今天属于
早上醒了
喝了点豆浆...然后吃了巴掌的的一小包辣条
。。。。
然后刷了下视频
。。。
然后
困了
嗯
睡了一会
没什么感觉
在家里没能量
回学校吧
嗯
感觉在哪里都不太有能量
我最喜欢在路上的感觉
不用担心终点
总之
突然好没归属感
我好像有很多书可以看
但还是很迷茫
不知道自己该做些什么
偶尔休息一下好像也还好
然后又开始焦虑（？）
好像有想要的又好像没有
思考
完全不知道自己的人生有什么意义
没有意义也可以吧
有点无聊
如果我的“道德”不再每时每刻对我做出“苛刻”的谴责就好了。虽然我依旧不知道还以什么样的方式对待自己
总感觉
我目前能够接触并对我产生这种影响的人里面
。。。
昨天我和朋友出去散步的时候
很骄傲的和朋友说 自己一个人搞定了别的小组六七个人的的小组作业
觉得我的朋友说感觉好孤独
如果 换做是 去年或者今年刚开始的时候，
我肯定会对孤独 这种说法不屑一顾
因为我从来没有觉得自己是孤独的人，或者 从来没有感觉自己有过孤独或寂寞这种感受。
而且毕竟很多人更想自己一个人待着。
不想出门因为不知道去哪里 不想强打精神的应付父母。。因为一句话不对，还要自己反思是不是我哪里做的不好。自己的心情不对还有苛刻自己为什么不能像其他人一样“正常”。
正常人也是会有情绪波动的吧
很久以前很带着羡慕和不理解的看向可以在他人面前哭泣的同学
为什么我做不到呢
很想整理出一些语言出来。
又担心太过敏感和矫情
不过偶尔也可以幻想。比如幻想出帕姆 来自列车长的安慰
大概是觉得好些
之前的朋友 我很难过自己语言的匮乏 看着对方难过自己却有一种失声的感觉
但有一次真的安慰了 对方看起来好些了 又不可避免的觉得自己好假
我不知道自己到底想说些什么
只感觉怎么做都不对。哪怕
如果什么都不做。那么连思想都是错误的
打了这么多字出来
我也找到了些思路
为什么思想都会是错误的 凡事论迹不论心 况且。
我为什么要对自己被误解的思想刚到如此严重的抱歉
以前的一点小碎片
记得有一次爸爸和爷爷在隔壁爸爸的房间里 好像因为什么发生了争吵
我在自己的房间里面。因为屋子不怎么隔音听的一清二楚。 能够感觉到爸爸的情绪很不好。 我预感自己要遭殃了
预感没错。我的屋子没有锁门
（当然 我怎么敢锁门？ 那时的我如果锁门会受到责骂的）
他果然带着怒气的来找我了
对我说了些什么呢。。
不记得了。很生硬的问学习吧。总而言之一言不合开骂吧
我只记得声音很大
这种时候只能听训了 让他的情绪发泄出来就好了
哦 好像跟我成绩不好扯上了些关系吧
小孩子的成绩不好 不好好学习 难道要怪大人吗 大人已经很不容易了
无非就是听完骂 自己在抱着娃娃发会呆 然后小声唱歌 逐渐遗忘
或者借口躲在卫生间。对着镜子发呆或自言自语。思考着为什么或是别的
总之
也许学校是暂时安全的吧
他们看起来很开心。不知道为什么。
于是我也假装很开心的样子（初中时候）
假装着假装着就成真的了
大人们也没有我我目前假装过自己容易
他们只会直白的说出自己的不容易
偶尔还会虚情假意的证明自己的度量
多放些烟雾弹不仅仅为了骗过其他人 他们有时候连自己都骗
如果我再继续有着那些被他们扭曲过的道德绑架或者吃有毒的大饼
糖衣炮弹
那么我要么成为一个被操控的没有生气的移动血包 要么成为一个坟包
虽然我们最终都会归于虚无
喔
我们大部分人都活不过两百岁
那我想那么多干嘛
。。。
只可悲是无法完全打破现有的人生困境。我还要被误导着怀疑这个困境的真实性
