模糊的爱人

相遇

我记得我们第一次见面是在暮土，我穿的蓝色花瓣斗篷还有武士裤，他的我记得是白枭，衣服我忘记了，那天我在弹琴，他在一旁听了许久，毕竟听着还是很无趣的，什么都不干，他小小的一个听那么久，头上还没有挂机符号，因为现实有点事，我对他也蛮好奇的，就找了个下次找他玩的借口，加他了

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相识

没想到第二天他还真的在等我，突然觉得他傻傻的好可爱，因为我的自身的原因，我喜欢伪男，那时候便是以男生的身份接近他，搞暧昧吧，我喜欢那样，不过有一说一，他是第一个我搞暧昧的，不太熟，只是看着他的反应很可爱，挑逗挑逗，在一起相处两三个月，我对他有了点别样的情愫，想着我们现在这样也不错，但没想到他却捅破了这层关系，他向我表达爱意，我不敢接受，因为那个时期的我根本没想活，我在等我大哥，只要我大哥做出动作，我也会跟着一起的，我不想让他难过，也不想拒绝他，因为我真的爱他，我不想不负责，直到他说什么来着，大概是不想追我了，想和我保持距离，我不想，和他相处很快乐，于是便同意了不过还是很开心的，我想哪怕是这么一小会我也想为自己而活

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在一起这几个月，我越发越喜欢他，我也不知道为什么，我总是敏感多想，哪怕一点点小事我都会觉得难过，甚至有时候我都觉得我好麻烦，但是他总是一遍遍耐心的问我怎么了，耐心的解决着问题，第一个和我说，不可以带着情绪过夜的，他真的好温柔，哪怕现在想起眼眶也是湿润的，我这么破烂不堪的人，被好好的爱了...我很怕鬼，小时候被家长带着看鬼片于是有了阴影，没他之前的日子，我总是把脑袋靠在玩偶的肩膀上，这样总会安心一点，我不敢看它，我怕它下一秒变成别的，而他也总是语音陪着我，给我讲故事，我们总是有话题可聊，哪怕我再怎么不懂爱，那时我也已经懂了，我是爱他的，最喜欢了，他的占有欲我很喜欢，他的温柔我很喜欢，他的手他的脸他的身材我都很喜欢！最最喜欢的是他对我明目张胆 滚烫而又救赎的爱，我贪婪迷恋这种爱意，每次我们出问题，都是他哄我，哪怕 哪怕是我得问题，他也是先处理好自己的情绪，再来和我解决问题，我很喜欢这种，也是第一次，在我们家错了是错的，不管你原因，哪怕是别人先骂我父母，但你打人就是打人了，他们还是会说我，并且他的性格我也很喜欢！温柔，幽默，耐心，护短，占有欲爆棚，偶尔的脏话，也很有反差，而且和女生也很有距离，他的妹妹也好可爱，他还超爱和我分享日常，他身上的每个点我都好喜欢，最喜欢最喜欢他了

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相知

在新年的时候，我第一次了解到他的家庭，他那时候应该是哭了吧，我记不大清了...因为寄宿在别人家，我穿着睡衣出去安慰的他，听着他的遭遇和他家庭的不和，我心疼又无措，我并不像他那般会安慰人，只能分析的回答这并不是他的错，我第一次看到他柔弱的一面，并不是对她的印象变得不好或者反感，我始终认为柔弱的一面是向信赖的人展露的，能帮上他我很荣幸，我也和他说过我家庭，那一晚我记得我们聊了很多，对他的依赖愈来愈深的，不想离开他

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相离

我们分开了，在最爱最依赖的时期，160天我们恋爱的时间，因为家庭的原因，因为自身的原因，我抛弃了我最爱的人，和曾经最爱我的人，可能心如刀割就是那种感受吧，好像什么东西从我心里硬生生薅了去，我只记得那段分开的日子绝望的如同掉进了没底的深潭一样万念俱灰一般，我想死了就会好了吧，可是我想再看看你，死了会不会再也看不到了...在中考后的几个月我找到你了，你变了很多，我快认不出了，问题总是过夜的，哪怕我再怎么恳求希望解决，你总是一而再 再而三的拖延，我记得你之前是不想我们带着情绪过夜的..你性格也变了好多，不再温柔变得易怒，也变得...是傲娇还是在假装爱我，我也不清楚，其实我都不怪你毕竟这些都是我一手造成的，而且没关系的，我会适应的，我最喜欢小白了，可是有几次在和我聊天的时候你会像我索要照片，其实要照片没什么，只是我不想在我们聊天的时候还是在我问你问题的时候...后面想了想，没事的，能用我这破烂不堪的身体换回一点爱，也值了吧，如果分开了怎么办，会吗，会的话，我可能会死掉吧，我这人太封建了，他看过我身体却不想和我在一起，那我会嫁不出去的哈哈，那样真的会死掉的，我接受不了这个。

他有女朋友了，但是他说他喜欢我，不喜欢她，和他分开了，他好像很愧疚，觉得他不配和我在一起，说他自己太恶心之类的，没关系的，我也何尝不是这么想，我这么恶心的人都有人爱，而且你很好的，什么时候我们能回到以前，还是真的破镜难重圆，能对我表达一点爱吗，我太敏感的，你的傲娇我有点Hold不住߹ᯅ߹ 我觉得你讨厌我，有喜欢我，我快乱死了･᷄-･᷅