开始的时间定位在2021.03.01。我第一次动笔的日子。

是在和故事中的陈南分开后，我才下定决心写这一本书，我不知道我是怎么熬过新年这几天的。因为分开的日子正好是春节，所以家里来了很多亲戚，我连哭的地方都没有，我有任何的情绪我都不能外露，为了忍住不哭我不知道我的口腔多少次被我咬出了血腥味，我不知道有多少次眼泪刚出眼眶我就狠狠的擦掉它，我红着眼眶告诉别人是因为我熬夜双眼才会这么红。

我有很多次想像正常情侣吵架一样去找他，我想把一切都说出来，我也想大吵大闹，但是因为他职业特殊我不能，我有很多敏感词汇我都不能说出口。他经常没有手机，我连无理取闹都做不到，我只能一个人用所有家人察觉不出来的方式悲伤，自己调节自己，自己逼自己去结束这五年的感情

就挺遗憾的，他走了一年半了，我们连再见都没有，就分开了。

我们分开后，我经历过了很多天的不眠不休，不吃不喝。我觉得我真的很难受，那种一想他就心脏疼的感觉，我想把这件事情说出来，我想我就会好受些。可是很多人都不相信我们两个真的分开了，这让我觉得更加讽刺，因为他我离开了家乡，去到了我需要坐将近20个小时火车的城市上大学，现在我更是抵触上大学的这个地方，一年前的我肯定想不到这场偶像剧似的奔赴，最后是以这样的结局收尾。

大学里，我很喜欢辩论队这个团体。半决赛就在眼前，可是因为我和陈南的分手，我退出了本来应该打的比赛，已经备赛好几天了，这样退赛的我很不负责，但是我真的没有力气打辩论了。我没有想到学长学姐们没有一个人怪我，反而都来安慰我，他们算是给我力量最大的人了。里面有一个叫芋头的学姐告诉我，去年的这个时候，她和他在一起七年的男朋友分手了，但是在我眼中，她一直是乐观向上的，我没有想过她也和我一样，所以我觉得我也可以走出来。可我还是喜欢他，喜欢的不得了。所以我想把我们的回忆都写在这本书里，也算是真正的跟他告别，也可能当我敲完这些关于他的故事我就可以正视他的离开了。

我问过芋头学姐，问她用了多长时间让自己走出来，她跟我说或许三个月，或许半年，或许……但现在已经放下他了。我想总有一天我也会忘记陈南的吧。

在我决定写这本小说之前，我先告诉我的好朋友阿辰，阿辰劝我不要去写，她说只要我一天在写着本小说，我就会想他一天，我会一直想他的，这样我会难受，我会忘不掉。可我觉得我就算不写，我也会一直想他，他真的已经刻在了我的心上，挥之不去了。

最近很火的一首歌，《白月光与朱砂痣》，我也很有感触，在学用尤克里里怎么谈奏给那个人听，可惜的是歌还没学会，人已经不是我的了。张爱玲是这么讲白月光与朱砂痣的，她说也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粒子，红的却是心口上一颗朱砂痣。

我觉得女生也是这样，不管我以后会不会喜欢别人陈南可能永远是我的白月光或者朱砂痣，他是我忘不掉的那个人。

以前我总是跟别人说，我觉得我很幸福，我有一个幸福美满的家庭，我也如愿以偿的考上了他在的城市的大学，现在我觉得除了他所带来的遗憾。我还是很幸福，我想告诉所有人，两个人互相惦记，真的有可能是不能在一起的。每一个人都跟我说我是在开玩笑，过两天就就会和好，可我有种感觉，我们俩好像真的走到头了，我在兴致勃勃地谈着我在大学中，在社会中所遇到的各种事情，可他什么都不知道，而我想要了解他，我向他去问部队上的所有事情，他给我的答案永远只有一个“不能说”。

他说以前每一周都要陪我出去玩，每天都要见面，不然我就会生气，现在这个样子，一个月联系不上，都是特别正常的事情，就算发手机也只有很短很短的时间去视频，我需要的时候他也永远不在，他问我喜欢这样的生活吗？我红着眼眶说我喜欢，他笑着说我在骗他，他说不想让我再委屈下去。然后他告诉我他不爱我了，他给不了我爱了。

我有一个当bing好几年的朋友，他告诉我，这是所有当bing的必经的一关，他们心里的自卑与迷茫是我体会不到的。

“亲手把你推开的人或许更希望你能留下来.”这是我最爱的男孩子留给我的最后一句话。

我和陈南从十五岁遇见，十六岁互相喜欢，21岁分开。我用了很大的勇气去写了这本书，等我写完这本书，我就要忘记陈南了，忘记我最爱的那个男孩子了

最后，我想告诉故事中的陈南，你走后我的心里一片荒芜，但是前面的风景很好。

我的意思我们都往前走，别回头了，我们都别回头了。

序言