我感受到肩头安安已经没有知觉。看着暗下来的天色,回想起和他从小的一点一滴,眼泪簌簌的滑落,掉在安安的脸上。
天色这么黑,就算我哭了,林安也不知道的,他傻乎乎的肯定不知道。
紧紧握着的安安的手逐渐没了温度,我一直揉搓着:“安安,你真的不要哥了吗?哥该怎么办呢?”
他没有回应我,看着他安静的脸庞,我有些迷茫,最后抱着他进门。三角梅依旧在盛放,秋千还在摇晃。
我把安安抱着去了卧室,把他平放在床上盖好被子,就这样坐在床边一整晚没有合眼。
回想着和他从小到大的记忆,林安一直都是我生命中不可缺少的一部分,而如今林安乖乖巧巧的躺在床上,我有些不适应。
以后我该怎么办,没有林安的生活我该怎么办?我不知道,我好迷茫。
四月天气回暖,我带着安安去了火葬场。
不,是我叫的火葬场的人来,如果这样直接背他出去,大概那些人都会说我是神经病,我倒不在乎他们说什么,但是安安他不能被那些污言秽语所亵渎。
我看着他被推进火化的炉子,他一米七八的高个儿被收在了四四方方的盒子里面。我拿着盒子局促不安,生怕捧着的姿势不对,让安安不舒服。
天气总是让人琢磨不透,明明上午风和日丽,下午就阴雨绵绵。
我一人抱着他的骨灰去了公墓把他安葬。墓碑上的安安笑颜如花,那是他没生病之前的照片,脸颊还有婴儿肥。
“安安,听的见哥说话吗?”
听不见,我知道。我不信鬼神,但是在这一刻,我真希望我能看见安安的魂魄,和他说一声:“安安,怎么办,哥没你不行。”
当然,我只能在梦里梦见他了。
刚开始确诊白血病的时候,安安还给我开玩笑,他说:“哥,你别害怕,等我死了我就给你托梦,天天到你的梦里来打扰你。”
我讨厌“死”这个字,相爱的人天人永隔,只能依托梦境来传递自己的思念。
那一次我是什么表情?发怒,对。是发怒。我看着他道:“林安,以后不要在我面前说什么死不死的,我不喜欢你这么说。”
他当时愣住,明显被我吓到了。后来不和我说话,委屈巴巴的钻进被窝捂住自己的脸。
我知道错了,想要从被子里面露出他的小脑袋,最后捧住他的小脸逼着他和我对视:“安安,哥给你道歉,别生气了好不好?”
他推开我,独自一人又一次钻进被窝,他在被窝一抽一抽的,我知道他哭了。心就像被别人抓起反复揉捏一般的难受。
最后我带他吃火锅,他才原谅了我。
回想以前的一幕幕,我竟然站了一下午。细雨打湿我的衣服,浑身湿漉漉的我不得不回家,我弯腰擦拭安安相片上的雨水:“安安,我以后来看你。”
我的安安那么胆小,在这里会不会害怕。我开始后悔,甚至有一股冲动想要把他的骨灰刨出来放在家。