23.12.12
何，你走了，昨天也和你说了，我不闹了，可是我一颗心还是你的。
我忘不掉你，那誓言是真心许诺，我啊，真的好狼狈，我也好累，我天天祷告，听你的歌单，好想和你说说话，可是不敢再缠着你了，我还是想哭。
不是不甘心，我真的想陪你一辈子，可是啊，某人不给机会了，我就在原地，会好好努力，我知道你一辈子都不会再回来了，可是我爱好狭小，容不下别人，我早就是你的人啊。
我不知道我能写多久，我好爱你啊，就算现在，想你的时候还是会笑啊！
可是你就把我丢了，我多希望你能回来，我想哭了，哈哈。
我好没用，我忘不掉你，时间也不行，可是你走了，就丢下我了。
混蛋！
23.12.13
分手好多天了呢，还是吃不下饭，又没有忍着和你发了信息，应该没多久你就要把我删了或者拉黑吧。
我不知道做这些事情的意义，嗯，我天天问自己，你啊对我来说是什么，还是会傻笑，哈哈，你啊是我独一无二的爱情，好幼稚？不幼稚，很认真，我是可以为你拼命的人，我好想你。
昨天和朋友说一起去旅游，我想去见见外面的世界了，感觉这样我才会活过来，但一定还是走不出来，我迷路了，拼命的想找到你，可是你不在。
我现在真的很让人讨厌吗？分手了还天天发信息。还真的一点好印象都不想留下了。
做自己喜欢的事，好好爱自己，我也爱你，不过现在只能是感觉了，做不了任何事了。
23.12.14
现在得了一周的光阴，好像又回到了上周你和我分开那天，我好像很舍得。
我坐在那天的位置，今天天气尚好，不知道你那边怎么样，但不会像我一般茶饭不思，如鲠在喉，我昨天才下定决心不纠缠你了，要好好生活，前程似锦哦。
我多希望今天也有一场落霞，我想好好的看着它，从开始到最后，就像看着你走了。
我啊，要去流浪了，我决定将生命交给旅途，去远方看看，叹一场惊鸿也就此生无憾了。
不奢求你回来了，帮你求一下辛运，你会一直好运的，毕竟我身边的人都很好运，你肯定会好运的。
我想回去有个小家，我自己一个人的，种种花，哦，还要有个秋千，在家呆烦了啊，我就躲进去，它就是我最安全的地方，要有个书房和一张不大的书桌，要是还有你那就更好了，夕阳下的小花园里一定是你最美。
23.12.15
今天朋友请我吃饭，又是只吃了两口，我也没想到情绪会影响到我的生理，咳嗽两天了，不知道你可好。
已经没有打搅你了，我不会出现在你的生活，你也不会再来找我，最后那句有事找我像一句玩笑一样，可是我在等诶，只是你不知道，永远不会知道。
今年的都匀不会下雪了，我好像没有借口去故地重游了。哈哈，我想去哪还要借口吗？要啊，我好像在找你的影子，就好像每每在阳台看见你好像还在那棵树下。
我总感觉你会回来找我，可能还是不愿意接受你走了的事实吧。几次梦见你，却又记不起，只记得有你却不知是什么梦，这两天不早起了，我很好，所以你也要好好的。
23.12.16
今天蒙四级了，嗯，应该蒙不到两百分了，不知道你考的咋样，应该是过了，嗯，肯定过了。
我昨天和我爸聊天，说和他谈谈人生，问他年轻的时候养家，结婚了也在养家，一辈子顾着人，甘心吗，不后悔吗？
他真的愣神了，但还是反过来说我，让我别想，做好该做的事情，好好读书。我好像说我现在什么事都干不了了，没有激情，没有斗志。
他应允了我旅游的事，我想出去看看，这样我才知道我活着，如果你也在就好了，我想去看雪，看威宁草海。
今天和室友去打比赛，进八强失败了，一路上各有心思，我看着窗外听着歌发呆，想的还是你。我现在是活在你过去的人，也是活在你想象的人，如果你还会想起我的话。
我保佑你好好的咯，好好的爱自己，把我运气分你一半，逢考必过，遇事即吉，没有不开心，遇到一个能陪着你，会哄人，愿意照顾你不会走的人，一世安好。
23.12.17
醒了，梦见你了，给我发消息，然后什么内容都记不清了。
下午的时候刷到一个视频，女孩给男孩打电话，说想他了，复合好不好。男孩不知道女孩就在他后面，蹲在地上哭，我也哭了，你说你来找我了就好了。
