我不知道我是怀着怎样的心情写下这篇的,或许这只突发奇想,毕竟我沉思良久不知道该怎样写开头,也不知道我自己是怎样想的。
我有一个男友,我不知道怎样形容他,厌世,悲观主义。可以说他最大的缺点就在这,但我实际上并不了解他。
他似乎总是在烦恼,总是在伤心。今天我给他发了消息,晚上七点才回复我,我有点恼怒,他已经一天没理我了。我想发脾气,点开聊天框忽然又冷静了,直觉告诉我他在难过,所以我问他怎么了,他说没什么,我又问了几遍他也没说,只是“嗯”之类的回复,他平时有发表情包的习惯,这次一个没发,这更加印证了我的猜测。
他说,“哭诉毫无意义。”
我说:“有啊,这样的话我才能知道你为什么难过,虽然不能做什么,也能让你好受些。”
他说,“我不应该来找你,我不应该认识你。”
我说:”你不可能一辈子不交际”
他让我忙自己的事去,我没有,我在等,我想等他的哭诉。
他说,“活着即是原罪。”
我说:“如此这般,每个人都有罪。”
他说:“当活着只会给他人带来苦难之时,就没有活着的必要了。”
我问他:“那末世之中呢?”
他说不知道,我说,那是另一种说法了,但目的只有一个,活着,换个说法,活着不一定非要有意义。
他说我总是理智的,我清楚的知道我只是置身事外罢了。
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我告诉他在成长的旅途中我们都要正视,理解并认同自己。
一切都毫无意义。
他本质上不过是一个不想努力坐等天上掉馅饼的人罢了,我也是。我们爱自己胜过爱对方,我是可悲的表演型人格,他又是谁?我不知道。
他在痛苦与自责中,他自责不应该给我带来负面情绪,我不得不耐着性子告诉他我不介意,恋人之间不就应该分担压力嘛。
在外人眼中,我们很配,感情很好,我却认为这是一段错误关系。
我为了给车胎被冻上的朋友送水,在不断给朋友打电话询问位置,但打不通,我崩溃了,给男友打电话哭诉,他在安慰我,却在我回家时重走我的路,那时雪积的很深了,我在感动之余觉得他像个sb,那时我就放弃哭诉了,我怕他出事。
或许是因为家庭所致,也许是天性如此,我们都不知道该怎么爱人,我没本事爱人,遇到他的时候我就想着能捞一个是一个,很显然,我失败了。
我们都是一株小小的草,他看我就像花一样,我本质和他没有区别。