薄片3：咳咳，抛开成绩不谈…

时间一分一秒地流逝过去，谢过女孩的我也逐渐在疯狂复习功课、准备测试的道路上一去不复返——咋说呢，尽管我作为学习的渣渣，但我还是很热爱学习的！虽然不管从过程和结果来说，都是我对学习的微弱的一厢情愿罢了（不得不说，这真是太不公平而且太扎人心了）……

这就好比学习是一个万众瞩目、顾全所有勤奋学子的女神，会给予目光天下所有勤奋好学的学子一份美好的祝福，然鹅，同样勤奋好学的自己却没有！丧失了这种同龄人都与生俱来的祝福后，我根本无法跟上同龄人的学习进度，以至于我难以对学习产生一丝一毫的兴趣。有时良心发现不想摆烂的我就会思考，可能是因为自己还不够努力，所以学习这个至高无上的女神连一个目光都触碰不到自己，因此，自己才得不到祝福。

可最终的结果就是，无论自己如何努力（我可是什么熬夜预习，什么上课认真听做笔记，什么临时抱佛脚，什么灵与不灵的办法都试了一遍），我离得到学习女神的一份关怀总差着十万八千里远！退一万步来说，我所取得的最好成绩，无非就是从每科稳居倒数第二爬到一科上升到倒数第五？这真的严重打击了我，而且让我超级难受！就好像所有的努力都化成渣渣了一样，软趴趴的……

在经过无数次的难受过后，我也就逐渐摆烂了——什么办公室喝茶，什么当堂批评直接社死，什么享受一顿来自于老师的爱的教育，什么罚抄默写外加戒尺伺候，通通对我不怎么管用了！在老师眼中，脸皮厚得像座大山的我也逐渐被每一个老师显而易见地抛弃了，对我的约束也就是管好自己，上课不要发出什么声响，影响别人学习。

可如果抛开当时成绩的好坏不谈，我感觉还是有一段时间自己在学习中是有点微不足道的希望——那一段时间得益于老师的安排，我被调到了最后一排，因此除了日常收到几道隐晦的嘲笑目光，被看我摆烂非常不顺眼的老师骂一顿（其实我还是非常感动那时那些骂我的老师的，因为最起码还关心我的学习，还知道我的存在），平常就是无聊乏味的。因此，没事我就在哪节课上顶着一个被嘲弄“假正经”的帽子，抽空去温习一下书。

那一个学期，我对学习的兴趣就达到那时以来的最高峰了——起初，随着温习的次数增长，我开始有点享受知识划过脑子，却留不下一丝痕迹的感觉。就像一吹即灭的火光。也就是那一瞬火光带给我学习的希望，让我开始不自觉想要抓住这点让人留恋的感觉，也不知不觉点亮了我对学习的狂热追求。尽管最终的成绩依然是倒数第几，根本不能让人眼前一亮。

正当我想要发愤图强、好好学习之时，对我来说的晴天霹雳就来了——我被所有老师一致决定请回家，美其名曰“回家能好好反思”。只是我一离开学习的氛围，一直被我在学校因为愧疚之心而被抑制许多的摆烂之魂就熊熊燃烧起来了。那一段浑浑噩噩的时期，也是脑子里学习与摆烂的激烈思想竞争——最终当然是顽固的摆烂之魂战胜了才建立不久的学习之火。也就是这样，在家“反思”的我对学习的兴趣瞬间降到了有史以来的最低点。

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“不是不想学，而是苍天不允许。”