混蛋啊，想你了，真的好想你，好想和你发消息，我忍住了。不想在让你讨厌了，我不能再消耗你了。
明天去看看保险能不能报销，报销了我就去耍了，最近时运不济，感觉这事儿要凉，哈哈，尽人事听天命了。
23.12.18
我好像想了你一个晚上，在梦醒时分想着你，很不真实，感觉像梦。可是又没有半点关于你梦的半点记忆。我好像一直抱着娃娃，和它喃喃自语，我多希望你能和我说话，简单的话就可以了。
我现在想着，等你有男朋友了，我就把有关你所有的东西删掉。我好矛盾啊，好希望你来找我，又希望你还像这般对我。
写这个好像是为了自我感动一样，你不会愿意看，也没有机会看，可是我就是在写，没写回忆录了，我就是突然发现，我对你的感情不是回忆，就是一辈子的事，我没有办法去同样对待其他人了。
不知道为什么，最近状态很不好，好多事都忘了，能睡上一整天，做事也没有一个态度。你要是知道啊，肯定失望透顶吧。
感觉自己好没用，这点事都挺不过来，混蛋啊，真的不会来了吗？
刚刚接了一个电话，说治疗费报不了保险，看来去不了威宁草海了，那就在回家的路上看看吧，估计期末考试要挂了，没什么动力。
别说我堕落消极，我真的没有一点动力，哈哈，真的好没用啊，很容易自我否定，可是我花了好几年才慢慢自信，结果还是自欺欺人。
我啊，想着你能回来和我说说话，可是一想到你的性格和脾气，就知道我是等不到的，不过，万一呢，万一我运气好呢？
好好的，我怎么样影响不到你也和你没关系了，真想再傻傻的看看你。
23.12.19
你说啊，人是不是就喜欢做一些自我感动的事啊，就像我现在一样，每天都在这写些话给你，你未必想看，也未必感动，而且还可能一辈子都不会知道，可是我还是在写。
我这个人是不是挺没劲的。
总是幻想着，你能找我说说话，问一句：胡洪瑞，还爱我吗？
然后我回一句：怎能不爱。
这么多天，292天，我没有一天不想你，我就是难受，不能陪着你，你走了，不会回来的，我没能把你感动到你会回来的那个地步，你总觉得欠我的。
混蛋啊，你知道么，自己选择的时候任何计算都是多余的，就像我选择了爱你就无法接受了任何人，就注定会承受分别。你走了，不知道过的怎么样？混蛋，答应我，自立自强像以前一样，好好生活，要开开心心的过好每一天。对不起啊，我好像只会说这些廉价的道理。
所以说，我对于你是个什么人呢？我一直想问的，我知道你也喜欢过我，可是我想知道在你心里那个具体的我。
记得，遇见真心喜欢，他也愿意照顾你一辈子的那个人，就别觉得欠他的了，他会失落的。如果他和我一样笨，算了，不能找和我一样笨的。
混蛋，好想你好想你好想你啊，虽然知道你不会理我了，还是很想你，好爱你。
想和你去看看雪，再一次赏月，光是陪着你我就好开心。哈哈，好自私。
最后推一首歌吧，好贴合我的心呀：Everytime we touch。
23.12.20
是啊，我又开始瞎想了，我在想啊这一年里你有多煎熬，很多委屈很多难受我都没办法陪着你，你走了呀，挺好。
我还在做梦，希望你来找我，可是啊这个梦能做多久呢，我没能感动你到让你回头，你回头了我也不敢了，我还是舍不得带你回家，对不起啊。
一生一世的誓言依然有效，我娶不了别人，只能是你的了。
混蛋，好好追求你的未来，我不会打扰你的，当然你也不会真的我的生活。真的，这学期要挂科了，应该是全挂，我就是个幼稚鬼，什么也不想干。你当然失望，但是你不会知道。
我决定去安顺了，那里离家近，保险不能报，没多余的钱了，我想多看看，所以我要去，我还要大醉一场，大闹一场，大哭一场，哈哈，我果然还是太普通了，保佑你好好的，睡个好觉啊。
23.12.21
又得又得一个周期了，还是那天的位置，果然啊，那天的晚霞是最美的，我就知道我错过的是多美的晚霞。
我看着太阳缓缓落下，手机了再没有你的消息，说不上的感觉。
我每天都在想，然后突然说服了自己，我舍不得你是因为我爱你，可是我从始至终都是希望你的生活好好的，如果有一天我变成了一大阻力，我会自觉退场。可居然没有忍住，在那里闹。