真实太可笑了
。。。。。。
我看过一些片段和写法
一些网友写父母然后骂自己的
我不知道是否是硬照着他们正式情况的真实还原
看着就已经很过分了。
会有一种哇原来大家的一样过分啊
我没少被来自亲人的各种话戳心窝子
反正现在已经麻了 只剩下自己对自己折磨
以及依旧的明里暗里 和他自己觉得自己无辜的。一些
万幸的是
我现在在的学校里
没有人这样 也没有第二个人再能对我这样
算是喘了口气吧
他具体说过什么。我不想污了大家的耳朵
也真的记不住这么多饱含恶意的句子
影响最深的就是恶意了吧
还有一些话。是我见过的一些被称为不“好”的人的人都没有说出口过得。
那为什么要对我这么说呢
最好大概只剩下原谅 因为稍微带有些谴责我也难以避免的觉得自己有错
。。。
我看书
希望能找到些勇气
真实的勇气
可是积攒了些勇气
又觉得自己不够明智
反复怀疑
也更观察到自己的错误。
因为自己今年
好像没怎么再有像刚来农校那会 一个月中至少大半个月心情抑郁的时候了
嗯
难过的时候是真的很难过
可是一想到世界上有许多非常难过的人
又觉得自己这样很不好很没用
麻了
当人真难
可能是因为今年写的多些吗？
还是会担心 自己哪一天妥协或者被同化为自己难以接受的人
。。。。
然后昨天晚上我就想到了之前吐槽那个。
空谷之声的
那个文案的一句
就是那些你讨厌的人轻而易举的把你变成了你自己讨厌的样子。
但当我发现 自己身上的许多毛病和我的父亲 有着异曲同工的相似时
突然就很崩溃
虽然我从来不觉得自己有真正的了解过谁
我甚至从没能 真正的去了解自己。
.......
好了
招招给我发了条消息
原本想说我的emo被打断了。
嘿嘿
好吃的
好耶！
咬手绢.jpg
感动.jpg
这个时候我的脑子又不合适宜的想到了以前看到的一个故事。
说一个女生因为跟她妈妈吵架，然后出来发现没有带钱，但是太饿了，然后有个小摊子的阿姨给他煮了一碗面，不收他钱，他就很感动。 然后那个阿姨就说我给了你一碗面，她就很感动，那你的妈妈不知道给你做过多少。
哦，我记得他们吵架的原因仅仅是因为一些观念不合导致的小冲突。
但世界上大部分事是不可同言而语。
叹气
终究是应了。 那句如果我过得好 如果我没有那些负罪感， 就好像是对他们的背叛和不同情。
由此而诞生出一种愧疚。
可是
啊，就像是之前有个网友对妈宝男说了一句话嘛。就是你的妈妈她嗯。她过得不好。他不容易。 是因为那个女生来了以后才不容易的嘛。
啊
我这里想表达的是
虽然我们所受到的教育就一直是在说什么嗯呀什么债 什么之类的？
这里报一句口粗 搞得好像人活着就是因为犯了什么多大的罪过一样
我爸爸确实过得不容易。
他也跟我讲他小时候的条件没有我现在这样好。
说 他小时候上学，我爷爷奶奶都不管他的。
还说什么小时候想买一瓶饮料，然后他奶奶气的直接从就直接打了他一路。虽然最后还是给他买了。。。他说这何必呢？
嗯。。。
我看着对我看起来仁慈的奶奶。
好像什么都看不出。
因为 也许我曾经有过一种小小的试探。
但是结果是被卖的一干二净。嗯 潦草收尾，从那以后就没有了信任。
就像我爸经常说我奶奶多宠我。
但是宠这个字
我也非常纠结为什么经常怀疑
。。哦，近几天看确实算是有些爱吧。
有些像爱的样子
像他们以为的爱的样子
只要其他人理所当然的也这么觉得就够了。
有些可怕的是甚至他们自己也是这么以为的。（可能 至少他们一定不会愿意承认。）
今天好负面哦
没办法，一到家就成了这样。
每次回家都陷入到一种没有能量的怪圈。
