故人篇:野马

如果说有什么词能形容他的话，“野马”这个词就很贴切。

蝉鸣退却，暮色渐浓。操场上已听不见篮球拍打在地面的声响，空气中还浮动着些许暑热。

一间间教室亮着灯，仿佛整个世界都在此刻安静了下来。

我看着窗外晚霞，深蓝色的天空与霓虹相间，几颗星星已经迫不及待夜幕的降临，月亮也悄悄探出半边身子。

我回过头，拿起笔想着完成今天的作业。

没过多久，一阵急促的脚步声从走廊传来。

我猜这群人应该是体育生，因为他们总是在19:20到教室，这个时候已经上晚自习二十分钟了。紧接着班里的门被推开了，果真是他们。他们一个个头发湿湿的，似乎刚刚训练完回宿舍，洗了个澡就急匆匆过来了，晚饭都没有来得及吃。

他就坐在我的对面，他也是体育生。

我只是抬头看了他们一眼，那时我还刚来，我还不知道他们具体叫什么名字，不过我的记性很好，可以记下每个人的样子。

我写了一会儿作业。突然，我发现似乎有人一直盯着我看。

我微微抬起头，眼神刚好与他对上。因为我和他并不相识，所以我不知道该说些什么。

他问:“诶，同学，你叫什么名字？” 我没有回答他，只是低下头在草稿纸上写下了自己的名字，随后拿起来给他看。

他可能看我比较谨慎就没有多问了，就此我就和他结下了不解之缘。

我当时对他们体育生都是保持着极高的心防，因为我有时看他们和那些施暴者走得挺近的，我很担心他们会和那些施暴者同流合污，一起来欺负我。

晚自习结束，我回到了宿舍。

我来到五班后，并没有和班里男生一个宿舍。我还是在换班前的那个宿舍，当然也不是和六班的那些人住在一起。

当时被分到六班的时候突然发现床位不够了，我的床位也莫名奇妙被占了。不知道这是幸运还是不幸，不过我觉得这一个很好的机会可以远离那些人。

我打了一个电话给班主任，她说让我去问问哪些宿舍有空位，让我直接拎包入住即可。

我兜兜转转最终入住了理科班的宿舍，宿舍里的人对我都很好，可能因为我平时不怎么说话，也没有多来打扰我。

我坐在自己的床位上，写着生物老师留下的半张试卷。

突然，一个熟悉的身影映入我的眼帘，是他。

我偷偷观察他，他好像和这间宿舍里的人曾经是同学，看他们聊得热火朝天的，没有什么拘谨。

他转头就看到了我，他似乎有点惊讶，靠上来问了我一句:“哦，原来你住在这里啊？”

我只是点了一下头，没有说什么。他笑了一下，就离开了。

第二天的数学课上，数学老师点了一个叫“夏至”的人。我还很好奇这个人是谁。“夏至”是二十四节气里的夏至吗？结果那个人就是他，真是没想到。

紧接着数学老师还似乎带着点玩笑的语气说:“夏至，是不是在夏至出生的?起这个名字。”后来才知道了他的真名，还以为他真的叫夏至呢。

他的性格总是大大咧咧的，说话也比较直爽。有时觉得他名字中的“夏”真的和他的性格很符合，像盛夏的阳光般热烈。

他总是和班长走在一起，他们似乎是非常要好的朋友。曾经无意间听他谈起他把自己很多事都分享给了班长，而且他训练时也经常叫班长帮他带饭，他有什么好吃的也会和班长分享。有一次班长的手机坏了，他直接把自己的手机借给班长用，连密码都告诉了班长。他们两人就如同知己一般。真是令人羡慕的友谊啊。

都说高山流水觅知音，可是世间又有几人识得《高山流水》呢？终是伯牙绝弦，令人唏嘘。

他高二的时候经常和班长留在教室学习，我也是中午会留在教室学习，我的目的主要是为了躲避那些人，而且经历那些事我很害怕一个人出现在公共场合，想着人少的时候去食堂会是一个不错的选择。

他们遇到我，也会和我打招呼。有时看到我把午饭打包回教室吃，他们也会笑着和我聊几句。

渐渐地我们熟络了起来，我和他的话题变多了。

也是渐渐地我发现我和他的性格并不是那么合得来。他是一个乐观主义者，而我是一个悲观主义者。

之后，不知道因为什么事情我们闹掰了，我们长达半个世纪没有聊个天，甚至没有接触过。

到了高三之后，我们的关系出现了转机，莫名其妙的又和好了。也许感情这种东西本身就是莫名其妙的，转角遇到爱在生活中也已为常态。

我们变成了类似于那种饭搭子一样的关系，也许是有一次我和我同桌刚好去食堂吃午饭，他刚好训练结束，我们撞上了。可能因为我当时问了一句:“要一起吗？”他回了句:“等一下，我拿个东西。”