是啊，所有的事都是自己的了，哈哈，我现在记性越来越差了，很多事转头就忘，你说是福是祸呢。
可惜时节不是很好，不知道安顺那边风景怎么样，心情太差了，不想一下子回去，以后攒下钱，我就去拉萨，沿站观光，既然这辈子不能交给你，就交给旅途吧，这好像是我一直期盼的生活。
活着挺没劲的，但我不会选择死去，我其实也不错的。
一定要好好的啊。混蛋。
23.12.22
冬至了，注意保暖哈混蛋，你说我一天天魂不守舍心不在焉的是不是特别傻。
我现在很确定我是真的很爱你，爱到骨子里，可是啊，我是那么笨，忽视了你这么多。我好笨啊，放不开自己，就是忍不住想你，今天想你吃完饭的时候，挺着一个肚子让我负责，那时候的月亮真的好美啊。
可是我还有那么多东西没有给你，我还有那么多事没有和你一起做，我……
混蛋啊，我又哭了，我好想你，但是我不敢给你发消息了，好害怕影响你的生活。
哈哈，以前最担心就是有一天你丢了我，下次我们再遇见应该彼此不认识了吧。
哈哈，混蛋，真的就忘了我了吗？一定要比我过得好啊！
想到你让我别发你相关的照片了，你很生气，我好难过，我心碎了，我又哭了，想你了混蛋。你啊混蛋，叫我滚啊滚啊！
23.12.23
那个，不知道怎么说，昨晚上又和室友说起分手的事，我说我忘不掉，不可能忘得掉。
你是我说过相守一生的人，是我没日没夜哭过的人，是一起漫步城市夜晚的人，是执手望月对酒的人……你是我一辈子忘不了的人。
我好爱你啊，可是迟迟等不来你的消息，哪怕是一个简单的聊天。
我昨天做梦梦到你了，你给我发消息，挺平常的。梦里的我是那么小心翼翼，打个字都要考虑不超过你的底线，梦里的我也接受了你离开的事实了。
混蛋，好好过你的生活，去把你想要的都拿到手，一辈子要开开心心的，一辈子要幸幸福福的。
我想了很多，我每天都在想，我不知道为什么命中注定我爱你，可是就是无法自拔的爱上了你，在确定追你的时候，就决定要好好去爱，拼命去爱，不留余地的去爱。我会在你生气的时候不知所措，慌不择路，我会在你不理我或者不愿意接受我的帮助自卑难受，胡思乱想。
我在网上摆弄那三瓜两枣的学识，熬大夜的挣钱，想着啊去找你，我以为我们可以这么按部就班的下去，可是我还是触及了你的底线，这是我很后悔的，所以啊我每天吃不下睡不香，精神恍惚，健忘，我承受着我该承受的一切。
混蛋啊，好想你呀，可惜啊你看不到我写给你的话，不过你大抵会觉得烦吧。
我好想哭，可是我好像哭不出来了。
最近啊，我又常想，你那么好的人，确实没必要搭在我这。昨天和我爸说可能我也不结婚了，被我老爸训，笑死。
混蛋，你要是来找我复合了，我怕是上辈子拯救了银河系，我怕是一宿睡不着，可是我会好好和你说。
人一旦选择了，就要承担选择带来的一切，开心幸福也好，难过不舍也罢，都得自己承担。我会说我一直想着你，爱着你，但是你这么好的人，就不要找我这种学不会哄人，不能随时去见你陪你让你委屈，生理心理都有缺陷的人了。
哈哈，又开始自作多情了，你不会找我的，你知道自己想要什么，知道会给你带来什么。多好啊，不像我是个笨蛋，明明都这样了，还是放不下你。
我对你说的话，不是随随便便的，如果我对别人也这么说，也这么做，我会觉得很廉价，这辈子我的情感线就这样草草结束了，你要幸福啊，混蛋。
我天天骂你混蛋，没人听见。可是我好想哭啊，混蛋，能不能不要忘记我啊，虽然我这么多的不好。
我心里好难受好难受，我不知道怎么办了，我能做到的就是不打扰你的生活，混蛋，还爱我的话我就在你身后，不爱也没关系，我会一直爱你的，因为那是我的事了。
23.12.24
昨天又睡得很晚，和室友说了我们，你真的是个好好的人，很认真的为我考虑过。
我一向尊重你的选择，但是啊你把我加回来后我开始控制不住自己了，我就看着你微信发呆，就在那发呆。
混蛋，回家没有啊？
真的好想在看看你呀，可是犯错误的是我，我的确不能舔着脸的去天天烦你。混蛋，我保佑你心想事成。