来
不过有个好消息。
我这个月开学到5月1号才可以。嗯。
这真的有什么用吗？
。。。em m
他就说什么你要是再花超他可养不起，说要找我妈妈要生活费呢
我没啥反应，但现在才反应过来其实。
换做以前我肯定会非常难受。
现在已经麻了
因为他说的话
我现在只感觉他是不是想 想找个由头跟我妈聊天呀。？
或者采用什么a道德绑架的方式跟她说话。
荔枝分析
因为以前但凡我有点表现出不想听他话的样子，嗯，不管事情是不是谁的错，
他都会拿我身边的事情找借口啊，比如怪学校呀，怪老师呀，还威胁我说是什么，呃，问问你的老师是不是这样教你的，问你在学校都学了些什么？ 还问我说你想上学吗？不想上学别上，压根不管我说什么。 就是那种
肆意就是那种掌握他人命运的感觉吧，感觉这很装诶。
他又很要面子。
还想让别人觉得他这样是对的。
突然间觉得他跟我以前的一个同桌好像啊都是那种 极度自信，不过可能因为他活的年龄比对方长。
所以他的自信又内敛了，以一种更加狡猾的方式存在。
呵忒
应该说是自负吧，我还是太友好了，呵呵。
（划掉）
自恋
。。。
这种人为什么怪天怪地都想不到怪自己啊？我现在才发现这是极度不合理。
是啊，为什么我一有点事就想的是不是自己的错？ 从来就是没有怀疑过他，然后他甚至从来没有怀疑过自己。
就是对自己那种茫然不自信的感觉吧我感觉就是他从来没 没有这么讲过，就算哪天就是他承认了，就是自己有不足，那也是一种。就是他非常完全的掌控了的那种姿态来说的一种非常
非常理所当然的感觉，就好像是嗯他说了什么？说了一件客观的事情，但是他一点错没有。就是她也不觉得自己这方面有什么问题，觉得这都是理所应当的。
我去，我现在发现他逻辑自洽的可怕。
。。。
至于别人怎么想爱，也许他会在乎，就是别人没有往好的方向想他。或者说对方有没有表现出往好的方向想谈的样子，但是别人的感觉他可能更在意的是 就是别人的感受会不会影响到他？他的想法？的实现之类的。
我现在是语音读的，可能有些混乱
但我现在心情好极了。
谁知道我这些年是怎么过来的？
晦气
差点自己嘎好多次了
然后就是平静的接受这种哈哈 这世界体面的欢愉。
蒜了 麻了
没关系 明天还可以吃招招带的好吃的。
没关系
他只少可以ATM
虽然 精神污染大了点
但只要姐不在乎
只要姐少在乎
哇，照样可以过得很乐呵。
Ok，突然觉得生活美好了
只要不再纠结，嗯，不过我现在好像确实有一种豁然开朗，毕竟不是很纠结，也不是很伤心的状况了，因为以前都伤心过了。
嘿嘿
好耶！
有一次胜利也许是阶段性的，因为我觉得人生有无限可能，直到因为意外挂了以后。
才算终结。
嗯
挺好的
往事暗沉不可追。
来日俺也不知道，但是我更希望就是那种
且看他万丈高楼平地起，且看他楼塌了。
无所谓
哈哈
。。。。
想到有一次和姐姐聊人生词条。
就是一个人的人生主旋律吧，我姐姐说她的那个主要词条可能就是放下。
因为是她想要学会放下。
然后我当时苦思冥想，然后我说我想不到后来晚上我独自一个人回家的时候，就是洗澡的时候想到了。
鹅鹅鹅
但是我这个年纪想不到是正常的，然后这个词条其实也是在我最近这两天。就是当时我非常有一些肯定吧，不过没有来得及写下来。
昨天我又难得的有些怀疑，但就在呃至少这几秒。这个这一时刻我是确定的。
体验
我的人生词条
虽然痛苦的组成颇多吧。
但是我一直都很喜欢又很纠结的一句话就是我宁可痛苦也不要麻木
尽管我总说我觉得麻了。
鹅鹅鹅
但我还是希望自己有一颗轻盈的心。
