的头发。

我记叙这件事情本身，就是撕开过去那道扭曲的疤痕，将血淋淋的现实，施暴者的残忍拿出来展示，这样的事，上不得台面的只有施暴者吧，我的目的仍然是让它被围观。

你若经我苦，未必有我善。

我要以一个被施暴者的身份为我们这一类人发声：施暴者永远不配得到原谅。(这点不接受反驳！！)

无论施暴力度的深浅轻重，都是一道道无法抹去的，丑陋的，充满恶意的。它们见不得光。

我想对施暴者说，既然你们有勇气拿起刀，敢染血，让自己手上沾满罪恶，应该是不会害怕有一天，被施暴者和你们一样，或者以更重的力度对你们进行报复的吧。