我现在和别人说起你呀，也能很平静了，我在幻想，如果有一天你来找我了，我是何等的开心，是啊，我感觉我才像一个长不大的孩子。
混蛋，我好爱你啊，你的负面情绪从来不会困扰我，我只是心疼 我真的很没用，帮不上你。
真的，好多好多次，你不让我帮，说不想欠我的，我心里好难受，我觉得我们可以一起的，可是又觉得你把我分开了，可是我还是想陪着你。
我总说这段路会有尽头的，只是我不知道是什么时候。混蛋，现在挺好，你不被消耗，我也知道你会更好，我知足了。
可惜了，再不能和你一起了。
23.12.25
感觉自己现在好没用啊，连简报都不会写了，脑袋一天天昏沉沉的。
混蛋，你说我明明知道你不会找我的，这辈子咱俩就不会再联系了，但是，混蛋，我为啥会这样啊？
哈哈，不该问你的，毕竟你也不会理我了，你说的时间是什么啊？
时间啊，的确让我没那么难受了，我以为我会像以前那样，你走了我会回到原来的生活轨迹，可是并不是，我好颓废，感觉自己很没用。
我记得啊，以前无论什么事，我不会太在意的，可是现在都十八天了，还是不好受，一遍遍盼望你回来看看我，希望你舍不得我，一遍遍告诉自己，你不该回来。当然，你也不会回来，哈哈，真的是没资格了还想这些。
我现在是不是特别可怜，感觉像一个乞丐，我好像不知道怎么办了。
什么是放下啊，是否定过去？是不刻意去想？还是什么？
我忘不掉啊！我每天都问自己，我肯定你也肯定我！
我TM的……
对不起啊，我一开始也不该打搅你的生活的。
23.12.26
真的是，梦里梦外都想给你发消息，你说我为什么这么没用啊，这么久了就是心里还堵着呢。
我要是像你一样洒脱就好了。
混蛋啊，为什么我一想到你心就化了呢？你说时间一长你突然有一天想起我，我会不会觉得你陌生啊？
你悄悄的来我梦里告诉我怎么办好不好，我心里好难受，很矛盾。我真的好想好想你来找我或者是去找你。可是又舍不得你回来。哈哈，又自作多情了，我啊，没能把你感动到会回头的地步啊。
我写这些是干嘛啊，缅怀吗？我真的好舍不得你呀混蛋！
我是不是很没劲，写这些东西自我感动，真的好差劲，可是我每天都想和你说说话，你不理我，我也不想去打扰你的生活。
以前看书啊，觉得文里面的一别两宽就只是淡淡的忧伤，没想到心这么疼。混蛋，你会不会忘记我呀。
应该是忘了吧，没来找我，连最后一句话都是骗我的，你有事怎么会想着找我呢？
人生啊不过是一个人陪另一个人走一段路，不断的相遇和别离，不断的花开花落，时间真的好快，没想到就只能陪你到这，我想我很难忘记你，因为每天都会想着你。
真难受，我真没用，我怎么就在你这抹不开脚呀，混蛋，我在赌去安顺的那场酒，我害怕哭了，又好怕哭不出来，我就是希望心里堵着的东西能顺出来。
没有我是不是轻松很多啊，是不是快乐好多啊，好好的混蛋。
23.12.27
今天洗了个澡，心情好多了，就是好冷啊。
混蛋，你在哪呢？回家了没有啊？出门要注意安全，甲流这些好多的。
我在想没有你的生活了，考一次研，看命，能考上就去读了，考不上回去当老师，还是想找个好点的工作，我现在就想多出去转转，看看，交换心情吧。
我可能等不到你了，不是我不爱你，是你不回来，也是害怕回来的不是你，我啊就是喜欢多想，感觉很多事放在心里，就是不说出来。
人都有自己的想法，爱情，亲情，友情都是这样。我（你）要怎么过，别人说的都不算，想想一开始我和你一起的时候一直都说你是自由的，不被拘束的，反倒是我做到了善始善终可还是闹了四天，哈哈。
这学期可能要挂几科了，但是无所谓，我会补回来，我只是心情不好，啥也不想干，借这几天学期结束，也自己接受结束吧！
至少现在，我还是爱着你的，但是你不知道了，文字的爱太无奈，真的很想陪着你，对不起啊混蛋。
23.12.28
我好爱你，混蛋，连梦里都是你，记不住什么梦，我是不是在忘记你啊，我不想忘记你。
今天在天台上自言自语说了很多，心心念念的还是你。
好了，你也不会知道，你不会回来了，睡了混蛋。
23.12.29
匆匆交了试卷就去了一趟医院，回来给手机充了电，踏上了故地重游的路。