哪怕我觉得还不够强大，还很脆弱，嗯，还会因为一些事情而感到痛苦
哪怕还有很多的弱点以及嗯缺点或者毛病吧。
但这也算是体验的一部分。
我我将感受这些情绪，这些想法。
以及就是这些可能带来的一切。
我丢，我现在有种平静。的感觉
就是当我以前意识到这种局面的时候，我是很焦虑的，因为我暂时没有机会打破他。而且也迷茫，就是不知道自己想要什么。
而现在我就感觉哇 体验 好神奇的一个词。
就是我现在经历的一切，我都是在感受他，在体验他，我就哪怕什么都不做，我也是在践行着自己人生的一个信条
然后我在体验当中就是能不能找到自己未来想做什么我都是不确定的，因为未来是很未知的。
但我还是在体验这种不确定感。
嗯，好难以言说的感觉。
哪怕就是无论我是否走在正确的道路上，我都走在自己现在想走的一个道路上，又或者说是现在嗯被我理解的一个道路上吧。
突然感觉就是没有那种被逼迫的那种紧迫感，也没有那种自己在不断的凝视自己，或者因为他人的影响，沾染上他人的目光的苛责的凝视着自己。
哇哦
。。。 当然啦，嗯，我的这种想法是呃以前也会有，就是那种不断的纠结，然后豁然开朗，然后又转归于平静的，昨天也有在洗澡的时候。嗯，洗完澡之后，然后一个人自闭的时候，
以前没给他写在这个日常里，完全是因为就是我担心自己一打开这个我的想法就荡然无存就顿时就找不到了。
但我日常是像这种情况，就是目前正在思考的，这个可以算是日常生活的一部分，我也不反感他就是有有时候会觉得有些痛苦。
有的时候真的感觉痛苦到无法忍受。
但是我很追求那种平静的感觉，在我印象中的有一天一个初中，初三那个晚上呃下午吃过饭的时候有一段休息的空白期。
好像也嗯忘了是吃饭前还是吃饭后了，我就一个人在学校的那个操场。嗯，去往食堂还是回来食堂的那个路上？刚好还有晚霞粉色的。
然后我在旁边是种了绿化带的一些行道树。
我透过树叶的间隙，嗯，看向当时布满了晚霞的天空。
有一种非常平静，非常美好的感觉
是一种宁静的感觉吗？
总之那一刻 哪怕是我现在还时常的想起。
因为在那个感觉出现的前一段时间都非常的压抑，然后那个时候我不是看意林就是在思考或者说是痛苦到有些
就是感到无法遏制。
是有种拨云见日的感觉吗？但是我感觉要更加的平静些，就仿若那宁静的。也不是宁静的月光，就跟当时的晚霞一样。
很美的晚霞。
哦，像一首以前读过的诗歌。
挫败少年之歌。
这个我第一次是在文学少女里面读到的。
朝仓美羽
是我当时除了天野原子和竹田千爱以外最喜欢的一位角色。
嗯，尽管她不是那么的正面吧，我觉得但是她有一个如同银河铁道一般的为了他人燃烧自己的蝎子的一个愿望。
她希望能写出让所有人都获得幸福的故事
也是因为这个我后来去买了《银河铁道之夜》看。
看的时候就非常可惜，他没有一个结局，至少在我看来这个好像不算是一个。结局吧，看的我就很难过，说通往幸福的道路就是所有人们通往幸福的道路究竟在何处？
嗯，其实也没有很难过吧，大概因为看完之后只剩下淡淡的惆怅。
这个挫败少年之歌 在朝仓美羽的那一篇故事最后她用了不再那么悲伤的。感觉去唱她
然后我当时很感动，就把这个给背下来了。
嘿嘿
至于为什么不是我打出来，你可以说是单纯的因为懒嘛，因为语音转文本不太方便。
就直接搜一下，然后给你们上截图了。
好啦，好啦，今天就到这里，嘿嘿今天好多字哦。 谢谢大家听我说闲话(✧∇✧)了
明天见 友友们～
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