人总会忘不掉那些煎熬的日子，你应该知道我要说什么，那些日子就像是廉价盒饭里面的一次性筷子，掰开时扎进手指里的木刺，扎在肉里，烂在肉里。想忘记却会隐隐作痛，想剔除却无能为力，对吗，对吧。

想起来一段就先写一段，诸位可权当我在无病呻吟，故作嘤嘤姿态，无妨。

初二那年被某一科任老师喊到办公室，我以为是每周的“例行检查”，把学生们挨个叫到办公室，面对面地“促膝长谈”。我猜的其实也没错，确实是和以往一样“例行检查”，只是我比别人多了点内容罢了。

“你是不是看破红尘了?”

“……啊?”

“那你告诉我你上课为什么那么平淡”

“那老师我想您是误会了，我是在认真听讲”

“那就是我讲课太无聊了”

“……那还是我看破红尘了吧”

就这样，我与我的老师在我是否“看破红尘”这个问题上，“深入探讨”了一点点内容，一直到，我痛哭流涕，没错，是痛哭流涕，为什么记得那么清楚，因为是旁边的老师给我递的纸，我至今记得她非常温柔地告诉我“擦一下鼻涕”。至于为什么哭，其实就是氛围到那了……

话回正题，是不是都想说老师训话嘛，不就是“欲加之罪何患无辞”，其实老师并没有冤枉我。

初二那年我十四岁，方程式都解不开的年龄，也解不开大人的矛盾。爸妈总会以“你还小”的理由去否定你做大部分事情的能力，却在他们吵架的时候告诉我“你已经不是个小孩子了，你选择跟谁过”。其实从小到大，父母之间的吵架，大大小小基本上我总结了一下，一月一小吵，一年一“离婚”。人们总会对习以为常的事情做出出奇自信的预判，我也是，吵吧，“夫妻吵架，床头吵架床尾和”，这种哲理我都掌握了，我可太成熟了。

所以我一直秉承着，吵完就好了的公式，熬过了一段又一段的“小吵”，直到他们亲自打破这个公式。

在一次日常吵架中，我坐在沙发上看着自己最爱的动漫世界，任它鸡飞狗跳，丝毫不影响我的视线聚集，“喧闹任其喧闹，我自独善其身”。

一直到一个菜刀从我头顶飞过，没错，我承认电影里面空手接白刃是演的，因为太快了，从妈妈的尖叫声和撞击声里我才知道刀从我头顶飞过去了。那一刻我楞了，我从来没有把他们的吵架定义为家庭暴力，因为我知道他们只有在最信任的人面前才能宣泄压力，但是那把刀好像一刀劈断了我的判断。

我能做的就是迅速穿上拖鞋，奋力踹开大门，我好像在愤怒什么，我也不知道自己在愤怒什么。是因为他们吵架?他们好像经常吵架。现在想想，也许是真的害怕了，也许是再不表现出愤怒，剩下的“平淡”就会变成冷血，我的“平淡”也许会成为他们变本加厉的资本。

所以我选择了逃出去，那是个夏天的晚上，街上几乎没有人，晚风一向很凉快且留人，可是我眼睛却火辣辣的疼，一直到嘴角感觉到咸咸的，我才发现我是在哭吗，我为什么会哭，我不是习惯了吗，我不是有自己的判断公式吗，哭什么，他们一定会想以前一样，明天就好了，明天就好了，明天就好了……

只记得那天晚上拼了命地往前走，也不知道去哪，却只想往前走，他们追了出来，我听得见呼喊声，我不想回头，一直走到再也哭不出来。

来接我的是姑姑，他们一家都在楼下等我，姑父，小妹，弟弟，多温馨啊，在这我一定能睡得很香……

第二天是妈妈来接我的，说带我去买换季的衣服。我不以为然，依旧觉得，你看，第二天就好了嘛，一定都会好的。

来到我所住的那个地方最大的商场，我突然就没那么难过了。

“妈，你干嘛，你不是一直很讨厌这种不能砍价的商场吗？”

“没事，多选几套，以后要穿的”

不知道为什么妈妈说这句话的时候会微微红了眼眶。

“好!”

从我的夏装开始，一直买到我冬天的棉袄，我出奇得兴奋，从来没有一次性拥有过那么多限时“皮肤”，那个时候小，也只顾着开心了。

足足拎了四大包衣服会到家里，我已经全然忘却了昨天的事情。在房里一件一件地收拾衣服。

“妈这件久了我就不要了，还有，我明天就穿这个新运动鞋去上学，欧耶～”

妈妈在看着我出了神，许久才缓过神来回答：“喜欢就好，喜欢就好”，然后轻轻带上了房门，渐渐退出了我的视野，留我一个人翻箱倒柜的身影

“你妈妈走了，我们办了离婚证。”

我记得别人怎么说来着，孩子小，别告诉他太多大人的事情。

也许他们真的觉得我不会难过，也不会哭，毕竟追我那天，眼泪是背对着他们流的。说实话，在他们吵架的时候我还是很担心真的会离婚，倒是真到了这一步，我却不知道应该释放什么情绪，或许说，不愿意对他们释放情绪。

晚自习放学接我的是奶奶，告诉我那件事的是我爸爸，他们俩都在校门口等我。爸爸蹲在台阶上抬头望着我，奶奶接过我的书包，摸着我的头，告诉我：

“真的走了，以后奶奶来接你”。

“嗯，回家吧”

明明是夏天，晚风应该是凉快且留人，眼睛还是火辣辣的疼，但是这次没有哭，因为哭也没用。回去的路上路灯依旧照不清回家的道路，夜晚的街道怎么这么漆黑得渗人，以前怎么不觉得，哦，以前是有妈妈的孩子吧……

(今天先写到这，有点be，不打紧，慢慢会好的，哈哈哈哈，睡觉。)

人间相，终生苦。