1.一少妇抱着刚出生没多久的儿子坐公交车，公交车司机看了孩子一眼，脱口而出，“这是我见过最丑的孩子，好像猴子。”少妇越想越生气，对邻座的一名男士控诉司机，“他简直是侮辱我。”男士也愤愤不平，“你去找他算账吧!我来帮你暂时报下猴子。”
2、刚刚给上大学的女儿交了学费，又给她报了钢琴提升培训班，还有生活费之类的东交钱西交钱。我忍不住对女儿说，“闺女儿啊，今天你老爹可是为你掏了不少钱啊。”
女儿甜甜笑了，抱着我的胳膊，说道，“爸爸，你这都是投资哇!”
我感兴趣了，“哦，我能得到啥回报啊?”
女儿严肃起来，“爸爸，你不知道投资有风险吗?”
3、一名艺术家受邀为精神病院的墙壁和天花板作画，突然一个病人过来对他说，“你握紧你的画笔别松手啊，站稳了。”画家心里纳闷，握笔和站稳有啥关系，但还是回答，“好的，我握紧了。”
接着病人又说，“那好，我现在要把你的梯子搬走，借我先用用哈。
4、周一来上学的小明成为大家关注的对象，“小明，你的右脸怎么肿的像猪头啊?”
小明回答，“周末我们全家去游湖，一只蜜蜂跑到了我的脸上。”
“哇，这蜜蜂蜇人好厉害，你的脸就是这样肿的吗?”同学们关心的问道。
小明叹了口气，“不是，我爸爸一船桨把蜜蜂打死了。”
5、老李头和隔壁老王一起喝酒，喝高以后老李头大着舌头说，“我现在看东西都重影儿了，看啥都是双层的。”
隔壁老王赶紧从口袋里摸出一张毛爷爷，“这是我还你的两百块哈。”
6，虽然商场门口贴着显著标识“禁止吸烟”，还是有人抽烟，商场员工上前劝阻，那人反驳道，“既然不让抽烟，你们商场里面咋还买香烟呢?”商场员工很严肃地回答，“我们商场还卖避孕套和卫生纸。”,
7、吃完饭后在沙发上看电视，老爸突然问我：“你以后有什么梦想?”
我笑嘻嘻地回答：“金钱和美女啊。”刚说完老爸就打了我一巴掌。
然后我立刻改口，“事业和爱情。”老爸脸色多云转晴，还很慈祥地摸了摸我的头。
中国汉字文化真是博大精深。
8、老婆昨天给儿子买了个椰子，我弄好了一个洞之后给儿子吸管让他自己喝。每想到半小时后儿子却端着一杯椰汁给我喝，我喝完之后忍不住摸摸儿子的头，总算没白疼这小子。
突然我想起儿子怎么把椰汁倒进杯子里的，就问他了，儿子回答，“我用爸爸给的吸管啊，先吸上来，然后再吐进杯子里，一下一下装满杯子的。”
9、家门口的那家药店就快搬迁了，像伟哥这类要打折尤其厉害，导致排队买伟哥的人排成长龙。一名老汉排在年轻人前面，年轻人等得非常不耐烦，于是请求插个队但是被拒绝了。
愤愤不平的年轻人暗讽，“有些人年纪这么大了，还用伟哥，真不知道有啥用。”
老汉听完笑笑，悠悠声音传来，“有些人年纪轻，就用伟哥了，也不知道有用没用。“
年轻人憋红了脸，很快就离开了。
10、老公睡在没来得及铺棉被的木板床上，朝老婆大喊，“我现在躺着感觉下面太硬了!”
然后只听见厨房的老婆大声回答，“等我把这个碗洗好马上来!”
12、男友想养一只小猫，但去宠物店看了价格之后又默默回来了。他躺在床上突然说了句“其实我自己就有一只小猫咪，还是不出去外面买了。”
我好奇的问他，“哪里?”然后他把被子掀开给我看他内裤上有一只猫咪图案。然后我憋着笑，“也对，买的猫咪还要掉毛，你这个还不掉毛。”
没想到他回一句，“有时候也会掉毛。”
13、期末儿子拿着成绩单回来了，老婆看后一顿数落，把儿子骂了一个小时。我从老婆开始训儿子开始就躲厨房去了，老老实实做了几道老婆最爱吃的菜。
儿子后来恰悄悄找我诉苦，“老爸你怎么都不帮帮我，老妈骂了我一个小时!”
我叹了口气，“儿子，老爸心有余而力不足啊!我要是帮你说话，就该骂咱们俩三小时了!”
14、“你说这十二星座里面，怎么只有处女座没有处男座呢?”
“怎么没有，它现在叫做射手座啊。”
15、老婆产检我有要紧事没去，只好让她一个人去。后来老婆回家后很生气，对我说，“医生问我怎么只有当事人来，肇事者躲哪儿去了!”
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