2024年1月6日

本来在和朋友很开心的在一起玩，月考成绩就出来了。

我查了分，很低，但是没有出乎意料。

我中考没有考上重高，分数线只是掐在重高线上，只能上最次的重高，也就是靠学美术，艺体生提高升学率的高中。

后来我读的是市里最好的高中的私立普高，光学费就要两万块，说着是和重高同师资，同资源。

后来，入学了。

可以说是花钱上的重高，因为那个私立高中只有四栋小楼，和重高并用学校里的所以设施。

我没有过上想象中的高中生活，反而，我觉得压抑，在市里最好的高中里上学，考试也一样要和重高学生校内排名。

而我，又恰恰是私立高中里面最差的班里的一员。

才两个月半的时间里，我感觉到了自己的变化，我发现我越来越厌学，越来越想呆在家。

身边的人都是虚伪的，晚上熄灯之后还在讲话一点不顾我的感受，但一到她想讲的时候就必须有人去接话；考完试说自己考的很差的，但实际考出来却好，但还是要说自己查的人，不计其数，有些见的往往还要来问问考得不好的人，比如我

我不想去听课，不想写作业，但是我又必须写，因为我知道我不可以把血汗钱浪费掉，可是我学不进去

每天我都在认真学习，但是总是会想，为什么我要学，我又用不到。

每天我都在认真学习，可是总是在测试考试的时候出差错

每天我都在认真学习，可是一到考试，为什么一千个人里面我都排在九百多名

不是我不想学，是我真的学不过

我也是这么和我爸爸说的，不止一次。可是换来的从来只有埋怨和冷嘲热讽。

在学校里睡觉，我隐隐约约，老是感觉有眼睛一直看着我，一种恐惧感觉一直在心里蔓延。

我尝试转移注意力，开始玩游戏，看动漫，吃谷

但是这些只能让我带来短暂的快乐。

今天查完分，我哭了，我不明白我为什么哭，是因为假朋友考的比我好，自尊心在作祟？是为自己努力而未取得成果而难过？还是为自己迷茫或是想放弃？

无从而知

我不知道自己是怎么了，从一个月前开始失眠，一个晚上会醒好几次，我开始睡不着，咬手指了，偶尔会很急躁，写不进去作业，我不知道这是怎么了

写到这里，我已经哭到颤抖

眼泪不是我能控制的，对吧，也是我控制不了的。

我想我应该是生病了，但是这也不可能会被人相信吧，况且我说了没人信，也没人会对我发生怀疑，以为我要病。

我不会说的，毕竟说了也没人信

如果有转世小说，我一定不会选择当人，人虽然有智商，但始终要被各种烦恼所保卫，失去自由，这不是我想要的，我不想被学习束缚，哪怕是大人口中的“学习都是为了以后”，我不想学，我想去看看外面的世界，哪怕让我待在家里看着窗外，我也会觉得满足

以前尝尝幻想自己有抑郁症

可别到时候真的得了

又成负担了

我不想成为负担，毕竟已经在学习上对家里增加了不少花销了，之前一直爱用笔写东西，这次我尝试写下感受来缓解我的痛苦

新年的第六天，希望我自救吧