坐的是公交，路口在卖吃的那，人很少，不像那天一样热闹，我走到街脚，又走了上去，想的都是你，你那拍照的样子，和我说话的样子……
混蛋，我把那天的路走了个七七八八，我会想着几天的光景，我俩就像一起生活了好多年的人，慢慢的散步，说着各自的故事。
我从望江阁下来的路上，一直在吐槽，我说混蛋啊，为什么不要我了啊，为什么就这样了呢。我想着想着就哭了，眼角都是泪。可是我又想起来，是我每次都说你要走了我绝对会放手的，也是我犯错误在前的。
因为是明天走，室友拉着喝了酒，喝完了骂自己是傻逼，哈哈，很狼狈，但是我现在已经不会说被情绪影响了，除了想你和以前没什么两样。
吃饭的时候看见另一个抖音号的你，真好看，突然想到一句歌词，我讨厌这么想你的我。
24.1.3
这可能是我写的最后一篇了，但是我还是想说：何，你混蛋，我爱你，对不起我做了那么傻逼的事。
几天没写了，我23年12月30去了安顺，朋友带我在湖中的长廊走着说着，后面去喝酒，喝了白酒头疼，哈哈，所以喝了啤酒，啤酒喝了，四瓶晕晕乎乎的，但是没有醉，我说着你啊，我骂着我啊，我和朋友说我没事了，我已经不会哭了，他说，你已经哭了。
我已经哭了吗，没有声音啊，我……就只是看不清他，我近视啊，看不清……
第二天我们去逛了晚会，想的还是你，你要在就好了，那些烟火真的好美好美，我最喜欢的事带有紫色的烟火，很特别。何，我好像放下你了，因为你影响不到我的饮食，影响不到我做事了，可是我好像也没有放下你，我每时每刻都想你，带有笑又带有忧伤。何……
谁都有遗憾，我在想你回来就好了，想着你也放不下我，和我说你最近怎么样了。一念痴，一年虚妄。何，你不是这种人，而且是我有错在先，我想了无数个你来找我的情景，却想不到一个你会回头的原因，你没有理由回头的。人啊，就是这么傻，明明知道事已至此，就是放不开，可是我真的很爱你，你不会知道了。我也说服了我，我说啊：你尽全力了也只能做成这样，还傻逼，如果你回来，我又会怎么样？
是啊。你是我的无可奈何，或许正因为爱你，所以我才会不知所措，可是偏偏有那么一句：有心者不用教。我想着拉你手的时候，听你说花的时候，在你宿舍楼下等你的时候，和你的时候，打视频的时候，有你的时候……
我害怕不能在你背后支持你，我去找钱，有机会我就搞，可是啊，抵不过你一句不想欠我的伤害大。
对不起，又哭了。
何，昨天我去书店买了小王子，又看了一遍，我真的是狐狸啊，被驯服的人，注定要流下眼泪。小狐狸只有稻田的黄色，它会等秋，然后微笑的想小王子，又失落的走开。
一开始我也想着，你这么优秀的女孩，这么好的女孩，我不会和你走到最后的。是啊，一语成谶。最后了，我忘了答应你的，走了便是，我……我爱你啊，何。
我俩感情是有问题的，你会不理我，会觉得欠我，而我很笨，不会哄人，没有情趣，你难过的时候我真的好想去抱抱你，可是我做不到，每每这时候，我都心如刀绞，我不知道怎么办……
删了你那天晚上，朋友问我，说了我，说啊，我记得你不是这种为了这种事会这样的人啊，你好像一直把家放在首位的。他真的很聪明，一下子让我明白我在干什么了。我的确不能因为爱情一阙不振，我后面有人呀，可是我还是什么事也做不了，我是不是真的很没用啊。
我几乎每天都会梦见你，是啊，做了梦才能看见你。
在你面前，这几年都白活了。
何，我爱你。
我好像真的忘不了你，也放不下你了，你说的时间没来。
放心，你不会知道我写的，你不会看见的。
我真的很矛盾，如果，说了如果却又说还是这样吧。
我祈愿你忘了我，那时间就当不存在，也别提起我。
如果真的也放不下我就好了，我给你拼命。
好像又看见了田径场上的你，好像又看见了树下等我的你，好像又看见了你摸着肚子，说鼓鼓的……
情为两人，爱却困一人。
哎，还是没有写到想写的，我等你或许是再也不见了，何。
但是，我一生忘不掉你了，我爱你。
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