一次吃饭的时候，他说我刚来的时候很内向，什么也不说，现在开朗很多了。还向我坦白，我刚来的时候在背后议论过我，向我道歉。

我只是挥手笑了笑，因为这没有什么。因为我当时是新转来的，而且我又背负着那么多秘密，有人议论我也不足为怪。而且我当时也没有想这么多，只觉得五班是一个避风港，是一个隔绝是非的地方。

记得有一次他生病了，我刚洗完澡就急匆匆地回教室拿药给他，晚饭都没来得及吃。我也不知道为什么自己会做出这样的举动，和我平时沉稳极其不符。可能就是出于对他的关心吧，看他那副醉生梦死的样子。

他总是和我说，我要开心一点，多想一些开心的事。我也想开心啊，但是我总是开心不起来。可能因为我太敏感，亦或是我活得太清醒。

我在外人面前总要摆出一副活泼开朗的样子，即使遭受了巨大的打击，也要强挤出一个笑容，不能让别人察觉到我的情绪波动，受到我的影响。

我其实喜欢疯狂，我讨厌一眼望到头束缚我的生活。我总是看上去安安静静像一颗不会乱动的石头，但是我的内心狂风呼啸，无人看到。

他们都说男生一定要大胆要勇敢，但是我可能是一个例外。我极度的内敛与敏感，内心有时候脆弱到不堪一击。我不知道从什么时候开始对男生的性格方面也有硬性要求了。

他和我说过，有什么事直接和他说就好了，也和我说了很多关于性别教育的东西。

说实话有时候挺羡慕他的，因为他很阳光。我能感受得到他的开心是由内到外散发出来的，他的笑容没有掺入半点杂质，他的眼神永远充满了自信，他的洒脱无人能及。

可能我太含蓄了，无法对别人完全敞开自己的心扉。我不擅长语言，我更多时候靠文字来抒发自己的情感。但是这种行为他却不是很喜欢。

也许他并不喜欢理想主义者，可是我却始终秉持着“我思故我在”的思想。

他告诉我，我要保持一个积极乐观的心态。可是一味强迫自己积极向上又有何意义呢？

有些东西与生俱来，注定无法改变。我无法改变我的悲观，不能控制我的情绪化，我唯一能做的就是不让自己那么敏感，钝化感知力。

我也告诉了他我的故事，他告诉我他是活在过去的人，不断用回忆麻痹自己。我和他说我是活在幻想中的人，我天马行空的思维让我时时刻刻在理想的海洋遨游。他说他过去的记忆很美好，我说我的过去太多遗憾了，我一直在期待那个不会到来的明天。都说明天会更好，但是我所想的那个明天，似乎一直都没有到来。

高二下学期发现他对历史提起了兴趣，而且他还坦言自己天天背历史大事年表，只能说佩服。果真如他所说，他对班主任的提出的问题对答如流，历史考得也不错。

还记得升高三的那个暑假，和几个好友建了个学习群，我说我教授英语，他说他教授历史，结果不出一个星期，一个两个的心都放飞了，只有我天天发布与英语有关的东西，我就知道假期对学生的迷惑性太大了。

他暑假要去集训，班长要农忙，旅游的旅游，装死的装死，就我一个闲人天天待在家里，真的受不了了!

高三开学以来我的心态一直挺好的的，但是自从考完第一次模拟考就有点松懈了，于是我一直努力调整自己。

当时我心里莫名压了一些事，我和他说了，但是他却说:“嘘，自己心知肚明就好了。”

也许他感觉到了我的处境，亦或是没有。我至今也还不明白。

拍毕业照的时候，我想找他要一张合照，但是却忘了。之后想要补拍，但是想想还是算了吧，好像那天有着某种特殊意义吧，现在想想已经没有兴致了。

高考前一天晚上，高三学生集体喊楼，我听见他为我呐喊的声音了。我心里暗暗一笑，也大声地在为他呐喊，祝他能考上心仪的学校，拥有一个光明灿烂的人生。

我和他的故事到这就结束了，再去细究一些零碎的东西也已记不得了。这么多年了，我再也没有见过他，也没有联系过他，只是有时会看他更新朋友圈。

为什么故事的结局总是充满遗憾呢？既然注定错过，为什么还要相遇呢？我一直搞不懂其中的缘由。

或许本就不属于他的世界，只是单纯的从他的全世界路过。

就是这样一个普通到不能再普通的故事，一个平平无奇的夏天，却包含了太多奇遇，太多遗憾，太多泪水了。

诗人和野马都是不羁的代表，两者都极端崇尚自由，又怎么会融合在一起呢？

敬你，我的挚友。希望你真能如你那位故人所说找到真正的幸福，也希望有一天我不再为谁而停留。